Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Cum fuse, aşa se şi duse … MOŢIUNEA de cenzurrrră!, ca o autentică GARRRRGARRRĂ cu piuneze, pentrrrru „LIBERRRRALI” nărrrrăviţi în … rrrrele şi alte numerrrrroase … belele

Epigrame şi catrene
- ea „isteaţa” nu-i ca … aţa -

Viaţa cărţilor

Carte bine întrupată,
Cinste celui ce te-a scris.
Nu aş fi crezut vreodată
Să duci viaţă de proscris.

Toma Gross-Rocneanu

Mie însumi, uneori

Mult îmi place şi mi-i dragă
Viaţa cu paharu-n doi.
Dacă nu-mi ajunge-o doagă
O-mprumut de la butoi.

Ion Diordiev

Regret major
Trăiesc al vieţii greu supliciu,
Şi-nghit în sec în mod real
Nevasta mea e un deliciu,
Păcat că nu sunt canibal.

Dan Căpruciu

Recalificare

Prea mulţi trăiesc de azi pe mâine,
Ducând o viaţă grea, de câine,
Încât îmi vine ca să cer
Calificare de hingher!

Alexandru Hanganu

Viaţa noastră

Ici seară, ici dimineaţă ...
Trec în mare grabă anii
Şi ne trece-ntreaga viaţă
Plini de griji şi de ... grijanii!

Corneliu Sofronie

Omenească

Trăiesc din greu în lumea nouă,
Dar asta-i viaţa: urci sau cazi ...
Şi totuşi, chiar aşa ca azi,
Aş mai trăi un... secol, două.

Goethe

Experimentul Băsescu (apropo de sloganul "Să trăiţi bine")

Acei ce şi-au dorit să ne domine
Au aruncat sloganul la derută,
Chiar este clar că vom trăi mai bine,
Când va apare ... flota dispărută!

Mihai Enachi

Amendament

De gândeşti cum se cuvine,
Vei trăi împărăteşte,
Dar trăieşte mult mai bine
Prostul care nu gândeşte.

Elis Râpeanu

În România

Trăim acuma foarte greu,
E tot mai mare aiureala,
Că panglicarii cu tupeu,
Azi au corupt şi păcăleala!

Carmen Chiperea

Epitaf
Pe lespedea unui matelot

Plutind o viaţă pe ocean
Să biruiască-al vieţii val,
Nu a ajuns la un liman,
Ci tragic s-a-necat la mal.

Valentin David

Celebri şi în anecdote

HONORÉ GABRIEL DE MIRABEAU (1749-1791), om politic francez se ducea la şedinţele Adunării într-o trăsură în care avea totdeauna un cufăr cu strictul necesar. Când cineva îl întreba ce rost avea acel cufăr, acesta răspundea: „ Când un om face o revoluţie, trebuie să fie pregătit de fugă sau de moarte”. Vorbind despre un om foarte gras, acelaşi Mirabeau grăi: „ Natura l-a creat anume astfel pentru a dovedi cât de mult se poate întinde pielea umană fără a plesni”. La moartea lui Mirabeau doliul a durat trei zile. O sută de mii de persoane au urmat cortegiul funerar. Când câteva doamne s-au plâns că primăria nu stropise străzile, un inspirat a dat acest răspuns sublim: „Primarul conta pe lacrimile noastre”.

Glume, scurtuţe ori mai lunguţe, dar musai cu râsul … drăguţe
Politicienii nu mai dau banii pe analize: “În arestul DNA afli mai repede bolile de care suferi!”
*
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
*
Cum îţi dai seama că un avocat minte? Îşi mişcă buzele.
*
Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
*
- Doctore, ce să fac, nu pot nici să beau şi nici să mănânc.
- Pe scumpetea asta, nu puteţi decât să fiţi fericită, stimată doamnă!
*
Poliţistul la intersecţie, face semn de oprire la tramvai.
- Omule, zice vatmanul, trebuie să îmi respect orarul şi să o iau la stânga. Poliţistul:
- Cu mine nu ai ce discuta. Circulaţia este deviata azi, din acest loc încolo, numai spre dreapta!
*
Soţul, venind acasă, o întreabă pe soţie:
- Cum ţi-a mers ziua, dulceaţă?
- Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit peşte, am spălat geamurile şi hainele copilului, precum şi ale tale, iar acum stau şi croşetez. Dacă mâine nu achiţi factura la internet, te omor!!!
*
- Aţi urmat recomandarea mea?, întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.
*
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui. Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..
*
- Eu să mă comport bine? De mic îl vedeam pe Tarzan alergând gol. Cenuşăreasa ajungea acasă la miezul nopţii. Pinochio spunea minciuni. Aladin ciordea. Batman mergea cu 320 km/h. Alba ca Zăpada locuia într-o casă cu 7 bărbaţi. Popeye fuma şi era plin de tatuaje. Iar Pacman alerga în beznă printr-o sală cu muzică electronică mâncând pilule ce îl făceau să accelereze în toate. Prea târzie morala bă …

Bancurile ediţiei
- nu mari, ci foarte … tari -

Decizie greşită
Ionel şi Mărioara erau pacienţi într-un spital de boli mintale. Într-o zi, Ionel a sărit brusc în piscina spitalului, a înotat până la fund şi a rămas acolo. Mărioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi epână la fund şi l-a scos pe Ionel din apă. La aflarea acestei fapte , şeful clinicii a ordonat ca Mărioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal. Asistenta s-a dus la Mărioara şi i-a spus: - Mărioara, am pentru tine o veste bună dar ... şi una rea: - Vestea bună este că vei fi externată, deoarece fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Auzind aceasta, Mărioara zice repede: - Nu s-a
spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce ...
Informaţie
- Tată, de ce tot bagi mâna între picioare la mami? - Ehei , fiule acolo este Paradisul! - Şi între ale tale? – Cheia paradisului!! - Păi, ai grijă ca vecinul are şi el o copie!

Educaţie
La cursul de pedagogie profesorul le vorbeşte studenţilor şi despre bunele maniere: - Cunoaşteţi ofată şi o invitaţi la un restaurant. În timpul mesei trebuie să vă duceţi la baie. Popescu , cum te-ai scuza? - Domnişoară, trebuie să mă duc să urinez, scuzaţi-mă o clipă. - Foarte urât !!! Ionescu, tu cum ai spune? > - Vă rog domnişoară să mă scuzaţi o clipă că am nevoie la toaletă! - Este mai bine, dar nu este frumos sa pomeneşti de toaletă în timpul mesei !! Bulă tu cum ai spune? - Domnişoară, scuzaţi-mă o clipă deoarece trebuie să dau mâna cu un vechi prieten cu care am făcut armata şi pe care sper să pot să vi-l prezint în această seară!
Discuţie între soţi
El: - Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa.
Ea: - Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă şi tu ai învăţa să faci sex, am putea concedia şi
şoferul.
La uşa apartamentului
Soţul: - Deschide, iubito!
Soţia: - Nu pot, sunt dezbrăcată.
Soţul: - Nu-i nimic, sunt singur !
Soţia: - Eu ... nu !!
Meditaţie
- Când încălcăm legile , plătim amendă. Când le aplicăm corect , plătim impozite. Tot un drac!
La cinematograf
Ia-ţi, domnule, mâna de pe genunchiul meu!, exclamă indignată o tânără către vecinul de scaun. – Păi ... şi unde s-o pun? - Un pic mai sus!
Distracţie
- Când mă plictisesc, trimit SMS la un număr întâmplător: "Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?"

Arab sincer
La vamă, maşina unui arab e percheziţionată în cele mai mici detalii până când, deja exasperat, vameşul găseşte o pungă cu praf alb. O desface tacticos în faţa arabului, bagă vârful limbii în conţinut şi rânjind către arab, spune:- Cocaină? Cocaină? - Nu, antrax ...!, recunoaşte spăşit arabul
Evreica escroacă …
Rebecca mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, îi spune soţului ei: - Dragul meu, eu te înţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr ... Iţic, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin timp se întoarce acasă, iar Rebecca îl întreabă mirată : - Ce-i cu tine, Iţic ? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit aşa devreme? - Nu, dragă. Dar, când coboram scările, m-am întâlnit cu nevasta lui Rosenfeld. M-a întrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să împărţim banii pe din două. Aşa că m-am rezolvat şi am făcut si economie ... - Fir-ar a dracului de stricată!, izbucneşte Rebecca înfuriată. Când ea era gravidă, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld ...!