Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Pe madam PRUNĂ … o doare-n SÂMBURE de confiscarea extinsă, de vreme ce, n-a adus la CADĂ, absolut nimic din ce-a pus la BORHOT, liota de tâlhari, ce a jefuit,  grădinile, livezile și podgoriile … comuniste!, ca urmare HALAL să-ți fie, spaimă de … SPAIMĂ sângeorzană!!

Epigrame și catrene

 – pe „crăci” de … antene -

Alegere

Orice copac îmi place mie,
Dar dac-ar fi s-aleg, admite,
C-aş pune la mijloc de vie
Tot p-ăl cu fructele ... oprite.

Mark Twain

Moştenire

Fiindcă Eva s-a opus -
Muşcând din fruct - poruncii sacre,
Pe strănepoate, Cel de Sus
Le-a condamnat s-ajungă ... soacre.

Ioan Fârte

Sunt de toate

Sunt acum de toate-n piaţă,
Roşii, castraveţi, verdeaţă,
Chiar şi fructe tropicale ...
Însă nu-s deloc parale!

Ion Romanescu

Consolare

De bârfitori să n-ai habar,
Căci o vorbă veche spune:
Nici o viespe nu înţeapă
Decât numai ... fructe bune.

A.C. Calotescu-Neicu

Surprinderea

Încerc adesea mari mâhniri
Şi sunt surprins când bag de seamă
Că fructul unei mari iubiri
Se dovedeşte-a fi ... o poamă!

Eugen Pop

Gastronomică

Mi-a plăcut, de când mă ştiu,
(Ăsta este adevărul!)
Dintre fructe, mai mult mărul,
Dar şi părul ... castaniu.

Ionel Iacob-Bencei

Dragoste oarbă …

Naivul Adevăr, îndrăgostit
De o simpatică Minciună,
O lume-ntreagă a otrăvit –
Cu fructul lor … de la tribună.

Mihai Cucereavii

Merele

Să nu ne mire în zadar
Când nu sunt mere-n aprozar,
Căci după texte învechite
Acestea-s fructele oprite.

Laurian Ionică

Fructele Evei

Se laudă cireşul şi mărul cel fălos,
Da' le-ntrerupse spusa un pepene zemos:
"Adam mă tot doreşte, 'nainte să se culce"
"Atât de mare este?" "O, nu! Atât de dulce!"

Dan Norea

 

Epitaf

Pe lespedea unui bărbos

Pe mormântu-i creşte iarba,
Iar la fund stă putrezit
Capul lui ce-a folosit,
Numai să-i susţină barba.

Mircea Pavelescu

 

Caricatura

 

Celebri și în anecdote

 – dialoguri imaginare –

Într-o zi, Ion Iliescu se hotărăște să meargă la un sculptor vestit si să ceară să-i sculpteze bustul. După două luni de zile, trece iar pe la sculptorul respectiv ca să vadă cum a ieșit opera de "artă". OK ... dezveleste omu' bustul, la care Iliescu rămâne șocat pentru câteva momente. Abia dezmeticit, îl întreabă pe sculptor: - Nu vă supărați, dar nu vi se pare c-ați făcut țâțele prea mari?  - Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!, răspunde sculptorul. Și-am să vă explic imediat! Din țâța dreaptă suge muncitorimea, ori, mă rog, cea mai rămas din ea, iar din țâța stângă suge țărănimea!, explică sculptorul. - Dar intelectualitatea?, întrebă nedumerit Iliescu? – Auziti ... domnu' Iliescu ... mi-ați cerut doar bustu'!!!

 

Glume la … duzină … plus încă una, numai de ciudă … ca să se … hlizească lumea!

Românii de la sate și nu numai, cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina. # La Sibiu se deschide primul magazin cu produse tradiţionale ţigăneşti. Va conţine produsele care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiţionale româneşti. # Barmanul către un client : - Ce bei? - Alocaţia copiilor! # În magazine: Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o domnişoară: - Ce doreşte domniţa? - Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevarat şi sex sălbatic, dar ea a venit după pâine. # El (la telefon) : "Iubito, eram pe DN1 în drum spre Mihaela când am avut explozie la cauciucul stânga-faţă. Maşina a derapat şi s-a rostogolit. Noroc că m-am oprit într-un copac, altfel nu mai eram în viaţă. Am reuşit să ies din maşină cu 2 secunde înainte să cadă în prăpastie. Acum sunt la spitalul municipal din Braşov . Am fractură la mâna stangă, piciorul drept amputat, 3 coaste rupte, traumatisme cerebrale deschise şi contuzii severe". Ea : - Cine naiba e Mihaela? # Manifestanţii din întreaga ţară strigă că monarhia e singura soluţie pentru ieşirea din criză. Iohanis le-a răspuns că e dispus să se lase încoronat, dacă ei cred că asta rezolvă ceva. # Descoperire ştiinţifică : Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical! # Oricât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană. # Bursa forței de muncă : Studio de filme porno angajează impotent pentru rolul eroului negativ. # Putin a declarat că, de fapt, trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps. # Examenul pentru obţinerea permisului de conducere. Blonda urcă în maşină. - Mulţumesc, ați picat !, spune examinatorul. - Cum să-l pic când nici nu am pornit? - V-aţi aşezat pe bancheta din spate! # Patriarhia Română este împotriva proiectului minier de la Roşia Montană . Au si dânşii dreptate. Uitaţi-vă doar la casca de protocol a Preafericitului şi o să vă convingeţi că aurul poate fi extras şi prin rugăciune, nu doar cu cianuri. # - Mărie, tu crezi în reîncarnare? - Da, Ioane. – Adică ... eu după ce mor m-aş putea reîncarna într-un bou? - Nu, Ioane, nu se poate de două ori la rând. 

 

 

Bancurile ediției

 – la „pritocit” …  acrele –


Unuia i-a murit soacra și i-a scris următorul epitaf: "Doamne primește-o cu aceeași bucurie cu care ți-o trimit eu".

*

Întrebare: - Cum se numea soacra lui Adam? Răspuns: - Adam nu avea soacră pentru că trăia în RAI !

*

Soacră-mea e ca ziarul cotidian. - De ce, știe atât de multe noutăți? - Nu. Apare zilnic!

*

- Iată i-am strâns soacrei un coș de ciuperci ... - Și dacă sunt otrăvitoare? - Ce înseamnă "dacă"?

*

Soacra își invită ginerele la masă. Ginerele foarte suspicios, acceptă invitația. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucătărie. Ginerele apucă o bucățică de carne și i-o dă pisicii. Asta, după 2, 3 crampe, moare sub masă. Nervos tare, apucă o cratiță goală, și când intră soacra, îi trage una, de o lasă lată pe jos. La care pisica de sub masă: - YESSSSSSS!!!!!!

*

Doi prieteni se refugiază din cauza ploii într-un bar. Își beau ei berile în liniște, în timp ce privesc pe geam. - E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse unul dintre ei. Totul va renaște acum din nou ... - Nu mă speria!, spune celălalt. Tocmai ce mi-am înmormântat soacra ...

*

La circ David Coperfield primește, ca de obicei, un potop de aplauze. El își anunță ultimul număr: - În următorul număr voi face să dispară o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din rândul doi se aude un glas: - Mergi, mergi dumnea-ta, mamă soacră!...

*

- Știti care este cea mai mare pedeapsă, pentru un bigam? - Să aibă 2 soacre!

*

- Un lacatuș, un lacatuș!!! Aici, la etaju' patru! Vino repede, soacră-mea vrea să s-arunce pe geam!- Și ce nevoie ai de mine? - Păi, geamu' ăla nu se deschide ...

*

- Știați că femeia a fost creată de Dumneazeu și soacra de diavol? - Cum așa? - Diavolul a zis: "Aceasta-i soacra", și și-a dat afară mama soției din Iad.

*

Ion intră la bar cu o moacă tristă. Vasile îl întreabă: - Da' ce-ai? - Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile: - Nu-i adevărat, numa' zice așa să fim invidioși!

*

Gică face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevastă-sa îl strigă disperată : - Gicăăă! Vino repede că se îneacă maică-mea! - Imi pre rău, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

*

Socrul mare se întoarce obosit de la câmp, intră în casă și în capul scărilor își întâlnește ginerele. Fără multe cuvinte socrul ridică mâna dreaptă, o indoaie sub forma literei „S”, rotește palma din încheietura mâini și se uită întrebător la ginere. Acesta fără un cuvânt ridică ambele brațe și gesticulează ca și socrul. Și acum traducerea gesturilor: Socru: e acasă vipera? Ginerele: sunt acasă amândouă!

*

- Zi-mi un banc bun, să i-l spun și lu' soacră-mea. - Da' ce-i trebuie lu' soacră-ta bancuri? - Nu-i trebuie, da' la bancu' ăla care mi l-ai spus ieri era să moară de râs ...

 

Adaugă comentariu nou

 
Design şi dezvoltare: Linuxship
[Valid RSS] Statistici T5