Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei:Munţii noştri aur … poantă?, voi ca boii iar vreţi … poartă ori ne credeţi ... gură cască să vină alţii să-l … pască!
Epigrame şi catrene
- cu aur în … sutiene -
Cine e mai câştigat?
Pentru Roşia Montană
Este mare tevatură,
Dar de fapt este pomană,
Noi dăm aur, ei cianură...
Gabriela Genţiana Groza
Ţară de vis
Suntem răsfăţaţi de soartă
Şi de harnicii cârmaci;
Munţii noştri aur poartă,
Străzile - aurolaci.
Florina Dinescu
Proverbială
"Tăcerea, ştim că e de aur",
E-adevărat şi nu sunt glume,
Dar şi minciuna-i un tezaur,
De-i spusă într-un timp anume!
Vasile Larco
Deşi "tăcerea e de aur"
Deşi "tăcerea e de aur"
Şi ştim: proverbele nu mint!
Ea iroseşte un tezaur
Pe toate bârfele de-argint!
Paulian Dumitrică
Schimb "echitabil"
Schimbu-a fost deosebit,
Noi am dat la ruşi tezaur
Şi, în schimb, ne-am procopsit
Cu o "epocă de aur"!
Laurenţiu Ghiţă
Revoltă
Iar sunt supărat pe soartă
Şi istoria-mi detest
"Munţii noştri aur poartă"
Când spre Est şi când spre Vest.
Ioan Pop
Jumuleală
Străinii toţi ne-au "jumulit"
De aur şi de grâu şi oi;
Acuma rândul a venit
Să ne jumulim şi noi.
Vasile Iuşan
"Aurea mediocritas"
Am auzit şi-n minte mi-a rămas,
Că-i "aurea mediocritas".
O fi, admit, dar ţin să se arate
Dacă-i de aur, de câte carate?!
Mihai Cosma
Viitorul României
Vor fi în ţară: bunăstare,
Maşini şi vile, trai prosper;
Luci-va numele-i în zare
Cu aur scris şi... doi de R!
Ion Moraru
Remember Epoca de aur
Pe vremuri - triste-ndeajuns -
Bârfeam puterea pe ascuns,
Dar azi, când liberi ştim a fi
O criticăm pe faţă. Şi?
Ionel-Dănuţ Ţucă

Epitaf
Pe lespedea unui gurmand
S-a transferat în lumea-n care -
Precum scripturile susţin -
Nu-i nici durere, nici suspin,
Dar, din păcate, nici mâncare!
Sorin Pavel
Caricatura

Celebri şi în anecdote

Compozitorul si pianistul rus Anton Grigorievici Rubinstein (1829-1894) a fost multă vreme directorul Conservatorului din Petersburg. Punctual, el pornea de acasăîn fiecare dimineaţă la aceeaşi oră. De cate ori urca în trăsura care-l aştepta, vizitiul se uita la ceas. După un timp, intrigat de acest ritual cotidian, Rubinstein l-a întrebat:
- De ce te uiţi la ceas când pornim spre Conservator?
- Hm, Anton Grigorievici, vreau săştiu doar dacă merge bine!
Noi sau vechi , într-un ghiveci, ingredientul de glume oferă gusturile bune!
- Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor ?
- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO " !
*
- Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbeascăîn somn ?
- Lasă-l să vorbească un pic ziua !
*
-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da , numai să nu-l deschizi.
*
Moaşaîntreabă pe o viitoare mamă tânără:
- Tatăl copilului va fi prezent la naştere?
- Nu cred.
- De ce?
- Păi, nu se prea înţelege cu soţul meu.
*
Bulă, acum, căştii că prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi”pe ăla, cum te lăudai?
- Pentru că eu sunt un om calm...aştept.
- Aştepţi...ce??
- Aştept să iasă cu unu' mai mărunţel.
*
- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat!, strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?
*
Undeva la ţară ... Bate cineva în geam, noaptea pe la ora trei şi întreabă:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?
*
- Vând BMW, în stare excepţională, an de fabricaţie 2012. L-aş păstra
pentru mine, dar soţia a luat astăzi carnetul după a şaptea încercare!
*
Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Doară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar?
- Apăi dacă-i a lui...
*
- Aă mai vrea să plec la Vancouver !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
*
Într-un autobuz aglomerat cineva a împins accidental o domnişoară pe genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho!!, exclamă ea, privind plăcut spre preot.
- Niciun oho-ho, fiica mea, este cheia de la poarta bisericii.
*
- Dacă ar trebui să alegi dintre nevastă-ta şi premiul cel mare la loto,ce maşină ţi-ai cumpăra?
*
Mama îi spune fiicei:
-Acest nou admirator al tău îmi este atât de antipatic, încât voideveni cu cea mai mare plăcere soacra lui!!!
*
- Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună "Tatăl nostru".

Bancurile ediţiei
-sub “anestezie” … doctorii–

- Mamă mi-a spusdoctorulcă n-o să am copii!
- Ereditateafiicamea .Nicitatăltău n-aavut.
#
-Doctore,existăpericolulsăîmipierdpiciorul?
_Păi … depindeundeîlveipăstra!
#
Unbărbat se duce la medic şiîispune:
-Domnule doctor vreausămăcastraţi!
-Măomule,eştisigur?Vădcăeştitânărşiputernic...
-Sigurdomnule.
-Bine ,semneazăaici...aşaşiaici.Nu am timpacumsădiscutămmaimult. Dupăoperaţie,doctorul vine la pacientşi-l întreabă:
-Spune-mi şimie de ceaifăcut-o ?
-Păi m-am împrietenit cu o fatăevreicăşiştiţi la ei, e un obiceimaiciudat ...
-Da mă,darasta e circumcizie.
-Păieu cum am zis...
#
- Doctore, suntdisperat!
- Dar ceai?
- Nu ştiu. De câteorimănânc, adorm la masă.Ce-mi recomanzi?
- Sămănânciîn pat!
#
Sunătelefonulşi o voce de femeiespune:
Alo?
- Cu doamna Ward, vărog.
- Eusunt.
- Doamna Ward, suntdoctorul Jones de la laboratorul de teste. Cânddoctorul a trimisbiopsiasoţuluidvsieri la laborator, o biopsie a unuialt domn Ward aajuns,concomitent, iaracum nu ştimsigur care estecea asoţuluidvs. Sincer,rezultatulpoate fi,răusaugroaznic.
- Cevreţisăspuneţi?, aîntrebatdoamna Ward agitată.
- Păiunul din rezultateindică Alzheimer,iarcelălaltSida. Nu putemspunecare este al soţuluidvs.
- Groaznic! Nu puteţirepetatestul?!, a întrebat din nou,doamna Ward.
- Putem, darclinicaplăteştecheltuielilepentruacestetestescumpe osinguradată.
- Păişiceartrebuisăfac?
- Personalul de la clinicăvărecomandăsăvălasaţisoţulundevaînmijloculoraşului.Dacăgăseştedrumulînapoisprecasă nu vămaiculcaţicu el!
#
Unpsihologamericanavea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toateaveţiobsesii!, a observat el ... Către prima mamă:
- Tueştiobsedată de mancare! Ţi-aibotezatfiica Candy.Către a 2-a:
- Obsesia ta este a aveabani. Pecopilultăuîlcheamă Penny.Către a 3-a:
- Obsesia ta estealcoolul. Aceasta se manifestăînnumelecopiluluitău, Brandy .
Înacestpunct, mama celui de-al 4-lea copil se ridicăiritată, îşiiaodrasla de mânăşi-ispune:
- Hai Dick, noiplecăm!
#
- Doctoreînfiecarenoaptevisez o uşă cu cevascris mare, mare,pe ea.Şi imping şiîmpingşiobosescşi imping şitranspirşiiar imping şiiarobosesc,dar nu reuşescsă o deschid.
- Dar ce era scrispeuşă?
- TRAGE.
#
O femeie se duce la un doctor stomatolog:
- Bunăziua,zicedoctorul,cu cevă pot ajuta?
La care femeiaîşidăpantaloniijos.
- Doamnăaici nu este cabinet ortopediceste cabinet stomatologic.
După care femeia se urcăpescaunşiîşidăşichiloţiijos.
-Doamnă,aicieste cabinet stomatologic, nu ginecologic.
La care femeiarăspundedoctorului:
- Domnule doctor d-voastrăi-aţi pus placăbărbatuluimeu,d-voastră mi-o scoateţi!
#
Un doctorpsihiatrustătea la birouşiscriacevapacolo` ...După un timp,priveşte la uşă care se deschidesingură, se uităînjosşivede un bolnavînpatrupicioare, careumblapejos ...
- Da,euştiu cine eştitu,spunemedicul,tueşti o şopârlă?
- Nu, zicebolnavul, nu-s şopârlă.
-Da euştiu cine eştitu, tueştiunşarpe?
- Nu, nu-s şarpe.
- Da euştiu cine eştitu, tueştiunvierme?
- Nu, nu-s vierme.
- Dar de cemergiînpatrulabe?
- Mă tem de înălţime.
#
La un doctor cardiolog la înmormântare,totul era înformă de inimă, groapaînformă de inimă, coroanele la fel, sicriul la fel, etc.Toatălumeaplângea, era jale, dar din mulţime se audedeodatăunrâset. Toatălumea se uită la împricinat, şii sespunesăaibăpuţin respect, căeste la o înmormântare, daracestarâdeşimai tare.
Undomnîlîntreabă de cerâde, iaracestaîispunecăeste doctor ginecologşi se gândeşte cum o să fie la înmormântarealui.
#
Americaniiinventeazăun computer medical foarteperformant.Doctorii o cam băgarăpemânecă. :"Asta ne iapainea de la gura!" Unul din medicii de familieînsă, maişmecher, care se consideracelmai bun diagnostician al ţinutuluile spusecelorlalţi:
-Las' că le vineu de haccelor din informatică!
Se duce la computer şi se prezintăcafiindunpacient. acestaîlîntreabă:
-Cevădoare? La care doctorul:
-Mădoareîn cot! Computerulimperturbabil:
-Daţi o probă de urinăşidupădouă ore reveniţipentrurezultat.
Doctorul se duce acasăşiurineazăîntr-o sticluţă,apoi o punesăfacăacelaşilucruşipenevastă-sa,pefiică-sa,bachiarşipepisicalor .Apoi duce sticluţa cu cocktail-ulrespectiv la computer.Dupădouă oreşicâteva minute ...primeşterezultatul: "Soţiadumneavoastră are clasicaboalăvenerică de pevremearomanilor,fiica dv. estegravidăînluna a patra,pisicuţa dv. e sănătoasătun,iarînceeacevăpriveşte,văsfătuiescsă nu vămaimasturbaţiînbaie,că-iloculpreastrâmtsivă tot loviţi la cot!".