Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: PLAY!, să vă îmbârlige, măcar cât se pronunţă – OF &  AUT -, cel cu corniţe, imbecili de „FOTBALIATORI” cu ifose, că ne-aţi „BRITANICIT” la modul în care, va fi musai să umflăm  „BĂŞICA” dor cu flatulaţii londoneze, ca să putem pricepe fentele, unui ... CAMPIONAT de  ŢURCĂ!!

 

Epigrame şi catrene

 -  „ anuale  ori  perene” –

Românie, mândră floare

O floare este ţara toată,
Un trandafir sau o lalea,
Iar unii spun că e muşcată ...
Văzând câţi au muşcat din ea.

Vasile Larco

Adecvare

E târziu să-i mai ofere
Trandafiri sau albăstrele,
Căci, la anii ei, s-ar cere
Unguent cu gălbenele.

Constantin Iuraşcu-Tataia

Evoluţie

Muşcând din mărul rumeior,
Slăvita Evă cea străbună
S-a rumenit ca un bujor
Şi-ajunse azi o poamă bună.

Elis Râpeanu

Portretul amicei

Ochişorii, două mure,
Obrăjorii, crini în floare,
Fruntea, rarişte-n pădure,
Gura... niţeluş cam mare.

Dobriţa Iancu

Angoasă

Iubito, mi-e frică de flori!
Mă bâlbâi când văd crizantema,
Aşa cum tu mă înfiori
Când pui c-un sărut... anatema!

Costel Zăgan

O cugetare a lui Nea Iancu

N-aş vrea să fiu floare de nufăr:
De-aşa bucluc, Doamne mă scapă!
Ar fi îngrozitor să sufăr
Trăind o viaţă-ntreagă-n apă

George Ranetti

Gând nostalgic

Trecut-au zilele-nsorite
Precum mireasma din petunii,
Azi vremurile-s încâlcite,
Dar nu ca pletele la unii.

Mihai Haivas

Duduiei

Un parfum de tuberoză
Fu amorul tău subtil;
Dar când să-l traduci în proză,
Ce surpriză! Un copil.

Iancu Stroescu

Trandafirul

Mândră floare între flori,
Cu mireasmă ne adapă,
Însă şi el, uneori,
Ne mai trage câte-o ţeapă.

Marian Cioacă

Epitaf

Pe lespedea unuia ce spune adevărul

Sub acest covor de floare
Şi sub lespedea opacă,
A intrat o gură mare ...
Care n-a putut să tacă.

George Zarafu

 

Caricatura

 

 

 

Celebri şi în anecdote

 

 

Jules Verne a fost un scriitor francez (nume complet Jules Gabriel Verne; n. 8 februarie 1828, Nantes, Franța – d. 24 martie 1905, Amiens, Franța) și un precursor al literaturii științifico-fantastice. În 1863, editorul Pierre-Jules Hetzel i-a publicat primul roman  - Cinci săptămâni în balon -, al cărui succes a fost uriaș. La întrebarea adresată în mod obişnuit scriitorilor, referitoare la viitoarele lor lucrări, Jules Verne obişnuia să răspundă  foarte serios:

-  Să nu anticipăm!

 

Glume, inflorescenţe de florii, ca nişte daruri, dulci de ... hazlii

..

 Unele femei sunt făcute ca săle dedici poezii.  Altele - pentru bancuri. > Mă enervează prietena mea deoarece lasă lucrurile împrăştiate prin toată casa. O face dinadins ca să le găsească nevastă-mea...! > - Băiat 20 de ani caut de lucru. Îngrijesc babe de 18 ani. > O confirmare a teoriei relativităţii cândvecina pleacăcu Matiz-ul săurelativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri, relativ mari. > Într-un magazin american, negustorul îndeamnă clientul:  Dacă aţi intrat, cumpăraţi măcar ceva. De pildă, acest frumos  revolver.   - Ce să fac eu cu revolverul? - Cum ce să faceţi ?!, se miră negustorul. Doar nu vreţi să trăiţi o veşnicie! > Sfat pentru studenţi: Copiuţele pentru examene, scrieţi-le pe bancnote de 100. În acest fel, încercarea profesorului de a-ţi lua copiuţa se poate  califica drept act de corupţie. > Clientul către ospătar: - Băiete, farfuria mea e udă! - Nu e udă domnule, aia e ciorba! > - Ce-ai mă, ce eşti supărat?  - A murit soacra-mea. > - Din ce cauză? - Otrăvită. - Cuuuum? - Da, şi-a muşcat limba ! > - Alergam prin parc azi dimineaţă când un tip mi se alatură şi mă  abordează: - Te deranjează dacă alerg şi eu cu tine? - De ce? Ai furat şi tu o poşetă?

 

Bancurile ediţiei

 

– la “zgubilit” … set de  6  zodiaci -

 

 

Berbecii

Încăpăţânaţi şi foarte agitaţi din fire, berbecilor li se potriveşte următorul banc:
Un Berbec mergea pe autostradă cu 150 km/h. La un moment dat, observă ca este urmărit de o maşină de poliţie cu girofarul aprins. Accelerează, crezând că maşina de poliţie este mai puţin dotată şi că va reuşi să scape. După 10 minute de urmărire, Berbecul trage pe dreapta.
Politistul:Domnule , dacă vii cu o scuză bună, te las să pleci şi nu îţi dau nici amendă.
Berbecul se gândeşte, se gândeşte şi, fiind inventiv din fire, zice:
- Nevastă-mea m-a părăsit acum 3 zile pentru un poliţist. Când am văzut maşina, am crezut că tu eşti "celălalt" şi vrei să mi-o aduci înapoi.

Taurii

Taurii sunt foarte ordonaţi şi răbdători. De asemenea, eiapreciază arta şi în acelaşi timp sunt foarte realişti.
La un an după ce s-a casătorit cu o tăuriţă, el intră în dormitor ţinând în mână două pastile de nurofen şi un pahar de apă.
- Ce faci cu pastilele alea, întreabă soţia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu mă doare capul!
- Ha-ha, te-am prins.

Gemenii

Am putea spune că gemenii nu pierd timpul şi trec direct la acţiune, dar le place şi suspansul din când în când.
O domnişoară din zodia gemenilor este invitată la dans:
- Domnişoară, se poate?.
- Da, dar hai mai întâi să dansăm.

Racii

Un pas în faţă şi doi înapoi - este expresia caracteristică pentru cei din zodia racului.

Poliţia îl opreşte pe Ion.

- Cetăţene, eşti beat?

- Nu, de ce? se miră Ion.
- Atunci de ce mergi cu maşina şi înainte şi înapoi?
- Păi. am mâncat nişte raci!

 

Leii

Leii sunt foarte pasionali şi vulcanici, cu un simţ al proprietăţii foarte bine dezvoltat. Mândri din fire, cred că totul li se cuvine şi ar fi foarte fericiţi dacă ar avea pe cineva care să muncească în locul lor.
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur, copilul Leu, stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

Fecioarele

Ele sunt exact aşa cum le vezi. Inocente, cuminţi şi foarte familiste.
O tipă, în zodia Fecioarei, la aprozar:
- Aveţi cartofi, noi?
- Da, sigur! Câţi doriţi?
- 5 Kg, vă rog, dar fiecare cartof împachetat separat.
Vânzătorul, uimit, îi îndeplineşte dorinţa clientei.

- Portocale aveţi?
- Da. Câte doriţi_

- 6 Kg, dar la fel, fiecare portocală împachetată separat.
Aşa ceva nu era posibil!! Înciuda bâzdâcilor pe care îi avea, vânzătorul ascultă rugamintea clientei care acum se uita pe rafturile magazinului. După un timp spuse:

- Ce este aceea albă de acolo?
- Fasole.Da, da nu-i de vânzare!!!