Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Poanta, mister Guvernoiu, cam asta ar fi - Starea naţiunii, ca deriziune a Uniunii, nu poate sucomba, fără baza raţiunii şi suprastructura traiului mulţimii!
Epigrame şi catrene
- ca parte de ... carte -
Totalitarismul şi literatura de sertar
Stând la masă, barzii ţării
N-au scris cărţi protestatare,
Pentru că masa tăcerii,
La români, n-are … sertare.
Efim Tarlapan

3 poeţi la 2 români
Cărţi rele-n ţara românească
Apar la una bună-o mie
Şi-atunci, decât să le citească,
Românul scrie!
Corneliu Sofronie

Cerşetor şi scriitor sponsorizat
Cerşim mereu şi azi şi mâine,
Dar într-un mod cumva aparte:
El să îşi cumpere o pâine,
Iar eu să tipăresc o carte.
Dan Căpruciu

Unui clubman
La cărţi, c-un as eşti asasin,
Cu spada-n luptă, spadasin;
Dar fără spadă, fără as,
Tu singur spune: ce-ai rămas?
Ion Luca Caragiale

Viaţa bate cartea
Jafuri, pungăşii, bătăi
Într-o carte adunate
Nu-s eroii-atât de răi
Cum sunt în realitate!
Gheorghe Gurău

Folclorică
Cât mi-a fost puica departe
I-am răspuns numai prin carte,
De când ne-a unit hazardul,
Îi răspund numai cu ... cardul.
Vasile Vorobeţ

Rostul cărţii
O carte este precum casa
În care rostul e aşa:
Un scriitor... aşterne masa
Să aibă-un critic ce mânca.
Gheorghe Mincă

Sinceritate scriitoricească
Un autor, când termină o carte,
Semnează, cu intenţia sublimă,
Ca nu cumva, uitând această parte,
Prostia să rămână ... anonimă.
Petruş Luncaşu

Trista realitate
Însuşindu-şi alfabetul
S-a decis pe loc "bobocul":
"Studiază" Internetul
Cartea ... să o arză focul!
Cornelia Georgescu

Carte de vizită
În lumea mea mă simt tot viu
Cu rost şi-adesea fără rost:
Ce-am fost nu pot ca să mai fiu,
Ce sunt nu pot să fiu, c-am fost.
Dumitru Ivan-Teiu

Epitaf
Pe lespedea unui volum de carte
Şi-a pornit volumu-n lume
Să-şi trăiască singur viaţa,
Însă timpul, pus pe glume,
I-a lăsat atât: prefaţa.
George Zarafu

Caricatura

Celebri şi în anecdote

La premiera cunoscutei piese de teatru, "Sinucigaşul", al cărui actor principal era, Horaţiu Mălăele (n.1952 - actor, regizor, caricaturist şi scriitor), a întarziat. Când în sfârşit a ajuns în faţa Teatrului Nottara a constatat că îi va fi foarte greu să mai intre, deoarece uşa era blocată de zeci de persoane care aşteptau deschiderea. Firesc, a încercat să-şi facă loc, dar în îmbulzeala şi din grabă l-a călcat pe un spectator pe picior.
Acesta a rîbufnit imediat:
-De ce nu te uiţi dom'le pe unde mergi?
-Din acelaşi motiv, pentru care, tu nu mergi pe unde te uiţi! i-a replicat actorul, în aplauzele celor care îl recunoscuseră ...

HAPURI ... ”prelinse, linse şi încinse” la foc de umor în … HA major

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un câine care se lingea între picioarele din spate. Atunci betivul zice:
- Ce n-aş da şi eu să pot face asta ...
Celalat beţiv spune:
- Hâc ... .hâc, dacă-i dai un biscuit cred că te lasă şi pe tine.
#
I: De ce rămâne femeia gravidă, de ce se arde pâinea în cuptor şi de ce se îneacă o fată care cade în fâtână?
R: Răspunsul e unul singur: n-a fost scoasă la timp ...
#
Un orb intră în bucătarie şi dă de o răzătoare după care spune:
"Cine a scris porcăria asta?"
#
O tânără în tren are dureri de dinţi, un tânăr de lângă ea îi spune :
- Dacă o să vă sărut cu limba-n gură o să vă treacă imediat durerea . ..
Un bătrânel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun şi la hemoroizi ?
#
Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rău arăţi ! Auzisem că o să te lase soţul, dar nu chiar de la etajul trei.
#
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine ăsta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine?, întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
#
Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!
#
Doi pensionari pe o bancă. Trece o tânără sexy prin faţa lor.
- Când văd aşa ceva, aş vrea să fiu de 20 de ani…
- Ce, eşti tâmpit!?… pentru 5 minute să trebuiască să munceşti iarăşi 45 de ani?
#
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul! ...
#
- În schimb soţia mea găteşte excelent, niciodată n-o doare capul, priveşte fotbal cu mine, mergem la pescuit ...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !
#
Ochiul vânăt micşorează câmpul vizual, dar creşte experienţa!

Bancurile ediţiei
- pe „dric” ... bunică & bunic -
La gura sobei, un moş îi povesteşte nepotului cum a luptat în război, contra ruşilor.
- Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi. Doar eu mă strecuram ca un şarpe printre gloanţe şi nu m-au atins. Atunci au pus tunurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă strecuram ca un şarpe şi nu m-au atins.
- Bine, bunicule, atunci cum de ţi-ai pierdut dinţii? întreabă mirat nepotul.
- Dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a tras o rangă-n gură!

- Bulişor, mâine să vii la şcoală cu bunicul tău! zice supărată învăţătoarea.
- Cu bunicul? Poate cu tata!
- Nu, cu bunicul! Vreau să-i arăt ce tâmpenii scrie fiul lui când îţi face temele!

- Bunico, cu ce ai venit? întreabă Bulişor.
- Cu trenul, maică.
- Atunci, de ce spune tata că iar te-a adus necuratu’?

Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei:
Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti toată averea mea. Vila, ferma, toate animalele de casă plus cele 200 de milioane. Toate vor fi ale tale.
- Wow! Exclamă nepotul. Mulţumesc bunico, dar nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma de care vorbeşti?
Bunica, cu ultimele puteri, zice:
- Pe Facebook.

Alinuţa se joacă cu bunicul ei.
- Bunicule, ai fost şi tu copil?
- Sigur că da.
Alinuţa se uita la el cu atenţie şi zice:
- Mda. Cred că erai cam caraghios cu chelie şi cu barbă.

- Bunicule, întreabă Bulişor, n-ai văzut o cutie de pastile, pe care scria „Ecstasy”?
La care bunicul, supărat:
- Mai dă-le-ncolo de pastile! Mai bine zi-mi ce-i cu dragonul ăla din bucătărie!

Alinuţa se joacă cu puşca bunicului. Fratele ei vrea şi el să se joace cu puşca şi se apucă să se uite pe ţeavă. Din greşeală, Alinuţa apasă pe trăgaci.
După câteva minute, Alinuţa îşi revine din şoc şi zice:
- Hai, nu te mai holba aşa la mine, că şi eu m-am speriat!
- Mami, întreabă Alinuţa, pot să mă joc cu bunica?
- Sigur că da. Când te plictiseşti, să nu uiţi să-i pui toate oasele la loc în cutie.

Bulişor îl vede pe bunicul său, care stătea în frig, fără pantaloni. Speriat, îl întreabă:
- Bunicule, de ce stai aici în curent şi fără pantaloni?
- Păi, a fost ideea lui bunică-ta. Ieri am stat aici fără cămaşă şi mi-a înţepenit gâtul!

- Tată, cât mai avem până ajungem la bunica?
- Alinuţa, taci şi sapă!

Alinuţa aude soneria şi aleargă să deschidă.
- Bunico, ce bine îmi pare că ai venit! strigă Alinuţa.
- De ce te bucuri aşa? întreabă bunica.
- Păi, mama a zis că doar tu ne mai lipseai.

Învăţătoarea le explica elevilor despre câine.
- Bunicul meu ştie cel mai bine cum face câinele, se laudă Bulişor.
- Ia adu-l tu pe bunicul tău la şcoală, ca să ne arate, zice învăţătoarea.
A doua zi, Bulişor vine cu bunicul.
- Cum face câinele? îl întreabă învăţătoarea pe bunic.
- Ham.
- Doamnă, nu l-aţi întrebat cum trebuie, zice Bulişor. Bunicule, ia zi, cum ţi se pare că arată doamna învăţătoare?
- Hauuuuuuuuu!