Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: HA, HA, HA că aţi GREŞIT-O, scoateţi banii şi PLĂTIŢI-O, că şi noi am FEŞTELIT-O !!!

EPIGRAME ŞI CATRENE

Chiuitură

Foaie verde de trifoi,

Cine-o mai vota ca noi,

Ca noi să plătească, zău,

Să-l trăsnească Dumnezău!

Alexandru Misiuga

Fără nici o pregătire

Îşi schimbă slujbele-ntruna

Dar pregătire, nici de una

Obraznic ţine nasu-n sus

Înfumurat şi nesupus

Aurel I. Borgovan

Filiaţie

Sunt mustăcios şi mic de stat,

Dar printre voi păşesc cu dreptul,

Eu scriu şi nu fac pe deşteptul

Că am ceva de ... Cincinat.

Ionel Andraşoni

Impas

Să-şi lase-amantul tinerel?

Pentru ăst' soţ, ea nu se-ndură!

O fi el gros la portofel,

Dar şi la burtă-i... pe măsură

Ana Zegrean

Prostul

Prostul, ce e drept e drept,

Spun şi îmi asum tot riscul,

Aparent e-un om deştept

Dacă nu-şi deschide pliscul.

Alexandru Clenciu

"Socoteala" dascălilor

Sporuri, sporuri cumulate,

Toate-s clar impozitate,

Iar în mână, tu, biet omu',

Iei ce extirpase... Ciomu!

Aurel Enică

. Preşedinţie în Escu ...

Ceauşescu, Iliescu,

Constantinescu, Băsescu

Şi probabil, tot cu ... escu,

Va urma... Ales-Bulescu.

Barbu I. Bălan

Lauda de sine

Vorbeşti, vizând intens o avansare,

De "meritele-ţi supraomeneşti".

Când însuţi te socoţi atât de mare,

Ar fi o catastrofă să mai creşti!

C. Arcaşu

Răspuns

Cum o fi la trup duduca?

Mijloc strâmt sau spete largi?

O fecioară e ca nuca:

Ca s-o guşti, trebui s-o spargi!

Cincinat Pavelescu

Folclorică şi nu prea ...

Zicea un nou parlamentar

Cercând să îşi mărească fala

Că-i place jocul popular

(Învârtita ... învârteala ...)

Gheorghe Funar

EPITAF

Pe lespedea unei lozinci

„Din greşeală, în greşeală

Spre victorie finală!”

Cică spusa-i comunistă …

La zi, fapta-i … PeDeListă.

Puiu Cris

CELEBRI ŞI ÎN ANECDOTE

La o recepţie oferită la Stokholm în cinstea renumitului compozitor rus Igor Stravinsky (1882 – 1971), acesta fusese întrebat, ce părere are despre jazz.

- Aceeaşi ca şi acum douăzeci de ani, - a răspuns el.

- Da? Şi ce părere despre jazz aţi avut acum douăzeci de ani?!

- Nu-mi mai aduc aminte, - rosti dezinvolt pianistul virtuoz, dirijorul şi creatorul ce a revoluţionat muzica de balet ca nimeni altul, în prima parte a secolului XX..

Umor patinat, dar … ADEVĂRAT !!!

cu Ion PRIBEAGU

Insulte grave

Moişe a venit acasă,

Într-o dispoziţie ardentă,

Ş-a găsit pe Blima, într-o

Situaţie indecentă.

Goală toată şi frumoasă,

O ispită, – ma parolo! –

Asta n-ar fi fost nimic,

Dar era şi Şmil acolo!

Ce a fost, nu ne priveşte.

Nici nu ştim a cui e vina,

Şi întocmai ca la teatru,

O să coborâm cortina.

E destul numai să spunem,

Cum că Moişe, de astă-dată,

Dovedind că-i ferm, a dat-o

Pe nevasta-n judecată.

S-a mutat în altă parte,

Şi cu sentimente brave,

A cerut urgent divorţul

Pe motiv: „Insulte grave”.

Cazul a produs rumoare,

Mai ales printre limbuţi,

Fiindcă Moişe şi cu Blima

Erau foarte cunoscuţi.

A stârnit şi controverse

Şi atâta interes,

C-a venit toată Beer Şeva

Să asiste la proces.

Sala de şedinţe-i plină

De bărbaţi şi de femei,

Mulţi de-ai lui, colegi de breaslă

Şi prietene-ale ei.

După ce-a citit dosarul,

Judele a spus: ”- Ascultă,

Între soţi, orice discuţii

Nu-i considerat insultă!

Pentru alt motiv, probabil,

Vrei divorţul imediat.”

„- Da! Menţiu! Insultă gravă!”

Urla Moişe, disperat.

A sărit ca o nălucă

Şi c-o voce bătăuşe

Mi-a spus: „- Boule! Când intri,

Pentru ce nu baţi la uşe?”

„Nu permit la mine-n casă,

O asemenea dojană,

Mai ales c-a fost de faţă,

Şi … pardon … terţa persoană!”

BANCURILE EDIŢIEI

1. Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.

- Măi Ştrul, da' ce-ai păţit, măi?

- Nu ştiu nimic, n-am văzut nimic.

- Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă.

- Nu ştiu, nu cunosc.

- Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut prăvălii pe aceeaşi stradă.

- Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit.

- Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău de suferinţă la Auschwitz.

- Eee... ce vremuri!

2. Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic în perfectă stare de funcţionare... Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi mai bună... Comandantul, mirat, îi zice:

- Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai făcut...

- Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat:

- Ahmed, vrei concediu?

- Da.

- Atunci hai să facem schimb de tancuri...

3. Ştrul stă în colţ la Magheru. Trece Iţic şi-l întreabă:

- Ce faci aici, Ştrul?

- Aştept să vină americanii...

- Eşti nebun? În '44 tot aici stăteai şi ziceai că aştepţi să vină ruşii...

- Ei şi ce, n-au venit?

4. Un evreu merge la măcelarie:

- Daţi-mi un kg din peştele acela.

- Dar acela nu e peşte, e carne de porc.

- Eu nu te-am întrebat cum se numeşte peştele acela!

5. Se duce Ştrul la rabin şi îi spune:

- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis două supermarket-uri lîngă magazinaşul meu. Unul la stînga şi unul la dreapta. Ce aş putea face?

- Nici o problemă, zice rabinul, scrie cu litere mari pe uşa magazinului tău "Intrare"!