Cuiul lui Pepelea

Materiale pt CUI 23-24 iunie 2012

La ordinea zilei: Dacă nu i se taie de la rădăcină, nasul şi urechile, chiorul are şanse de a se împărăţi, fie şi vremelnic, peste ţara orbilor!

Epigrame şi catrene
- „bronzate” pe la gene -
Caniculă
De-i căldură mare,
Perspectiva-i sumbră,
Toţi au loc sub soare,
Nu prea şi la umbră.
Ioan Marinescu-Puiu
Caniculară
Arde soarele-orbitor,
Arde când îl sorbi, nectarul.
Totul arde ca-n cuptor
Şi te arde ospătarul!
Giuseppe Navarra
Căldură mare, mon cher!
De căldură nu mai pot,
Asta-i vremea, bat-o vina!
Împrejur se arde tot,
Chiar şi Nae ... cu vecina.
Mariana Dobrin
Fetele, cochetele
Vara, pe căldură mare,
În ţinutele sumare,
Este noua lor plăcere:
Cu buricul la vedere.
Gheorghe Păun-Ulmu
Căldură mare
În vremea asta, tipic infernală,
Când de căldură simt că m-am topit
L-apreciez în mod deosebit
Pe cel ce mă primeşte cu răceală!
Luchi Tenenhaus
La ştrand
Cam zbârcită şi cam slabă
Pe o-aşa caniculă,
Printre fete şi o babă
Părea cam ... ridiculă.
Vasile Iuşan
Mersul vremii prezentat de vedete despuiate
Câte-o fetiţă răpitoare,
Ce despre vreme ne cuvântă,
Prevede iar căldură mare,
Iar ea cu nudu-i ne-nfierbântă.
Constantin Iuraşcu-Tataia
La taclale, între vecine
- Afară e căldură mare!
Ştiam c-apare, cum să zic,
Un fenomen de dilatare.
... Dar la bărbatu-meu – nimic.
Dan Norea
Caniculă
Cer prognozele măsuri
Pentru-aceste perioade:
Ţara toată-i în călduri
Dar natalitatea scade.
Nicolae David
Caniculă
A luat banii şi o plasă,
Mergând la piaţă ca expert.
Întors ud, a pus pe masă,
Ouă prăjite şi vin fiert.
Paul Constantin

Epitaf
Scrisoare de spirit către autorul sloganului "Să trăiţi bine!"
Din Lumea Umbrelor îţi scriu,
Să-ţi spun că-mi e mai bine
Ca niciodat' - şi nu-i târziu
Să fii aici, cu mine.
Ica Ungureanu
Caricatura

Celebri şi în anecdote

Caragiale asculta o nuvelă pe care o citea Carmen Silva (pseudonimul literar al reginei Elisabeta) şi în această nuvelă – Răzbunarea – răsfrângerea unei raze de lună pe lama cuţitului ridicat asupra victimei deschidea o amplă paranteză lirică, pe care Caragiale, plictisindu-se ascultând-o, a intervenit nerăbdător:
– Maiestate, fiţi umană, loviţi o dată!

Lume-lume iaca … glume - luate, lucrate şi livrate

de Livia Lungu

Două blonde la o recepţie simandicoasă, după ce au defilat pe la bufet:
- Dragă, hai să plecăm! Vinul cică e vechi, iar icrele sunt negre!
>>>
Nevasta lui Bulă îşi pune picături în ochiul stâng, apoi în cel drept
şi, la sfârşit, între picioare.
- Eşti nebună? Acolo de ce pui?, întreabă Bulă, siderat de gestul ei.
- Cum de ce?, răspunde femeia. A trecut multă vreme de când nici ea n-a
mai văzut nimic!
>>>.
El şi ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Să ştii că nu poate fi vorba de sex înainte de căsătorie.
- Atunci sună-mă după ce te căsătoreşti.
>>>
- Iar te-ai îmbătat, Mitică? Ce-o să spună nevasta-ta când o să ajungi
acasă?
- Ce-o să spună ea, ştiu, că-i cunosc repertoriul. Întrebarea e ce-o să-i spun eu?
>>>
- Să-ţi fie ruşine Costică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
>>>
La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul
întreabă:
- Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata
impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii
Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită atenţie.
>>>

Un studiu sociologic arată că bărbaţii, în general,
ies la băut din doua motive:
1. N-au nevastă şi 2.. Au nevastă

>>>
Inginerul agronom către badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din
pomul ăsta ...
- Ai dreptate, e prun ...
>>>
- Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mămica?
- Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce!
>>>
- Cum poţi face fericit un bărbat în pat?
- Mutând televizorul în dormitor.
>>>
- Tata, îmi cumperi, te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu
cameră video, GPRS şi cu aplicaţii java şi mp3?
- Ţi s-a suit la cap, nu te poţi droga şi tu ca şi ceilalţi copii??
>>>
- Dragul meu, în curând vom fi trei ...
- Asta e o veste bună!, răspunse el sărutând-o.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi ...
>>>
La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat
la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
− Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
− Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră aţi fi putut să
primiţi la serviciu un idiot?
>>>
- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da … primul lucru pe care m-a învăţat nevasta-mea a fost să calc …

Bancurile ediţiei
- în „tărbacă”, supuşii lui rabbi –

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima dată împreună un pilot evreu şi copilotul care era chinez.
După o bună bucată de timp în care nu şi-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tăcerea:
- Să ştii că eu vă urăsc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl întreabă surprins chinezul.
- Pentru că i-aţi atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, ăia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteţi toţi o apă si-un pământ!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic.
După o noua perioadă de tăcere, chinezul spune:
- Şi eu va urăsc pe voi, evreii!
- De ce? - întreabă jignit evreul.
- Pentru că din cauza voastră s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbeşti! Titanicul s-a scufundat pentru că s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteţi toţi o apă şi-un pământ!
-----------
La NASA soseşte un OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboară un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la întrebări, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Şi toţi aveţi acolo farfurii zburătoare din aur?
- Da.
- Şi toţi aveţi acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii ...
-----------
Un evreu se află pe patul de moarte şi-i spune singurului său fiu:
- Isaac, mai am puţin şi mor şi vreau să ştii că cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbrăcăminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tată, mi le laşi?
- Ţi le vând ieftin, foarte ieftin!
------------
Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure...
Cade o omidă pe american, acesta o aruncă pe neamţ, neamţul pe evreu, evreul pe negru.
Negrul o ia şi o mănâncă.
Cade alta omidă pe american. O aruncă pe neamţ, neamţul pe evreu, iar evreul spre negru:
- Cât dai pe o omidă?
-------------
Într-o grădiniţă din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebarea: Cine a fost persoana cea mai importantă din istoria omenirii?
Se ridică Sean, irlandezul, şi zice că St. Patrick.
- Greşit, următorul la rând!
Se ridică McQueen, scoţianul şi zice că St. Andrew.
- Greşit, următorul ...
Se ridică Shlomo, evreul şi zice că Isus Cristos.
Educatoarea îi dă cei 2 $ pentru răspunsul exact şi-l întreabă cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Răspunsul lui:
- Eu ştiu de fapt că, cel mai tare din istoria umanităţii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
-----------
Iţic, elev în clasa I-a este întrebat de învăţător cât fac 2x2.
Iţic: 6.
Învăţătorul: Cum, aşa Iţic, chiar nu ştii cât fac 2x2?
Iţic: 5, domn profesor.
Învăţătorul foarte supărat: Iţic, dacă nu spui exact cât fac 2x2, mâine să vii la şcoala cu
taică-tu!
Iţic: 4 domn profesor.
Învăţătorul: Păi, dacă ştiai, de ce n-ai spus de la început?
Iţic: Da, ce, eu n-am voie să mă târguiesc?
---------
Într-un sat evreiesc din Polonia era o singură vacă şi într-o zi a încetat să mai dea lapte. Panicaţi, oamenii au întrebat peste tot şi au aflat că ar putea cumpăra o vacă din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftină - o vaca din Minsk. Era o vaca superbă, dădea mult lapte gras şi toată lumea o îndrăgea. Oamenii s-au hotărât să o împerecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus aşadar un taur. Însă, când taurul venea din dreapta sa se urce pe vacă, aceasta se muta la stânga. Când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta, şi tot aşa, toată ziua fără nici un rezultat. În final, în disperare de cauză, oamenii s-au dus la rabbi să-l întrebe ce să facă!
Vasile Poplacinel i-a spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi întreagă şi n-am reuşit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stânga iar când taurul venea din stânga, vaca se muta spre dreapta, şi tot aşa. Ce să facem?
Rabbi s-a gândit un moment şi a întrebat:
- Aţi cumpărat vaca de la Minsk?
- Rabbi, eşti fantastic!, s-au mirat oamenii. Eşti atât de înţelept! Noi nu ţi-am spus de unde am luat vaca. Cum ţi-ai dat seama?
Trist, rabbi răspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk ...
---------------
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.
Ca să-l răsplătească, comunitatea îl trimite într-o excursie în Hawaii.
Când ajunge în camera de hotel, o tânără foarte frumoasă şi goală stătea întinsă în pat. Revoltat, pune mana pe telefon şi sună acasă:
- Nu aveţi pic de respect pentru poziţia mea ? Sunt rabin. Asta e o dovadă crasă de nesimţire şi lipsă de respect!
Auzind acestea, tânăra, ruşinată, începe să se îmbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresează:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt supărat!

Adaugă comentariu nou

 
Design şi dezvoltare: Linuxship
[Valid RSS] Statistici T5