Cuiul lui Pepelea

 

La ordineazilei: Zorba către eleni: Aţi MERKELITO!, Ceauşescu către cosângeni: Şi voi aţi BULITO!, Hitler către europeni: DANKE,DorotheiaBubulinaDraculina!

Epigrame şi catrene

- “contaminate” cu … migrene -

Durerile poporului şi alesul

Viaţa este o durere

Ce se-ndură pân-la moarte,

El o-ndură în tăcere

Că îl doare-n... altă parte.

Florea Ştefănescu

Avânt creştinesc

Aleşii noştri ce sunt la putere,

Muncesc din greu s-ajungem fiecare

"Acolo unde nu este durere,

Nici lacrimi, nici suspin, nici întristare".

Valeria Moroşan

Dureri

Traiul cu iubita mea

E-o durere tot mai grea

Că eu vreau dar nu prea, prea

Însă ea, prea, prea mai vrea!

Nicolae David

Deosebiri

În ţară cred că-i un complot,

Că foarte mulţi (aşa ca mine)

O duc, pe lume, rău de tot

Iar alţii... dureros de bine.

Nicolae Bunduri

Rugă

Văzând cum unii fac avere,

Furând ca-n codru, cu durere

Aşa mă rog, sub semnul crucii:

S-apară iar din el... haiducii!

Iulian Bostan

Soţia

Mă laudă că m-a făcut

Să am răbdare şi virtute.

Eu o aprob din cap tăcut,

Că marile dureri sunt mute.

Mihai Teognoste

Remarcă poetică

"Românul e născut poet",

S-a spus cândva şi nu-i secret,

Dar e de-adreptul dureros

Că mulţi o iau în serios.

Mihai Haivas

Rugă

Doamne, nu mă blestema,

Cu o crâncenă durere,

Mai dă-mi timp spre-a conjuga

Verbul "a avea – avere".

Ion Romanescu

Când totul merge prost... zâmbeşte

Când totul pare dureros

Şi greu e drumul tău,

Priveşte-n faţă bucuros,

Căci poate fi mai rău.

Iulian Marian Chimigeru

Durerile noastre

- Au românii de mâncare,

În ei relele nu dau?

Inutilă întrebare,

Că răspunsul vine: Auuuuuu!

Ioan Fărcaş

 

Epitaf

Pe lespedea unui dur

Plângeau copiii şi nepoţii,

Vecinii lui plângeau cu toţii,

Chiar şi un subaltern plângea

(De o durere de măsea).

Ion Cristea Geană

 

 

 

Celebri şi în anecdote

- dialoguri … imaginare -

 

- Odinioară am fost si eu un om normal, ca toţi oamenii. Acum am ajuns „stors” de tinereţe, vitalitate şi energie. Parcă-s Gollum, din "Stăpânul Inelelor"...

Cam în felul acesta şi-ar putea continua cv-ul nimeni altul decât Dan Grecu, marele campion român la inele, ce şi-a aniversat ziua de naştere la 26 septembrie curent. La interviul, fie şi imaginar, al redactorului de corvoadă al Cuiului, actualul antrenor al naţionalelor masculine de gimnastică ale României, trecut în al 64-lea an al existenţei, ar continua:

- Iată deci ce ţi se poate întâmpla din cauza unui inel corupt, pus odată pe deget cu nesăbuinţă, nu într-o sală de sport, ciîntr-o biserică.

 

Glume, tăvălite prin …scărpinici de râs şi zahăr hazos, numai bune de … ros

Ţiganul şi puradelul, în gară :

- Teteo, ce facem mo, luăm trenu' ???

- Nu fi lacom praleo, prima dată luăm şâna, mo!!!

*

Cine e?

- Poliţia!

- Şi ce vreţi?

- Să vorbim!

- Câţi sunteţi?

- Doi.

- Păi vorbiţi între voi...

*

  O blondă comandă pizza.

- Să o tai în 6 sau în 12 felii?

- În 6, că nu pot să mănânc 12!

*

  Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.

- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.

- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!

*

 Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:

- Acesta este un jaf!

Contabila, uşurată:

- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !

*

Un preot vede o prostituatăîn stradăşi-i zice :

- Ştii că eşti pe un drum greşit?

- Ştiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

*

La tribunal:

- Ştii ce te aşteaptă pentru mărturie falsă?

- Da, mi-au promis un Mercedes

 

*

Un cioban îl întreabă pe celălalt:

- Cum se spune, mă, funicular sau furnicular?

- La ce?

*

  - Domnule, se adresează un beţiv către un trecător, fiţi vă rog bun şi număraţi-mi cucuiele ...

- Unu, doi ... patru ... şapte ... oho! Ai o colecţie impresionantă ... zece, unsprezece ....

- Unsprezece? ... Vă mulţumesc! Gata! Mai am doi stâlpi şi un zid ... şi am ajuns acasă.

*

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un băieţel:

- Nu mai face pipi în piscină!!!

Băieţelul, foarte mirat şi ruşinat, răspunde:

- Da' toată lumea face ...

Supraveghetorul urlăşi mai tare:

- Da, dar nu de pe trambulină!!!

*

- Părinte, ieri noapte am făcut sex cu 7 femei.

- Şi nu regreţi că ai păcătuit?

- Nici vorba, eu nu sunt credincios.

- Şi atunci de ce ai venit la mine?

- Păi, trebuia să mă laud şi eu cuiva, nu?

*

Intră o tipă goalăîntr-un bar şi comandă un whisky.Vine barmanul, şi o priveşte de sus până jos.Tipa îl vede şi îl întreabă:

- Nu ai mai văzut o femeie goală până acum?!La care barmanul răspunde:

- Nu e asta problema ... Măîntreb de unde o să scoţi bani pentru băutură!

 

Bancurile ediţiei

 

O tânără văduvă venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile.

Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:

- Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele când plecaţi, foarte frumos!

- Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund de ar putea ridica şi morţii din mormânt. Nu vreau să risc!

 

În faţa unui dozator de cafea o poliţistă observa cum un tip introduce o fisă, apasă un buton; tipul îşi ia cafeaua şi pleacă.

Curioasă poliţista introduce şi ea o fisă, apasă un buton şi-i cade cafeaua.

Foarte fericită  acesta îşi schimbă toţi banii în fise şi începe să le introducăîn dozator ...

Tot bagă fisa, apăsa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte şi iar baga o fisă, şi tot aşa în continuare.

La un moment dat un tip de la coada ce se făcuse între timp îi spune:

- Hai doamnă, termină odată!,că m-am săturat de când stau aici.

La care poliţistaîi răspunde:

- Ce vrei bă, te oftici că am noroc şi câştig?

 

M-am dus la bunăciunea asta în bar, şi după ce am servit un pahar, i-am zis, printre altele:

- Cu ce te ocupi?

- Sunt asistentă.

- Sună incitant ...

- Mă rog, dacă zici tu...

- Îmi dai şi mie numărul tău de telefon?

- Desigur... îmi răspunse, zâmbind misterios.

După ce îmi scot emoţionat telefonul din buzunar, îmi zise:

- Scrii?

- Da, spune, te rog!

- 1...

- Aşa...

- 1...

- Da...

- 2

 

Tânăra şi nurlia mea vecină m-a rugat să-i montez în dormitor nişte geamuri din alea speciale, în care poţi privi din interior către exterior, însă care pot opri privirile indiscrete ale unora din exterior către interior.

- Nici o problemă, i-am răspuns. Te servesc cu plăcere.

Zis şi făcut. Ceea ce ea nu ştia însă, e că le-am montat invers.

 

Un catolic, un protestant si un evreu vorbeau cu un prieten căruia tocmai i sespusese că mai avea şase luni de trăit.

- Tu ce ai face dacă doctorul ţi-ar da doar şase luni de trăit?,îl întrebă omul pe catolic.

-Ah!, spuse catolicul. Mi-aş dărui toate bunurile bisericii, m-aşîmpărtăşi în fiecare duminicăşi mi-aş spune în mod regulat rugăciunile.

- Dar tu?,îl întrebă omul pe protestant.

- Eu aş vinde tot şi aş pleca într-o călătorie în jurul lumii şi m-aş distra pe cinste.

- Şi tu?,îl întrebă omul pe evreu.

- Eu?,Eu aş consulta alt doctor.

 

La rugăminţile insistente ale fiului meu, l-am luat cu mine într-o zi să vizităm Palatul Parlamentului.

- Uite, aici e sala de oaspeţi, i-am zis...Aici sunt birourile...Aici e bucătăria...Acolo e baia...

- Wow!..se minuna el. Dar acolo în camera aia mare, unde stau oamenii ăia mulţi pe scaune, ce e?

- Acolo e dormitorul...i-am răspuns.

 

 

Întrebaţi fiind ce ar face dacă o entitate extraterestră ar ataca omenirea, mai multe ţari au răspuns:

America: Atât le trebuie, suntem pregătiţi să ne înfruntăm cu oricine!!!

Rusia: O să luptăm până la ultimul om!!!

Germania: Îi vom nimici!!!

China: Contraatacăm!!!

Japonia: Ne vom apăra naţia şi neamul până la ultima picătură de sânge!!!

Romania : Nu mai bine îi adoptăm?!?

 

 

Romania se confruntă momentan cu două probleme majore: Câinii vagabonzi şi Roşia Montană.

- Aşadar, pentru a împuşca doi iepuri deodată, propunem ca toţi vagabonzii să fie strânşi de pe străzi şi mutaţi la muncăîn mină la Roşia Montană. Să afle şi ei ce înseamnă viaţa de câine...