Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Political korekt v-a trebuit!, VEST EUROPENI … tâmpiți-aiuriți- imbecili!!,  și iată ce-ați obținut: a doua mare invazie, la sfârcurile BĂTRÂNEI DOAMNE, care e și, mai cu seamă, va deveni -  SEACĂ, SECTARĂ  & STEARPĂ, nu doar material, ci mai ales … spiritual !!!

Epigrame și catrene

 – ultra „tero” … nene -

În actualitate

De hoţi, corupţi nu mai insist
Însă acuma vreau răspuns:
Scăparea unui terorist
Pân-la ce sumă a ajuns?

Ion Bratu

Terorism fiscal

Pe români îi va ucide fiscul,
Căci prea duc un trai monden,
Şi nu de alta dar există riscul
De-a uita uşor de ... Boc Laden.

Dan Doboseriu

Soacrei mele

S-a dus şi soacră-mea, săraca!...
Evenimentul pare trist,
Iar eu mi-am zis în barbă: iaca,
Am mai scăpat de-un terorist!

Victor Feru

Despre terorism

Tot vorbim de terorism
Ca fenomen mondial,
Dar uitam de fripturism
La nivel national.

Alexandru Truţă

Mafioţi şi terorişti

Prin unghere deocheate
Inşi cu mutre dubioase
Conduşi de capete pătrate
Formează cercuri vicioase!

David Boia

Alertă maximă

Pe la Cluj s-a răsturnat
Un tir cu epigramişti,
Printre ei s-ar fi aflat
3 sau patru terorişti!

Gabriela Genţiana Groza

Ruga teroristului

Pe Alah l-invocă. Teatru!
Căci împins de răzbunare,
Să omoare, să doboare,
Face şi pe dracu-n patru.

Valerian Lică

Teroristul

Este cel ce, ştiu precis,
Că a tras şi a ucis,
C-a fost prins şi arestat
Şi apoi... n-a existat!

Eugen Pop

Antiterorism

Moş Crăciun, de-o să mai vii
Cu cadouri, pe copii
Să-i întrebi, de-ai lor părinţi,
Dac-au fost mereu cuminţi!

Gheorghe Culicovschi

Epitaf

Pe lespedea reformei

Sub piatră-i doar un gol tăcut
Căci - conceput de minţi trufaşe -
"Copilu"-avu atâtea moaşe
Căci nici măcar ... nu s-a născut.

Eugen Deutsch

Caricatura

Celebri și în anecdote

 – „vedeniile” ce o … copleșesc –

Doar GLUME?!, of lume-lume de doi bani … la confluență de ani

 
 Ar fi probabil cazul ca euratlantistii să iasă de pe listele noastre de prieteni, pe care să-i felicităm de Crăciun și de Paști.  Nu vom avea altceva de făcut decât să returnăm cu dedicațiile cuvenite felicitările lor "de sezon", eventual  urându-le "sezon fericit!"
  Ptiu, drace, până unde-ți vârâși coada!    De necrezut: Crăciunul interzis în … Bruxelles!!!
   Faptul că un primitiv precum sultanul din Brunei a interzis Crăciunul în această țară (cei care nu respectă interdicția putând ajunge în pușcărie pentru 5 ani), nu este chiar un lucru ieșit din comun. Și nici faptul că, o altă țară musulmană – Tadjikistanul – a interzis brazii și cadourile de Crăciun …
 Ceea ce este însă bulversant constă în faptul că și ciumpalacii din capitala Uniunii Europene – aia creștină, extrem de corecți politic, au hotărât ca Târgul tradițional de Crăciun să fie redenumit în acest an „Plăcerile iernii”, iar urarea „Crăciun fericit!” să fie înlocuită cu „Felicitări de sezon!” Mai mult decât atât, Parlamentul European, chiar a tipărit felicitări cu urarea „Felicitări de sezon!”  Motivația e următoarea, zic ei: acest lucru ar fi „o modalitate prin care să fie incluşi şi cei care au alte sărbători în această perioadă precum: Hanukkah, la evrei, Ramadam şi Ashura, la musulmani, Omisoka la japonezi sau Bodhi Day la budişti.”
 Aceasta este explicația pentru proști. În spatele ei se ascunde intenția de a distruge tradițiile și familia tradițională europeană. Pentru că aceleași caricaturi de la Bruxelles, împreună cu executanții lor fără conștiință din anumite țări europene, au făcut ca în Franța să se pună problema scoaterii cuvintelor MAMĂ și TATĂ din Codul civil, în timp ce, în Anglia, pașapoartele conțin denumirea de Părinte 1 și Părinte 2, în loc de mamă și tată. Motivul? Să nu se simtă discriminați homosexualii!!!
 Cu alte cuvinte, majorității i se ia dreptul la tradiție și normalitate, pentru a li se acorda mai multe drepturi minorităților – fie ele etnice, religioase sau sexuale.  Astăzi a venit vremea interzicerii Crăciunului! Ce va fi mâine? Până la urmă, cui slujesc birocrații din Parlamentul European? Noi știm! Distinși cititori, Dumneavoatră ce credeți?

Bancurile ediției

După calendarul ebraic suntem în anul 5769. După calendarul chinezesc suntem în anul 4706. Asta înseamnă că, timp de 1.063 de ani, evreii nu au avut acces la mâncare chinezească.
Acestea au fost Zilele Negre (Dark Ages).

*

Într-un sătuc moare rabinul. După un timp, congregaţia decide ca, văduva, Sarah, să se recăsătorească. Fiind un sat mititel, singurul candidat disponibil era Moise, măcelarul. Sarah ezită la început, pentru că trăise o viaţă alături de un om învăţat, dar acceptă pînă la urmă şi iată, are loc nunta. Prima vineri după-amiază, după ce proaspăta mireasă se îmbăiază, Moise zice: „Mama mea spunea că de Sabat este o miţva* să faci dragoste înainte de a merge la sinagogă”. Zis şi făcut. Când au venit înapoi de la sinagogă, iarăşi zice Moise: „Tatăl meu zicea că este o miţva să faci dragoste imediat ce te întorci de la sinagogă, încă înainte să te aşezi la masă.” Zis şi făcut. Mai târziu în aceeaşi noapte, când să meargă la culcare, Moise iarăşi zice: „Bunicul meu zicea că de sabat e bine să faci dragoste până noaptea târziu.” Zis şi făcut. În cele din urmă, Sarah şi Moise adorm. Imediat ce se trezesc a doua zi dimineaţă, Moise iarăşi îi spune Sarei: „Mătuşa mea spunea că un evreu religios începe întotdeauna ziua de sabat prin a face dragoste.” Zis şi făcut. Duminică dimineaţă Sarah se duce la piaţă şi se întîlneşte cu prietenă care o întreabă: „Nu, Sarah? cum este noul soţ?” „Ei bine, n-o fi el savant, dar se trage dintr-o familie minunată!”

 (*Miţva este o faptă bună conform Vechiului Testament.)

*

Trei capelani de la o universitate din Montana, un preot, un predicator Penticostal şi un rabin, se întîlneau de două-trei ori pe săptămâna la cafea şi la taclale. Într-o zi, unul din ei a declarat că nu este greu să predici oamenilor. O adevărată misiune ar fi să-i predici unui urs. Dintr-una într-alta s-au hotărît să facă un experiment: să meargă toţi trei în pădure, să găsească un urs, să-i ţină o predică şi să încerce să-l convertească. După şapte zile iar s-au întîlnit pentru a discuta cum a decurs experimentul. Părintele Flannery, cu braţul bandajat, sprijinindu-se în cârje, pansat peste tot, ia cuvântul: „Ei bine, spune el, m-am dus în pădure să caut un urs. Cum l-am văzut, am început să-i citesc din Catehism. Ursul nici n-a vrut s-audă şi a început să mă lovească. Am scos repede apa sfinţită şi l-am stropit, şi iată, Sfântă Maică a Domnului, ursul s-a făcut blând că un mieluşel. Episcopul vine încoace săptămâna viitoare pentru a-i administra ursului prima comuniune şi confirmarea.”
După el a vorbit reverendul Billy Bob, în scaun cu rotile, cu un braţ şi ambele picioare în ghips şi perfuzie la venă. Cu glasul plin de foc şi pucioasă, reverendul a povestit: „Ei bine, fraţilor, noi nu stropim. M-am dus în pădure şi am găsit un urs. Şi-atunci am început să-i citesc din sfîntul cuvînt al Domnului. Dar ursul nici n-a vrut să audă. Aşa că l-am prins bine şi m-am luat cu el la trîntă. Şi ne-am luptat în sus şi în jos, pînă am ajuns la râu. Atunci, l-am aruncat repede în apă şi am botezat fiara păroasă. Şi imediat s-a făcut făcut blând ca un mieluşel. Am petrecut restul zilei lăudîndu-l împreună pe Isus.”
În acest timp, rabinul zăcea pe un pat de spital. Tot corpul îi era în ghips, de picioare avea atîrnate greutăţi, peste tot perfuzii şi monitoare. Ce mai, arăta rău de tot. Rabinul a privit spre colegii săi şi a zis: „Dacă mă gîndesc bine, cred că nu era indicat să încep cu tăierea împrejur.”

*

Singura vacă dintr-un orăşel din Polonia a încetat într-o zi să mai dea lapte. Oamenii s-au interesat şi au aflat că ar putea cumpăra o vacă de la Moscova cu 2000 de ruble, sau una de la Minsk cu 1000 ruble. Neavând destui bani, au cumpărat vaca de la Minsk. Vaca era minunată, dădea lapte din belşug, şi toţi oamenii se minunau şi erau mulţumiţi. Apoi au hotărît să cumpere un taur şi să împerecheze vaca, să aibă mai multe vaci ca ea şi să nu mai ducă niciodată lipsă de lapte. Au cumpărat un taur şi l-au dus la păşune cu vaca lor iubită. Cu toate acestea, ori de câte ori taurul se apropia de ea, vaca se dădea la o parte. Din orice parte încerca taurul să se apropie, vaca fugea. Necăjiţi, oamenii au cerut sfatul unui rabin înţelept: „Ori de câte ori se apropie taurul de vaca noastră, ea se dă la o parte. Dacă vine din spate, ea se duce înainte. Dacă vine din faţă, ea se dă înapoi. Dacă vine dintr-o parte, ea se duce în partea cealaltă.” Rabinul a stat un pic pe gânduri şi a întrebat: „Nu cumva aţi cumpărat vaca de la Minsk?” Oamenii s-au mirat, deoarece nu-i spuseseră rabinului nimic despre provenienţa vacii: „Eşti cu adevărat înţelept, rabi”, i-au spus. „Cum de ai ştiut că am cumpărat vaca de la Minsk?” Rabinul i-a privit cu tristeţe şi a răspuns: „Soţia mea este de la Minsk.”

*

Un cuplu evreu ortodox modern, care îşi pregătea nunta religioasă, s-a dus să primească sfaturi de la rabin. Înainte să plece, viitorul mire întreabă:
– Rabi, înţeleg că tradiţia cere ca bărbaţii şi femeile să danseze separat la recepţie. Dar am dori, cu permisiunea dumneavoastră, să dansăm împreună, ca toată lumea.
– Nu şi nu, răspunde rabinul. E indecent. Bărbaţii şi femeile dansează întotdeauna separat.
– Nici după ceremonie nu pot dansa cu propria mea soţie?
– Nu, răspunde rabinul. E interzis
– Bine, bine, zice bărbatul. Dar sex avem voie după căsătorie?
– Desigur, răspunde rabinul. Sexul este o miţva, un lucru bun în cadrul căsniciei, aşa vin copiii pe lume.
– Avem voie să încercam poziţii diferite?
– Nici o problemă, spune rabinul. Este o miţva!
– Femeia deasupra?
– Sigur, zice rabinul. Dă frâu liber imaginaţiei! Este o miţva!
– Pe la spate?
– Absolut, e o miţva!
– Pe masa de bucătărie?
– Da, da! Miţva!
– Pe cearceafuri de cauciuc, cu o sticlă de ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, o găleată de miere şi un film porno?
– Fără îndoială, totul este miţva!
– Dar în picioare?
– Nu, zice rabinul.
– De ce nu?, întreabă bărbatul.
– Ar putea să ducă la dans!

*

Un tip nu se poate hotărî dacă sexul de în ziua de odihnă este un păcat sau nu, pentru că nu ştie dacă sexul e muncă sau distracţie. Aşa că se duce să întrebe un preot catolic. După ce se consultă cu superiorii săi, preotul răspunde:
– Fiul meu, după îndelungi căutări, sunt absolut sigur că sexul este muncă şi prin urmare este interzis în ziua de odihnă.
Tipul îşi zice în sinea lui: „Ce ştie un preot catolic despre sex?” Aşa că se duce să întrebe un preot ortodox, că doar ortodocşii au voie să se căsătorească şi au oarece experienţă în domeniu. Preotul ortodox se gîndeşte un pic şi îi dă acelaşi răspuns:
– Sexul este muncă şi e interzis în ziua de odihnă.
Nemulţumit de răspuns, tipul întreabă şi un rabin, că doar are în spate mii de ani de tradiţie şi învăţătură. Rabinul se gândeşte un pic şi îi răspunde:
– Fiule, sexul este fără doar şi poate distracţie.
– Rabi, zice omul, cum poţi fi atât de sigur? Doi preoţi m-au asigurat că sexul e muncă.
– Fiule, zice rabinul, îţi dau cuvântul meu că dacă sexul era muncă, nevastă-mea îl lăsa în seama servitoarei.