Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: ATENŢIE MĂRITĂ la deviza noastră!, (care va însoţi de-acum, permanent, ediţiile următoare) - FĂRĂ ECOUL rubricilor din CUI, nu exişti & nu rezişti între UMORIŞTII autentici, TERAPEUŢI prin ... VESELIE

Epigrame şi catrene
- de 3x „trioletele” … săptămânii –
semnate Virginia NUŞFELEAN

Un impostor
Că e prost, prostul nu ştie,
Este tot numai trufie...
Se dă cult, chiar genial,
Cum măgarul se dă cal.

Politicianului zilelor noastre
Ca să ţii discurs pe sticlă,
Cocoţat în schemă, sus,
Susţinut de cei din clică,
Alfabetul nu-i de-ajuns!

Preşedintele
Îl mustrăm pe preşedinte
Că-i lent la vorbă şi minte,
El replică: - Io Han Is,
Voi munciţi, tăceţi din plisc!

Lege în stil românesc
Stau juriştii noştri treji
Şi dezbat legi după legi,
Însă legea-n astă ţară
E să ştii dansa la ... bară.

Un corupt de după gratii
La guler alb, în puşcărie,
Coruptul s-a gândit să scrie.
Cu „operele publicate”
Va câştiga „celebritate”.

Un pierde-vară, iarna …
Ca să trec iarna, tataie,
Am să intru la pârnaie.
Nu tu taxe, nu tu fisc,
Dolce vita fără risc.

Trufia mediocrului
Pentr-o rimă şi-un pamflet,
Se bate-n piept că-i poet,
Vrea să intre şi-n Parnas ...
E smintit sau doar trufaş?
Trend de ţară
„Românul s-a născut poet!” -
Se umflă-n pene-al nostru neam.
Iată ce vindem noi ca trend!
De nu cumva o fi ... Salam.

Soacra modernă
Soacra din mileniul trei,
Cu nurori ca în poveste,
Stă pe Facebook şi dă like
Celor ce le-ademeneşte.

Epitaf

Pe lespedea unui poet

A plecat în Paradis
Cel ce-n viaţă, fără larmă,
A visat fără să doarmă
Şi-astăzi doarme fără vis!

Nicolae Cruceru

Celebri şi în anecdote

Glume de toamnă ... nouă, bune, ba chiar indicate şi când ... plouă (2)

– Care este asemanarea dintre România şi Japonia?
– Amândouă au trenuri suspendate.

– Care este asemanarea dintre ghilotină şi alcool?
– Amândouă te fac să-ţi pierzi capul!

– Ce deosebire este între poliţie şi vânt?
– Poliţia bate mai tare …

– Care este diferenţa dintre un psihopat şi un nevropat?
– Psihopatul crede că 1+1=3 în timp ce nevropatul ştie că 1+1=2, dar îl enervează …

– Care este diferenţa dintre o vacă albă şi una neagră?
– Vaca albă face “muuu”. Vaca neagră face “muuu, man”.

– Care este diferenţa dintre un marfar şi o femeie?
– În marfar bagi marfă şi scoţi marfă, în femeie bagi marfă şi scoţi pasageri …

– Care este diferenţa dintre o partidă de amor cu soţul şi una cu amantul?
– Cam de 2 ore.
– Dar asemănarea?
– Cam de 5 minute …

– Care este asemănarea dintre un bărbat şi o telecomandă?
– Ambii sunt simpli, uşor de folosit şi, de obicei, îi găseşti pe lângă televizor …

Bancurile ediţiei
- la „uscat” ... scoverzile -

O babă într-un tramvai căsca într-una. Un poliţist de langă ea îi spune, mai în glumă, mai în serios: - Încet, mamaie, că mă înghiţi! La care baba îi răspunde: - Lasă, maică, nu te teme, că pe voi, oricum, nu vă înghite nimeni!
#
O bătrânică este acuzată că a împuşcat un tânăr: - Spune mamaie, cum s-a întâmplat? - Păi stăteam pe verandă când vine lângă mine un tânăr şi se aşază.- Şi atunci l-aţi împuşcat? - Nu. După ce se aşază începe să-mi vorbească prietenos. - Şi atunci l-aţi împuşcat? - Nu. Din vorbă în vorbă, începe să-mi pună mâinile pe picioare. - Şi atunci l-aţi împuşcat? - Nu, că era plăcut. Ştiţi, nu mai avusesem parte de aşa ceva de la moartea soţului, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus mâinile şi pe fund. - Şi atunci l-aţi împuşcat? - Nu, că era şi mai bine. De la fund a urcat la sâni. - Şi atunci l-aţi împuşcat? - Nu, Doamne-fereşte! Începusem să freamăt toată şi să transpir, aşa că i-am zis: - Ia-mă, tinere, a ta sunt! Iar el a replicat: - Zâmbiţi, sunteţi la camera ascunsă! ATUNCI L-AM ÎMPUŞCAT!
#
Un stomatolog a observat că urmatoarea sa pacientă, o bătrânică, părea cam speriată, aşa că s-a hotărât să-i spună o glumă în timp ce-şi punea mănuşile. - Ştiţi cum se fac mănuşile astea? - Nu, replică ea. - Ei bine, în Canada într-o fabrică, au un rezervor plin cu latex, iar muncitorii vin şi-şi scufundă mâinile în el. Desigur, există câte un muncitor pentru fiecare mărime. Apoi aşteaptă să se usuce şi îşi scot mănuşile astfel formate, punandu-le în cutia corespunzatoare mărimii. Bătrânica nu schiţă nici un zambet. - Am incercat ..., îşi spuse stomatologul. Cam după 5 minute, în timpul unei proceduri delicate, bătrâna izbucni brusc în râs. - Ce e aşa de amuzant?! - Îmi imaginam cum fac prezervativele, răspunse bătrâna doamnă.
#
La biserică, preotul solicită pe enoriaşi: - Cine dintre dumneavoastră nu are duşmani, să ridice mâna! O singura femeie în vârstă ridică mâna. Preotul o pofteste în faţă: - Doamnă, spuneţi-ne câţi ani aveţi şi cum aţi reuşit ca, la această venerabilă vârstă să nu aveţi duşmani? - Am 98 de ani şi nu am duşmani pentru că le-am supravieţuit la toţi porcii ăia!
#
Două bunicuţe povestesc: - Mâine se însoară nepotul meu! - Felicitări! Şi de unde este mireasa? - De pe Facebook ... Dar nu mă întreba pe ce continent este ţara asta ...
#
La înmormântarea unei babe, când se coboara sicriul în groapă, o coroană alunecă şi dă să cadă după sicriu. O altă băbuţă se grăbeşte să o prindă şi aude din spate un tânăr: - Ce faci, mamaie? Prinzi buchetul?
#
La un medic stomatolog vine o babă surdă să-şi aranjeze dinţii. După ce o consultă, medicul îi spune: - Îmi pare rău, mamaie, dar trebuie să vă pun o placă ... - Nu-i nimic, maică. Dar să fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!
#
Cuprins de febra promoţiilor, m-am dus şi eu azi la deschiderea noului magazin din cartier. Am plecat de-acasă cu noaptea-n cap, aşa că eram printre primii la rând. Nu a durat mult însă şi un puhoi de babe s-au năpustit şi m-au înghesuit în uşa de la intrare, încă închisă. - Nu vă mai îmbulziţi bre aşa! Ce naiba, doar nu se vând decât vibratoare astăzi!, am strigat, în speranţa că se vor ruşina şi astfel voi reuşi să mai eliberez terenul.
Se pare că n-a fost cea mai inspirată soluţie ... M-au zdrobit în picioare.
#
Maria era bătrâna satului şi era foarte mândră de condiţia ei. Ştiindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la pietrar şi îi spune: - Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie: "Sub această pietrişoară, Doarme-a noastră Marioară. S-a născut fecioară, A trăit fecioară, Şi-a murit fecioară." După câteva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai ţinea el minte ce îi spusese femeia să scrie, dar îi rămăsese în minte ce voia să spună, aşa că a săpat pe cruce: "E Maria dedesubt, Şi n-are sigiliul rupt."