Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Pentru toţi imbecilii, inclusiv franţuji, mahomedanismul n-a şuguit, nici măcar atunci când s-a impus, ca urmare, cine-l miştocăreşte prosteşte , o păţeşte!

Epigrame şi catrene
- cu „promoroacă” la … gene -
A venit iarna, "drăguţa"!
Iarna zvârle iar din cer
Suliţele ei de ger,
Dar în casă, "la căldură",
Lumea tremură şi-njură.
Marian Cioacă
Reminiscenţe
Comunismul trece,
Dar rămâne gerul,
Şi războiul rece
Cu... caloriferul!
Gheorghe Mitroaică
Compensare
Când în casă n-am căldură
Iară gerul zilnic creşte,
Port în mine-atâta ură
Care simt că... mă-ncălzeşte.
Mircea Constanda
Soluţie
Vine viscolul şi gerul,
A-ngheţat caloriferul!
- Las, când vin facturile
Vă găsesc căldurile!
Nicuşor Alecu-Murgeşti
Colind
A căzut multă zăpadă,
Gropile n-au să se vadă,
Pietrele crapă de ger,
Noi, de foame... lerui-ler!
Georgeta Vătavu
Rugăciunea Omului de Zăpadă
Când iar îngheaţă apa-n cadă,
Sătul fiind de-atâta ger,
Refă-mă, Doamne, din zăpadă
Să pot trăi în frigider.
Vasile Tudorel Jipa

Aventură hibernală
Când gerul dă târcoale la ferestre,
Romane poliţiste citesc adeseori,
Dar cel mai palpitant, îmi pare, este
"Agentul termic a murit în zori."
Viorel Frîncu
Zădărnicie la bloc
La meteo se-anunţă ger,
Cer în genunchi ceva căldură
De la al meu calorifer,
Dar fieru-i fier şi nu se-ndură.
Ion Munteanu

2014 pentru români
A fost cel mai fericit
An bogat, şi roditor,
Chiar de ne-a lăsat, vădit,
... fără nici măcar un chior!
Valeriu Cercel
Epitaf
Pe lespedea unui câine
Pe stăpân mi-l mulţumeam
Când muşcam pe hoţi de mână,
Dar pe-amanţi eu nu-i muşcam
Mulţumind şi pe stăpână.
Martin Opitz

Celebri şi în anecdote

Sătul de cenzura care îi cam respingea cupletele, uneori mai deocheate, Pribeagu s-a decis s-o întindă în Israel. Cum de câteva ori i se respinsese cererea de emigrare, s-a decis să-i scrie chiar lui Gheorghe Gheorghiu-Dej (pe numele original Gheorghe Gheorghiu, n. 8 noiembrie 1901, Bârlad - d. 19 martie 1965, București) . Iată scrisoarea:

"Am depus actele toate / şi bilet de sănătate, / şi fotografii recente, cazierul cu amprente, / Plus biletul de vaccin / Că n-am fost supus străin, / Note bune la purtare, / Ordinul de concentrare, / Act de naştere-al lui tata, / De la fisc pe cinci ani plata. / Anexez aici chitanţa / Că-s la zi cu Manutanţa, / Am dovada de la "Sacra"/ C-am trăit bine cu soacra, / Că n-am bloc, că n-am moşie, / Că n-am stat la puşcărie, Că n-am fost nici beat, nici mort. / Am şi act de cununie /Şi-mi mai trebuie-o hârtie, /Doar atâta: Paşaport."

Acesta s-a amuzat când a citit-o, în şedinţa Biroului Politic al Partidului. Toţi se prăpădeau
de râs. Şi Maurer, şi Drăghici, şi Apostol, numai Iosif Chişinevschi avea o mutră amară.
- Mă, tu de ce nu râzi?, l-a întrebat Dej.
- E un duşman al tării, acest Pribeagu, a răspuns Chisinevschi.
- Mă, ce fel de ovrei eşti când n-ai pic de umor?, s-a amuzat Dej. Şi i-a aprobat lui Pribeagu plecarea.

Glume, dincolo de:”Dacă tot mor, să fiu sătul, iar de beau, damigeana s-o am plină”

> ATITUDINE faţă de un pahar de … agheasmă. Mai ales după Bobotează. Reprezentanţii mai multor naţiuni se întâlnesc într-un restaurant ... Toţi au primit câte un pahar cu vin dar, în fiecare pahar era câte o ŢOABĂ …

>> Neamţul >> a cerut alt vin în acelaşi pahar. >> Englezul > > a cerut vin nou în pahar nou. >>Finlandezul a scos musca şi a băut vinul. >>Rusul >> a băut vinul cu tot cu musca. >>Chinezul >> a mâncat musca, şi apoi a băut vinul. > > Evreul > > a prins musca şi a vândut-o chinezului. >>Românul >> a băut trei sferturi de pahar şi a cerut să-i fie schimbat. >>Norvegianul >> a scos musca şi s-a dus la pescuit. >>Americanul >> a început proces împotriva restaurantului şi a cerut 5 milioane de dolari, daune morale. >>Scoţianul >> a prins musca de gât şi i- a zis: "Chiar acum să scuipi tot ce ai băut"!

Bancurile ediţiei
- „cele” cu … fără -

- Care e deosebirea dintre o viperă şi soacră-mea?
- Pentru veninul de viperă există antidot.
#
Care este diferenţa între terorism şi democraţie?
- Depinde dacă SUA atacă sau este cea atacată ...
#
Prin ce se deosebeşte România de Ungaria?
- Ungurii au vecini buni!
#
Care e diferenţa dintre Piteşti şi Ploieşti:
La Ploieşti poţi să te ,, piteşti'', dar la Piteşti nu poţi să te ploieşti ...
#
I: Care este deosebirea dintre un membru de partid din trecut şi unul din prezent?
R: Primul se bătea cu pumnii în piept. Al doilea, cu pumnii în cap ...
#
- Ştiţi care e diferenţa între România şi Somalia?
− În Somalia nu se moare şi de frig.
#
- Care este diferenţa între închisoare şi facebook?
- Niciuna, în ambele cazuri scrii pe perete şi pierzi timpul de pomană ..
#
- Care este diferenţa dintre inginerii militari şi inginerii civili?
- Inginerii militari construiesc arme, în timp ce, cei civili construiesc ţinte.
#
- Care este diferenţa dintre chiloţii secolului 19 si chiloţii secolului 21?
- În sec. 19 trăgeai de chiloţi ca să vezi fundul, astăzi tragi de fund ca să vezi chiloţii.
#
- Care este diferenţa dintre criza economică şi parlamentul României?
- Niciuna. Amândouă te aduc la sapa de lemn.
#
- Care este deosebirea dintre soţii şi muşte?
- Muştele te enervează numai vara.
#
- Care e diferenţa dintre teribil şi oribil?
- Teribil e, să vină un val enorm, care să-ţi ia soacra şi s-o ducă în fundul mării, iar oribil e, să vină altul imediat şi să ţi-o aducă înapoi.
#
- Care este diferenţa dintre o ciorbă şi o chelie?
- În ciorbă mai găseşti câte un fir de păr ...
#
- Care este diferenţa dintre cuib şi budă?
- În cuib ouăle se aşează, iar în budă atârnă.
#
- Care este diferenţa dintre un psihopat şi un nevropat?
- Psihopatul crede că 1+1=3. Iar nevropatul ştie că 1+1=2 şi asta îl enervează.
#
- Ce deosebire este între o puşcă de vânătoare cu o ţeavă şi una cu două ţevi?
- Cu a doua poţi rata dublu ...
#
Un cuplu căsătorit de muuuuuulţi ani, e-n pat, gata de culcare.
După câteva clipe de linişte, soţia face o precizare :
- Când eram tineri ... adormeai ţinându-mă de mână ...
Soţul bombăne ceva şi-o ia de mână.
După alte câteva clipe, soţia oftează adânc şi ridică o nouă problemă.
- Da' ţi-aduci aminte cum mă sărutai în fiecare seară când mă lipeam aşa de tine?
Soţul execută un sărut mecanic pe obraz şi se culcă la loc.
Liniştea e spartă – fireşte - din nou de glasul soţiei:
- Dar ţi-aduci aminte cum mă muşcai de gât, iubire?
Soţul pufneşte, se înfurie, se dezveleşte, se ridică din pat nervos ...
Soţia, îngrijorată:
- Eh, acum unde te duci?
- Unde dracu să mă duc? Să-mi iau dinţii din baie!
#
Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp când lucrezi, de chestii atât de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi închide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile când vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcând asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămâne?...