Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Maurii nu vor EUROVIZIONUL, grecoteii nu acceptă EUROSOLUŢIA, franţujii EUROEVOLUŢIA, noi – pe spate – CIUBUCĂRIM de toate!

Epigrame şi catrene
- „mituit - spilcuite” -
Consens naţional
Unde merg, unde mă duc,
Trebuie să dau ciubuc;
Treaba n-are cum să meargă
Ba cu mită, ba cu şpagă ...
Neculai Ionaşcu
Impozit global unic
Lucrez o lună pe-un "trabuc",
Ţinuta-mi este tot mai ruptă
Iar Statu-mi ia şi-acest "ciubuc",
Să nu rămân cumva ... coruptă (!).
Cornelia Cociş-Inovan

Revenire la Primărie
Să pot obţine-o aprobare,
Plătind ciubuc, îmi zic pe dată
Că vremurile-s trecătoare
Pe când năravul niciodată!
Vasile Larco
Primitorilor de mită
Când le dai, din tot necazul,
Mită în valută, lei,
Nu le crapă lor obrazul,
Crapă hainele pe ei.
Constantin Părăian
Candidaţilor
Dacă vin iar să promită,
Nici măcar nu îi ascult.
Votu-l dau numai pe mită
Şi-apoi ... care dă mai mult.
Vasile Iuşan
Tinerii de azi
Bat în tobe, bat în fiare,
Dau din mâini, dau din picioare,
Dau din fund, dau din buric,
Dar din cap ... nu dau nimic.
Florea Ştefănescu

Şpaga - vechea poveste
Şpagă-am dat la toţi mereu;
Dar, ajuns în faţa gropii,
(Să mă ierte Dumnezeu)
Nu mai dau ... nici ortul popii!
Virgil Petcu
Sfârşitul tranziţiei
Mita nu mai e ispită
Pentru-aceia din elită,
Nu-i ispită nici ploconul,
Ci numai ... comisionul.
Nicolae Gonţ-Topor

Precauţie
Privind persoana mea umilă,
De mine mi se face milă ...
Profit că încă mai sunt viu
Şi-mi dau pomană un rachiu.
Dan Căpruciu
Romanţă de mai
În noaptea cu parfum de liliac,
De-o blondă cu privirea ca cicoarea,
Am fost corupt acum un sfert de veac
Şi ispăşesc şi astăzi condamnarea!
Vasile Vajoga

Epitaf
Pe lespedea unui pierde vară
N-a ştiut ce-i treaba
Nici ce-nseamn-un ţel;-
A trăit degeaba
Şi-a murit la fel.
Vasile Vorobeţ

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Marele savant Albert Einstein (1879 - 1955), îşi aminteşte cum un prieten i l-a prezentat pe fiul său în vârstă de 18 luni. Copilul l-a privit cu insistenţă pe omul de ştiinţă, înainte de a începe să urle. Fizicianul a mângâiat capul bebeluşului şi a zis: "Eşti prima persoană care în ultimii ani îmi spune cu adevărat ce gândeşte despre mine".

Doar primele 13 dovezi clare, că bărbaţii sunt … discriminaţi

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.

2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.

3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.

4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se confesează, înseamnă că e „feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.D

6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.

7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat.

8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească (sau să plătească).

9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.

10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt când e răstignit pe cruce, etc.

11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.

12. Femeile sunt numite ‚sexul frumos’. Bărbaţii, nu !

13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia trebuie să găsească un … bărbat.

… şi lista o puteţi continua

Bancurile ediţiei
- scurte, dar … „ţepoase”-

-Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă.
#
Mama îi scrie o telegramă fiului:
- Cum a decurs examenul? Anunţă-mă urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost în extaz. M-a rugat să-l repet şi la toamnă!
#
Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumează, nu bea şi nu merge la alte femei ... Stă liniştit în camera de reanimare!
#
Pacientul:
- Doctore, îmi cade rău de tot părul. Ce puteţi să-mi daţi să-l păstrez?
Doctorul:
- O cutie de pantofi.
#
O blondă intervievată ...
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa ...în general?
#
- Acasă sunt ca un tigru! ...
- ???
- Merg în patru labe şi fără zgomot!
#
Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!
#
- Ar trebui să dai întotdeauna 100% la locul de muncă ...
12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% Vineri
#

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor ...
#
Soţul şi soţia prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăţi că eşti fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea soţie.
#
Întrebare: Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?
Răspuns: Vlad Ţepeş!

#
- Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar dacă el n-are nici o vină...
#
- Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soţie!
#
Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe ceva. Şoferul strigă ca din gură de şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră pe trotuar şi, în sfârşit opreşte cu câţiva centrimetri înaintea unei vitrine.
Pentru câteva secunde e linişte totală, apoi şoferul urlă:
- Să nu mai faceţi asta niciodată! M-aţi speriat de moarte!
Pasagerul rămâne mască şi se scuză cum poate:
- Nu puteam ştii că vă speriaţi aşa tare datorită unei atingeri pe umăr!
- E şi greşeala mea, spuse şoferul ceva mai liniştit. Azi a fost prima mea zi ca şofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost şoferul unei maşini de pompe funebre ...
#
Soţia:
- Iar ai băut?
Soţul:
- Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsa că te văd dublu.

Adaugă comentariu nou

 
Design şi dezvoltare: Linuxship
[Valid RSS] Statistici T5