Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: BREXIT-Hoancleşiada de la Cotroceni a pus în evidenţă, asemănările şi deosebirile între – calmul englezesc şi cel săsesc – printre atribute figurând: LENEA de tip puturoşenie, MINTEA mică, dar miştocară, respectiv, CUPLUL bielă-manivelă, antic şi consacrat, isteţime & prostie … fudule!

 

Epigrame şi catrene

 – cu „steluţă” … nota bene -

Învăţătura

Savanţii doar învaţă cu măsură
Din gafele pretinşilor deştepţi;
Dar proştii nu trag nicio-nvăţătură
Din comportarea celor înţelepţi!

Cato cel Bătrân

Făt Frumos cu Moţ în Frunte

Zi că-i dragoste, şi pace!
Te-a vrăjit? atât ţi-a fost:
Din pocit, frumos îţi face,
Şi deştept din ăl mai prost.

Ion Luca Caragiale

Ce-mi tot vorbeşti

Ce-mi tot vorbeşti de geniu şi talent,
De capul prost, de cap inteligent?
Escrocherii, zorzoane de prisos!
Eu te-aş ruga să fii cuviincios.

Tudor Arghezi

Unui om politic deştept

Pe cât e azi de combativ
Şi cum vorbea mai dinainte,
Te uiţi la el admirativ:
- Ce minte, domnule, ce minte!

Paul Dumitrescu

Primul act de inteligenţă al maimuţei

Se balansa, din pom în pom,
Nu cunoştea deloc dezmăţul,
Dar ea s-a transformat în om
Doar când a dat, în măr, cu băţul.

Pavel Găgeanu

Comparaţie

Doi proşti când vrei să se compare,
Spui "prost mai mic" sau "prost mai mare",
Ar fi greşit şi chiar nedrept
Să spui că unu-i "mai deştept"!

Corneliu Berbente

Bărbaţii

Despre bărbaţii buni, deştepţi,
Zicea un ins, odinioară,
Că la-nceput sunt înţelepţi,
Iar dup-aceea ... se însoară.

Ion Ghera

Proştii de deştepţi

Cei strâmbi mereu sunt cei mai drepţi,
În rol - central! – de procuror,
Şi doar nătângii de deştepţi
Se îndoiesc de mintea lor.

Ion Diviza

Filosofia leneşului

Tolănit pe patul moale,
Mângâindu-se pe piept,
Zise-n gândurile sale:
Prost aş fi să mă ... deştept!

Virgil Petcu

Epitaf

Pe lespedea unui slugarnic

Din liniştea întunecată
Nicicând n-o să te mai deştepţi;
În fine, umbră-ncovoiată,
Trecuşi în lumea celor drepţi!

Mircea Ionescu-Quintus

 

Caricatura

 

 

Celebri şi în anecdote

Unul dintre cunoscuţi i se plângea lui Samuel Langhorne Clemens, cunoscut sub pseudonimul literar Mark Twain, scriitor, satirist şi umorist american, autorul popularelor romane „Aventurile lui Tom Sawyer”, „Prinţ şi cerşetor), că suferă de somnambulism:

- Am o reţetă minunată. Notează-ţi-o!

- Sunt gata.

- Te duci şi cumperi o cutie mare de pioneze, din care împrăştii cam 2-3 linguri, seara, la culcare, în jurul patului. Şi după aceea, ascuzi papucii!

 

 

 

Glume ne … arse, dar fripte … crocant, într-o tăpsâie unsă cu slană de … râs

 

- Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă! - Uite mă, ca să înţelegi mai bine, am să-ţi dau un exemplu: închipuieşte-ţi că stai gol în pat între o femeie foarte sexy şi un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele? * - … Şi când v-aţi dat seama că e beată? - Când am primit un SMS de pe telefonul ei: "Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul! * Pacienta, foarte timidă, se adresează doctorului: - Domnul doctor, toata lumea îmi spune că sunt foarte urâtă ... - Aşezaţi-vă pe canapea, cu faţa în jos! * În Scoţia, un pacient îi dă doctorului 20 de centi. - Asta e pentru mine sau pentru asistentă?, întreabă doctorul ofensat. - Pentru amândoi! * Ion şi Vasile la cârciumă. - Bă Vasile, rău e să fii prost. - Mie-mi spui!? * Două blonde povestesc : - Şi cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp? - Cu un culturist. - Şi cum a fost? - Păi, ca şi cum ar cădea peste tine un dulap mare cu o cheiţă foarte mică ... * Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate. Optimistul: - Asta sper şi eu! * Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţa, altii prin absenţa lor ... * Fericirea este ca o minge. Alergăm tot timpul după ea şi când am prins-o, îi dăm cu piciorul ...

 

 

 

Bancurile ediţiei

– din „clasa” … babaroase -

 

Maria trăgea un pui de somn în ajunul Anului Nou. După ce s-a trezit, i-a spus soţului ei:

- Gheorghe, am visat că mi-ai dat un inel cu diamante ca şi cadou de Anul Nou. Ce crezi că înseamna asta?

- Aha, vei afla diseară!, răspunse Geo cu un zâmbet pe faţă.

La miezul nopţii, pe măsura ce Anul Nou se apropia Gheorghe îi dă Mariei un pachet mic, impachetat frumos.Entuziasmată şi fericită, aceasta deschide repede cadoul.Si astfel, în mâinile ei, avea o carte denumită: "Interpretarea visurilor".

**

Planuri de an nou: 2013: Greutatea mea va fi sub 60 de kg. 2014: Am să urmez strict noua mea dietă iar greutatea mea va ajunge sub 65 de kg. 2015: Voi dezvolta o atitudine realistă cu privire la greutatea mea. 2016: Voi face sport de 3 ori pe săptămână. 2017: Am să încerc să trec prin faţa unei săli de sport odată pe săptămână.

**

Cele mai tari colinde scrise de manelişti:

 

- Deschide uşa boss;

- Trei duşmani se întâlniră;

- O brad mişto

**

Ce are doar luna Decembrie şi nu celelalte luni? - Litera D.

**

Unde stă Moş Crăciun când pleacă în concediu? - La un HO-HO-tel!

**

- Bulă, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?

- O minge de fotbal!

- O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.

- N-are importanţă! Ea cum mi-a cumpărat mie cărţi de citit?

**

Nu-i aşa, mămico, că mai este până să vină Moş Crăciun? - Sigur că da. Mai întâi trebuie să vină iarna, să ningă. - Şi atunci de ce trebuie să fiu cuminte de pe-acum?!

**

Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptau pe Moş Crăciun.

Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încântare şi abia aşteaptă să vadă darurile. Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte multe cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte ... o balegă. Se întâlnesc copiii şi discuta:

Pesimistul:

– Eu am primit un trenuleţ, da’ nu e prea mare, o maşinuţa, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, da’ e cu lapte şi fără alune …

Optimistul râde încântat:

– Măi, eu am primit un cal! Dar nu-l găsesc!

**

Fiecare femeie are nevoie de un sot, pentru că, zilnic, sute de lucruri merg prost şi nu poţi învinovăţi soarta tot timpul.

**

Un şmecher vrea să intre în vorbă cu două domnişoare:

- Vai dar ce frumoase sunteţi! Cum vă cheamă pe voi?

- Pe ea „adio” şi pe mine „dispari”!

**

Doi poliţişti stau de vorbă:

- Spune-mi cum ai putut lua de neveastă o femeie atât de urâată?

- Ştii, în interior e foarte frumoasă!

- Atunci de ce nu o întorci pe dos?!

**

Un poliţist sună la uşa unui bordel, în faţa căruia ardea obişnuitul bec roşu. O  damă îi deschide şi îi spune:

- AAA! Domnule poliţist, poftiţi înăuntru!

Poliţistul salută respectos, dar nu se mişcă din loc. Dama îl aşteapta puţin, după care îl invită din nou:

- Nu vă ruşinaţi, poftiţi înăuntru!

Poliţistul dă din cap, dar tot nu intră.

- De ce nu intraţi?, întreabă dama.

- O clipa vă rog. Aştept să se schimbe în verde.

**

La un seminar al femeilor, pe tema: "Cum să trăieşti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii. Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc. Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul "te iubesc scumpule" iar apoi să schimbe telefoanele între ele şi să citească răspunsurile primite.

 

Iată cateva: 1. Cine eşte? 2. Te simţi bine? 3. Te iubesc. 4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina? 5. N-am înţeles ce ai în vedere. 6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz. 7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei.

8. Oare visez?! 9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om! 10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!!!

**

Un cuplu de tineri căsătoriti se mută la bloc ... Într-o zi, soţia îşi roagă soţul:

- Te rog, repară si tu lumina în bucătărie!

Plictisit, soţul îi răspunde.

- Da' ce, eu sunt electrician?!?...

A doua zi, soţia îl roagă să repare robinetul. La fel, de plictisit, soţul răspunde:

- Da' ce, eu sunt instalator?!?...

După circa o lună de 'lucrări' refuzate, când soţul se întoarce de la serviciu, găseşte totul reparat. Mirat, îşi întrabă soţia:

- Cine te-a ajutat?

- Vecinul!

- Contra cost?

- Ei, nu!... Mi-a cerut ca-n schimb - fie să-i cânt, fie să facem sex.

- Cum?!?... Şi sper că ai cântat!... Nu?!?

- Da' ce, eu sunt cântăreaţă?!?...

 

 

Comentarii

06/01/17 14:51
Lătratul lui Crișan

Să dispară tot cei săsesc din Bistrița. Să rămână doar lătrătul ascuțit al lui Crișan, cel care în autogara veche purta un chipiu vechi pe cap și striga tare mersul autobuzelor. Vi-l mai amintiți?

Adaugă comentariu nou

 
Design şi dezvoltare: Linuxship