Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Măi ...  tineri frumoşi şi liberi!, n-aţi vrea voi să faceţi, totuşi, ceva util, nu doar a secţiona frunze la câini?, recte, să scijeliţi un răboj, cu ceea ce „au  prăfuit” comuniştii, vizavi de ce „au edificat” capitaliştii citadini, fiecare în sfertul de veac cât au „rânduit” ...  ţărişoara?!

Epigrame şi catrene

- cu „năbădăi” în ... gene -

Conflict între generaţii

Cei tineri, sinceri, cum îi ştim,
Ne reproşează-n mod concret
Nu faptul că îmbătrânim
Ci că o facem prea încet.

George Petrone

Ai noştri tineri

Ai noştri tineri se distrează
Zic dânşii: nici o daună,
Prin baruri cântă şi dansează
Prin discoteci fac... saună!

David Boia

Sub castani

În Crâng, cu buzunare-ntoarse,
Pe bănci, stau tineri amatori
De escapade amoroase
Privind după... ciocănitori.

Ion Romanescu

Unor tineri superficiali

Dragostea-i un foc pe care
Îl aprindeţi la-ntâmplare,
Şi-l menţineţi, cum se poate,
Şi cu verzi şi cu uscate.

Corneliu Berbente

Originalitate

Mariajul lor e-original,
S-au înţeles încă de tineri,
În baruri ies săptămânal,
El iese marţi, iar ea doar vineri.

Paul Constantin

Bunăstare... bună(stare)?

S-a umplut ,,Clubul de fiţe,,
Unii tineri au mulţi bani,
Euroi de la mamiţe,
... Combinate cu baştani.

Gabriela Genţiana Groza

Junii-lor corupţi

La minte, nu destul de copţi,
Ai noştri tineri de bani gata,
Petrec prin cluburi albe nopţi,
Pe banii negri, de la tata.

Ica Ungureanu

Valoarea bătrîneţii văzută de tineri

Orice bătrân e incomod,
Copac scorţos şi fără rod,
Trăind pe post de felinar,
Doar arde gazul în zadar.

Viorica Pop

"Repetabila povară"

Tineri chipeşi şi activi
Vor un trai fără emoţii
Şi părinţi mai longevivi
Ca să-şi crească şi nepoţii.

Constantin Iuraşcu-Tataia

Sfrijită ca o Sfântă Vineri

Sfrijită ca o Sfântă Vineri
Mi-a spus o babă: la români,
"Băbeasca" place mult la tineri,
Pe când "Feteasca" la bătrâni.

Păstorel Teodoreanu

Epitaf

Pe lespedea unei soacre

Aici zace-o biată babă,
Ce cu vocea ei cea slabă,
În mormânt băgă, de tineri,
Trei bărbaţi şi patru gineri!

Pinon

Celebri şi în anecdote

Jonathan "Isaac Bickerstaff" Swift, autorul “Călătoriilor lui Gulliver” a fost un scriitor irlandez, unul din cei mai importanți reprezentanți ai realismului din prima perioadă a iluminismului englez (n. 30 noiembrie 1667 – d. 19 octombrie 1745, Dublin) O doamnă din înalta societate îi spune într-o zi: “Orice aţi spune, domnule, aerul Irlandei este atât de curat şi de sănătos. Swift i-ar fi replicat: “Doamnă, nu care cumva să spuneţi asta în Anglia, ar fi în stare să pună o taxă şi pe asta.”

Glume cu ... umor-motor pe gaz(olină), la putere mai mare de juma din ... duzină

În timpul dansului, o melodie lentă, partenerul se uită cu insistenţă la decolteul partenerei, şi o întreabă: - Nu vă supăraţi, d-nă, aveţi păr pe piept? - Nu d-le. - Atunci înseamnă că decolteul dumneavoastră este prea adânc. # De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită? - De cât mai mulţi!, zice un sexolog. # - Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă? - Nu !  Dvs. aveţi nevoie de linişte! # - Doctore, sunt foarte îngrijorat : soţia mea vorbeşte în somn. - Nu-i nimic grav. - Dar ea repetă : "mai repede, mai repede, Gică" , ori pe mine mă cheamă Nelu! # Meditaţie : - În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul # De ce seamănă dragostea cu algebra? - Şi ea e plină de necunoscute! #
Discuţie între doi cowboy: - Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar! -  Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta? - Am câştigat-o la o partidă de biliard! # - Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după el, eu? - Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . . # - Tinere, ceri mâna fiicei mele? Înţeleg că ai viitorul asigurat. - Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . # Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră: - Cum, om serios cu cercel? - Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche!

Bancurile ediţiei

 - cam „vetuste” dar ... robuste –

Trei moşnegi stau pe prispă în faţa casei: Primul zice: - Io după ce mor vreau să fiu incinerat. Al doilea: - Eu vreau să fiu îngropat creştineşte. Al treielea mai bea o duşcă zdravănă din sticla de vin şi, cu jumătate de gură, grăieşte: - Mă băieţi, la câte stacane am golit la viaţa mea, eu cred că vreau să fiu îmbuteliat.

*

Doi bărbaţi în puterea vârstei joacă golf împreună cu un bătrânel adus de spate şi zbârcit. Primul bărbat loveşte mingea şi aceasta ajunge în apă. El separă apele şi, din a doua lovitură nimereşte direct în gaură. Loveşte şi al doilea bărbat. Mingea ajunge iarăşi în apă, dar acesta calcă pe apă şi, din a doua lovitură, mingea ajunge în gaură. Loveşte şi bătrânelul. Mingea zboară, complect aiurea, în pădure. Acolo o înghite o broască. Un vultur o vede, prinde broasca în ghiare şi pleacă cu ea spre cuib, să îşi hrănească puii. Când ajunge deasupra găurii, mingea cade, nimerind la fix, din prima lovitură. Primul bărbat se întoarce spre al doilea şi îi spune: - Vezi! De asta nu-mi place să joc cu taică-tău.

*

Două babe, având probleme cu dinţii, caută un specialist. Ajung ele în dreptul unui cabinet stomatologic, iar una dintre ele zice: - Fă, cred că nu trebuie să venim aici, uite ce scrie: Cabinet Stomatologic. Ăsta e cu stomacu. Hai la Ginecologie, că e cu gingiile!

*

- I-am cumpărat bunicii mele un iPhone. Am întrebat-o dacă vrea să-i cumpăr şi o husă pentru telefon. A spus că nu are nevoie, pentru că deja a pus un mileu pe el.

*

O femeie de moravuri uşoare acostează un bătrân: - Hei tataie!, ce-ai zice dacă am petrece  seara împreună? Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 de lei şi-i spune: - Ţine asta, pentru încrederea ce ai avut-o în mine!

*

 Moşul şi baba adorau să se joace de-a va-ţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă moşul până seara nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.

*

- Onorată instanţă, acest individ m-a alergat prin parc şi, după ce a reuşit, în sfârşit, să mă prindă, că eh, ... nici nu fugeam prea tare, că-s bătrână; s-a uitat chiorâş la mine, apoi a luat-o la sănătoasa înapoi. – Păi!, şi-atunci de ce îl acuzaţi?, întrebă judecătorul. – Inducere în eroare şi fugă de la locul faptei!, răspunse băbuţa.

*

La medic: - Doctore, eu am deja 80 de ani, dar tot mă uit după fete tinere. – Asta e foarte bine nene. – Da, doar că nu înţeleg dece.

*

Un adolescent îşi întreabă bunicul: - Bunicule, ce este dragostea? – Păi, la 20 de ani, DMS. La 40 de ani, DMS. La 60 de ani, DMS. La 80 de ani,  DMS. – Bine bunicule, dar ce înseamnă DMS? – La 20 de ani; Dimineaţa, la Miezul zilei şi Seara. La 40 de ani; Duminică, Marţi şi Sâmbătă. La 60 de ani; în Decembrie, în Martie şi în Septembrie. - Şi la 80 de ani? – La 80 de ani; Dorinţele Mele Secrete.

*

La început de primăvară s-au întâlnit doi pensionari: - Ce mai faci?, aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara? – Daaa!, pentru că nivelul de trai va fi cu 50 la sută mai ridicat!, îi zise celălalt. – Cum adică cu 50%? – Păi iarna am răbdat de frig şi foame. Vara ne va fi numai foame.