Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Se-apropie BABELE şi năruie satele!, ca urmare e de acţionat, nu de … „pieptănat” pe Doamne–Doamne!!

Epigrame şi catrene

- în „alb + roşu” … perene -

Mărţişor

Am răscolit un magazin de zor

Să-ţi iau o inimioară mărţişor;

Dar nu găsesc oricât aş căuta,

O inimă de aur ca a ta!

Aurel Iordache

Mărţişorul

Simbolul care, vrei nu vrei,

Îţi spune lucrurile-n faţă:

Fidelitatea la femei

Atârnă de un fir de aţă.

Sorin Olariu

1 Martie

Este-o zi din calendar

Când bărbaţii, c-un mic dar,

Corectează cu elan

"Neatenţia" pe-un an.

Amalia Costinescu-Crusos

Mărţişor pentru şefa mea

V-am adus doar mărţişoare,

Nu şi flori, căci unii spun

Că-i corupţia în floare

Şi n-am vrut să mă expun.

Ioan Frenţescu

Mărţişorul, în căsnicie

Mărţişoru-i un pretext

Ca să le pupăm pe doamne

Şi să le servim un text

Cum că le iubim,... vezi Doamne.

Marian Cioacă

Peisaj erotic

În Copoul plin de tei

Văd jucându-se doi pui:

El – cu mărţişorul ei,

Ea – cu clopoţelul lui.

Ion Berghia

Mărţişor unei femei moderne

Ţi-aş prinde azi un mărţişor

De sânul tău cel rotunjor,

Dar dac-avem vreun ghinion

Şi ţi se sparge-un silicon?

Sorin Olariu

Pretenţie fiţoasă

- Pentru şnurul bicolor

Vremurile au apus,

Pisi, vreau un mărţişor

De la Mercedes în sus!

Ioan Fârte

Mărţişorul bărbatului (la vârsta treia)

Natura l-a-nzestrat cu mărţişor,

Ce şi-a schimbat, în timp, "conturul",

Pe care l-a purtat cu-atâta dor...

C-a mai rămas din el doar... şnurul!

Dumitru Botar-Tabor

Mărţişorul (pur şi simplu)

Privindu-l şi sub alt aspect,

Pe-acest răvaş de primăvară,

Oricât ar fi el de select,

E tot un fel de ... "tras pe sfoară"!

Ion Grosu

Epitaf

Pe lespedea lui Al. Misiuga

Sub această piatră sacră

Doarme împăcat cu hula

Şi visează la o soacră

Împreună cu Dracula.

Radu Ivan

Caricatura

Celebri şi în anecdote

În tinereţe, când Feodor Ivanovici Şaliapin (1873 – 1938), se arătă pasionat de operetă şi arta teatrală, tatăl său avusese o cu totul altă închipuire despre ocupaţia pe care ar fi trebuit să o aibă în viaţă feciorul, spunându-i cu toată seriozitatea:

- Măturător trebuie să te faci, pierzanie ce eşti, măturător, dar nu actor! Trebuie să fii măturător şi atunci vei avea o bucată de pâine ...

Cu anii, percepţia despre profesia de artist nu se schimbase prea mult. Când Şaliapin devenise un foarte mare cântăreţ de operă, cunoscut şi admirat în întreaga lume, un birjar îl întrebă:

- Matale, boierule, cu ce te ocupi?

- Păi, eu cânt.

- Eu nu asta am în vedere. Eu întreb, ce ocupaţie ai matale, ce lucrezi? Că de cântat, de, noi toţi cântăm. Şi eu cânt, când n-am ce face. Eu te-am întrebat ce lucru ai?

„GHIDUŞII” NEVINOVATE, PRIN FOLCLORUL NEAOŞ … STRECURATE

1. E rotundă şi e cârnă şi cu capu-n jos atârnă!

(adnihg)

2. Din carne e crescută, tare şi osoasă. O parte-i belită şi alta-i flocoasă.

(ăcsâg ed anap)

3. Deget nu e, unghie n-are, dar atârnă-ntre picioare. Orişicine se întrece, s-o apuce şi s-o frece.

(iicav aţâţ)

4. Cine se urcă, o bagă, o freacă, coboară, se spală şi pleacă?

(luraşoc)

5. Ce se plăteşte, se beleşte, se linge când e tare şi curge când e moale?

(ataţehgnî)

6. În faţă măreaţă, pe margine creaţă, în spate o lingi, în faţă o-mpingi.

(ălatşop acram)

7. Piele vie-n, piele moartă, dai din fund şi intră toată.

(amzic)

Ruşinică!!! … dacă va-ţi gândit la prostioare, taman la praguri de sărbători ale renaşterii naturii şi firii! Ca urmare, dar şi ca „pedeapsă” treceţi şi anagramaţi, fârtate şi fârtaţi, în fantasmagorii … îmbârligaţi!!

Bancurile ediţiei

- şi mai „slabe”, şi mai „grase” -

O pereche sărbătoreşte Nunta de Fier: căsătoriţi de 65 de ani!

Ea: mare şi solidă, El: mic şi plăpând.

Printre invitaţi se află şi un reprezentant al presei.

- Ia spuneţi-mi, o întreabă el pe sărbătorită, cum v-aţi păstrat mariajul în toţi aceşti ani?

- A, de fapt, foarte simplu: eu am hotărât ce trebuia să facă soţul meu , iar el a făcut! Dacă nu, îl pocneam peste dovleac!

- Şi Dvs.?, îl întreabă el pe soţ, - care au fost cei mai frumoşi ani ai dvs. din timpul căsniciei?

- Cei 10 ani de prizonierat în Siberia.

#

După o vodcă, o blondă ajunge în patul lui Georgel .

Multumiţi, după .... fumau o ţigară:

- Auzi? zice el. Uită-te în ochii mei şi spune-mi: eu am fost primul bărbat din viaţa ta?

Ea îl priveşte mai atent şi zice:

- S-ar putea, ai o figură cunoscută!

#

- Doctore, soţia mea şi-a pierdut vocea, ce să mă fac?

- Încercaţi să veniţi la trei dimineaţa acasă, dar şi puţin băut!

#

- Vreme de 28 de ani lungi şi luminoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!

- Şi apoi ?

- Apoi ne-am întâlnit ...

#

Un şofer este oprit de un poliţist. Prefăcându-se uimit, şoferul îl întreabă pe poliţist:

- Mergeam prea repede?

- Nu, zburaţi prea jos!

#

Şuetă între doi păţiţi:

- A pierde o soţie e un lucru deosebit de greu.

- În unele cazuri este de-a dreptul imposibil ...

#

Jack şi Betty sărbătoresc 50 de ani de căsătorie.

- Betty, mă întrebam, m-ai înşelat vreodată?

- Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei să afli răspunsul ...

- Ba da, Betty, chiar vreau să ştiu. Te rog.

- Bine, fie. Da, de 3 ori.

- Trei? Şi când s-au întâmplat?

- Păi îţi aduci aminte când aveai 25 de ani şi vroiai neaparat să-ţi începi propria afacere şi nici o bancă nu-ţi dădea un imprumut? Îţi aduci aminte cum într-o zi chiar preşedintele băncii a venit la noi acasă şi a semnat hârtiile pentru împrumut, fără a pune nici o întrebare?

- Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodată!

Şi numarul 2?

- Păi, îţi aduci aminte că la primul infarct aveai nevoie de o operaţie şi chirurgul nu vroia să se atingă de tine? Îţi aduci aminte cum profesorul DeBakey ne-a vizitat şi apoi te-a operat personal şi ţi-ai revenit neaşteptat?

- Nu pot să cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca să-mi salvezi viaţa? Nu există o altă soţie ca tine. Asta îmi dovedeşte că mă iubeşti foarte mult. Îţi sunt recunoscator. Şi numarul 3?

- Păi, îţi aminteşti că acum 10 ani, vroiai neaparat să fii preşedintele clubului de golf şi îţi lipseau 15 voturi?

#

- Mamico, astăzi în tramvai, tata m-a pus să cedez locul unei domnişoare ...

- Foarte bine puiu' lu' mama, aşa trebuie să faci mereu!

- Da mămico, da' io stăteam în braţele lu' tata ..

#

Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte totală, tânărul se decide să rupă tăcerea :

- Nu vrei să mergem la mine în apartament?

- Nu aveam de gând, însă m-ai convins !!!

#

- Doamnelor şi domnilor, avionul nostru se va păabuşi în ocean şi în jur e plin de rechini.Luaţi de sub scaune vestele de salvare şi cutiuţa cu cremă. Să vă ungeti pe corp, împotriva rechinilor.

- Şi nu ne mai mănâncă?

- Ba da, dar cu scârbă!

#

Un beţiv începe să urle în autobuzul plin de călători :

-Voi ăia din spate sunteţi nişte bulangii, ăia de la mijoc, hoţi, şi ăia din faţă, nişte dobitoci!

Şoferul nervos, pune o frână de se dau toţi cu cracii în sus şi strigă la el:

-Ia mai zi o dată, mă, care sunt dobitoci, bulangii şi hoţi?

Beţivul se culege de pe jos şi zice:

-De unde ... basca mea să mai ştiu, că acuma i-ai amestecat pe toţi!...