Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: În atenţia UE !, – Cu suspendarea poţi trece marea, dar cu suflet chior, nu mai duci, cu preşul, un popor pe … vapor!

Epigrame şi catrene
- cu „răcoare” printre gene -

Am întâlnit români fericiţi
Românii de invidiat,
Cu traiul asigurat,
Sunt doar acei din puşcărie
Şi cei ce-ar trebui să fie.
Florina Dinescu
Baieţii deştepţi
Doar hoţie au în gând,
Nu se tem de puşcărie,
Numai oamenii de rând
Tremură ca o piftie.
Mariana Dobrin
Judecarea corupţilor în actuala inflaţie
Ţepeş dac-ar fi să vie
Cu al nemuririi nimb,
Ar da foc la puşcărie
Şi la casele de schimb.
Nicolae Bunduri
Scrisoare din puşcărie
Chiar dacă nu mai poţi să furi,
Aici toţi şefii-s răi şi duri,
Îţi dau picioare-n fund şi zbiară,
Dar tot mai bine-i ca afară.
Eugen Albu
Îngrijorare
Nu mă-ncadrez între pramatii
Şi-ar fi prilej chiar de mândrie,
Da-s şi eu dincolo de gratii,
Când sunt privit din puşcărie ...
Dan Căpruciu
Recidivistul
Când a ieşit, recent, din puşcărie,
A vrut să fure dintr-o casă, bani,
Să vadă de mai ştie meserie
Şi a văzut, din nou, vre-o şase ani!
Traian Conciatu
Echitate
Stau la puşcărie
Cei ce nu sunt VIP-uri,
Ceilalţi - legea-i vie -
Sunt închişi ... în jeepuri!
Arcadie Chirşbaum
Între lege şi cutumă
Badea Damian a furat o oaie
Şi, de patru ani, zace la pârnaie,
Iar acel ce fură mult, cu persistenţă,
Face puşcărie la fără frecvenţă.
Gheorghe Păun-Ulmu

Dosarele lui Traian Băsescu au mare nevoie de imunitate prezidenţială
La noi e–aproape ca la nimeni
(Prin Franţa pare să mai fie):
De nu te-alege preşedinte,
Te duci ... direct la puşcărie!
Ion Bucheru
Sentinţă
Zeci de probe-s la dosare,
Da-nchisoare n-o să fie,
Hoţu-i om atât de mare,
Că nu-ncape-n puşcărie.
Aurel Buzgău

Epitaf
In memoriam
Aici zace-un avocat
Renumit în meserie:
Pe toţi câţi i-a apărat
Au intrat în puşcărie.
Dumitru Botar-Tabor

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Marie Jean Antoine Nicolas de Caritat (1743-1794), cunoscut şi ca Nicolas de Condorcet, a fost un distins filosof, matematician şi gânditor politic francez din secolul XVIII. Pe linia politicului, el a rămas în istorie prin a sa Metodă Condorcet, un algoritm de evaluare a câştigătorilor în alegeri, şi prin ideile sale despre progres, moralitate şi dreptate.

După Revoluţia Franceză, el fiind unul dintre promotorii noilor idei, Condorcet se opune execuţiei regelui Ludovic al XVI-lea, fiind din principiu împotriva pedepsei cu moartea, fapt pentru care stârneşte asupra sa ura majorităţii din Convenţia instaurată la putere. El este acuzat de trădare, condamnat la moartea prin ghilotină şi dat în urmărire generală.

Partea tragico-anecdotică rezidă în felul în care Marchizul de Condorcet a ratat în încercarea sa de a evada din Franţa, fugind de securitatea care-l căuta.

Planul lui fusese simplu, se îmbrăcase în nişte zdrenţe, deghizându-se în ţăran, şi se îndreptă spre graniţă. Însă înainte de a trece frontiera, i se făcu foame şi se opri într-un han plin cu muşterii înfometaţi. Uitând complet de deghizare, marchizul ceru o omletă extravagantă din douăsprezece ouă. Surprinşi de solicitarea pretenţioasă şi costisitoare a vizitatorului, ţăranii îi deconspirară adevărata identitate.

Dat pe mâna securităţii, Condorcet îşi puse capăt zilelor în închisoare, sorbind otrava pe care o ţinea în ascuns.

Glume … „dinţoase” – propice pentru „spart” … alune

- Când eram mai tânăr, uram să mă duc la nunţi. Mătuşi de-ale mele mă pişcau de obraz şi ziceau râzând: ''tu urmezi''.
Au terminat cu porcăria asta când am început, la înmormântări să fac şi eu acelaşi lucru cu ele!
#
- Cum îţi e însurat?
- N-am voie să beau, n-am voie să întârzii, n-am voie să întorc capul pe stradă ...
- Cred că regreţi mult pasul făcut
- Nici asta n-am voie!
#

O blondă loveşte un automobil. De acolo iese şoferul şi întreabă:
- Măcar ai dat examen pentru permis?
- Desigur! Şi spre deosebire de tine, de multe ori!!!
#
Un tânăr cumpără un inel de logodnă:
- Vă rog, scrieţi pe el "Pentru Maria de la Ion".
Vânzătorul:
- V-aş sfătui să scrieţi mai scurt: "De la Ion". Nici nu ştii ...
#
Mama lui Petrică îl trimite până la magazin şi îi zice:
- Du-te până la nea Gheorghe şi vezi dacă are picioare de porc afumate.
Se duce Petrică, dar se întoarce imediat:
- Nu am putut să văd, căci era încălţat.
#
Un troleu. Ultima staţie. Un poliţist vede - un student adormit, dar pe genunchi o carte: "Teoria câmpului magnetic".
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
- Scoală, agronomule, am ajuns ...
#
O blondă trei ore s-a contrazis cu un cangur, că geanta lui nu mai e demult la modă.
#
Într-un autobuz, un tânăr destul de timid nu reuşea să se hotărască să înceapă vorba cu vecină destul de draguţă.
În sfârşit, prinzând curaj, o întreabă:
- Mă scuzaţi, şi dumneavoastră mergeţi în acest autobuz?
#
Se cearta soţul cu soţia. Soţia:
- În viaţa mea au fost doar doi bărbaţi adevăraţi!
Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă:
- Dar al doilea cine e?
Soţia răspunde:
- Tu nici pe primul nu-l cunoşti ...
#
Discută doi tineri:
- Înţelegi, Lenuţo, când privesc fotbalul - uit totul de pe aceasta lume.
La care fata răspunde:
- Mă numesc Maria
#
O scrisoare venită dintr-o tabără:
"Stimaţi părinţi, trăiesc bine. Aseară am avut competiţii la box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă".
#
Înainte de a pleca de la spital, medicul intră în salon:
- La toţi le zic la revedere. Dar ţie, Ioane, adio.

Bancurile ediţiei
- la mătrăşit …”celebrităţile” -

Două oi, una italiancă şi una româncă se întâlnesc pe un câmp şi se salută:
- Bbbbeerrrllluuuusssccooonniii!, zice oaia italiancă.
- Bbbbbbbeeeecccaallliii!, răspunde oaia româncă.

#
James Bond se întâlneşte cu un melc pe stradă. Se uită la el şi spune:
- Eu sunt James ... James Bond!
La care melcul:
- Eu sunt melc ... melc codobelc.
#
Oana Roman apare la emisiune cu o rochie 'piele de şarpe' (pe bune, la Antena 2). Întrebare: poate să semene Oana Roman cu un şarpe?
- Da, dacă şarpele a înghiţit-o pe Oana Roman.
#
Marius Tucă este dat afară de la Antena1. Îl părăseşte şi nevasta. În final, proprietarul îl aruncă în stradă. Aflat în plină depresie, se hotărăşte să se sinucidă. Se urcă pe un bloc şi se aruncă. În cădere, începe să numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6 ...
- Băga-mi-aş picioarele în ele de bretele!
#

Toţi oamenii de ştiinţă jucau pitita în Rai.
Se pune Einstein şi începe să numere. Toţi se ascund pe unde găsesc, numai Newton ia o cretă, trasează un pătrat cu latura de 1 m şi se aşează în mijlocul lui.
După ce termină de numărat, Eistein se întoarce şi, bine înţeles îl vede pe Newton:
Eistein: Te-am văzut. Tu eşti Newton.
Newton: Îmi pare rău, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adică nu eşti tu? Te cunosc foarte bine. Eşti Newton.
Newton: Ia priveşte mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de 1 m.
Newton: Păi şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat?
Eistein: Pascal.
Newton: Păi vezi ?
#
Se uita Ion peste gard şi îl vede pe Vasile jucând tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese câştigător fără efort. Îl întreabă pe Vasile de când joacă el tenis, de este aşa de bun. Acesta îi răspunde că în lacul din spatele casei lui este o broscuţă care îţi îndeplineşte orice dorinţă, dar să aibă grijă că este cam surdă, să vorbească tare. Se duce Ion la broscuţă şi îi spune că vrea mult aur. Când ajunge acasă constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:
- Surdă tare broscuţa ta, am vrut mult aur şi mi-a dat un taur.
- Şi tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?
#
Bărbaţii adevăraţi sunt cei care îşi păstrează sângele rece în orice situaţie, care preferă să înfrunte toate necazurile fără să se plângă ...
Winnetou, Old Shatterhand şi Old Surehand jucau poker în cort, noaptea. Deodată, se aude un zgomot afară. Winnetou sare ca ars.
- Pasul meu e uşor ca al pisicii sălbatice, iar privirea ageră ca a vulturului, fraţii mei albi să şadă fără grijă, mă duc eu să văd ce se întâmplă!
Iese din cort ... linişte ... POC! se aude de afară. Intră Winnetou în cort cu un ochi vânăt. Nici un comentariu, de nicăieri.
După încă 10 minute se aude alt zgomot afară. Old Shatterhand se ridică şi spune:
- Pumnul meu zdrobeşte orice duşman. Fraţii mei să nu aibă teamă, mă duc eu să văd ce se întâmplă!
Iese ... linişte ... deodată, POC! Intră Old Shatterhand în cort cu un ochi învineţit. Linişte. Se aşează ...
Se scurg alte 3 minute, iarăşi un zgomot afară. Old Surehand se ridică, îşi ia pistolul şi spune:
- Trag cu arma ca un duh al savanei şi mă furişez ca o umbră a nopţii, fraţii mei să nu aibă teamă, mă duc să văd ce se întâmplă!
Iese din cort ... linişte ... deodată se aude: POC! ... POC! Intră Old Surehand în cort cu ambii ochi cât sarmalele. La care Winnetou întreabă cu o mină serioasă:
- Fratele meu alb a călcat de două ori pe greblă?
#
Cică era PAPA de la Roma în avion .... şi lângă el era un pasager care nu ştia cum să facă să intre în vorbă cu PAPA.
PAPA completând un rebus, dă de o întrebare care nu o ştia şi îl întrebă pe pasagerul de langă el:
- Mă scuzaţi, puteţi să îmi răspundeţi la o scurtă întrebare?
La care pasagerul:
- Da, cum să nu?
- Bine, atunci, ce începe cu P şi se termină cu ULĂ şi se bagă în gură?
Pasagerul în gândul lui
- Ia uită-te ce rebusuri completează acesta .... da' cum să îi spun eu care e răspunsul?
... se mai gândeşte ăsta 2 minute şi îi spune … pilula.
La care PAPA:
- Da bă, aşa e, ai o radieră?
#
Honore de Balzac iubea viaţa frumoasă. Când un unchi bătrân şi zgârcit a murit, lăsându-i o mare moştenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
- Azi, la ora 5 dimineaţa, unchiul meu şi cu mine am păşit într-o lume mai bună!
#
Andreea Marin, Andreea Esca şi Mihaela Rădulescu ajung în Rai. Sf. Petru le spune că se pot plimba pe oriunde, numai să nu calce pe norişorul negru.
Andreea Marin nu ascultă, iar Sf. Petru îi aduce un bărbat mic, chel, gras şi bubos şi o mărită cu el. La fel
se întâmplă şi cu Andreea Esca.
Mihaela Rădulescu ascultă, iar Sf. Petru îl aduce pe Leo di Caprio şi-i spune acestuia:
- Vezi ce s-a întâmplat măi, Leonardo, dacă ai călcat pe norişorul negru?