Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei. Senzaţional!, chiar şi  FMI-iştii o serviră, cacealmaua OTV a  „şoricelului neastâmpărat” ne scuti - cel puţin deocamdată - de şlagărul – „Muică nu  putură atârna de zgarda căţelei leşinate … secătuirea şi la Olt(chim)”

 

Epigrame şi catrene

- „bugete” de … lene -

 

Sărăcia

O formă de stigmatizare,
Dar suportabilă-n efect,
Atunci când e în buzunare
Şi n-a ajuns la ... intelect!

Stelian Ionescu-Astralus

Categorii de sărăcie

Între clase-s bariere
Cum e cerul cu văzduhul,
Unii sunt săraci de-avere
Alţii sunt... săraci cu duhul.

Petre Gigea-Gorun

Lupta dintre sărac şi bogat

A mea "victorie" fu "netă":
Ne-am întrecut prin teste varii
Eu, călărind o trotinetă,
Şi el, mârţoaga de Ferrari.

Dan Căpruciu

 

Săracului

Ca tot românul sunt sărac
Şi-acum de foame sunt lihnit,
M-aţi prinde şi cu mâţa-n sac
De n-ar fi sacul găurit!

Marian Grigore Dobreanu

Fraternitate

Şi azi, la fel ca în trecut,
Trăim cu toţi ca nişte fraţi:
Poporul e sărac vândut
Iar şefii-adesea cumpăraţi.

Gheorghe Pătraşcu

Întrebare şi răspuns

De ce suntem săraci?!! - eterna întrebare.
- Suntem o naţiune din născare
Cu creierii spălaţi cam de prin clasele primare,
Dar cu pretenţii de Einstein în fiecare ...

Iurie Osoianu

Preaactualul Constantin Tănase

"Sărăcie este? Este!
Pungăşie ... Este? Este!
Falimente şi proteste ..."
Le tot prooroceşti, Maestre!!!

Sever Purcia

 

Mergem înainte

Această toamnă timpurie
Cu lanuri în mezalianţe,
E prea bogată-n sărăcie
Şi prea săracă în ... speranţe.

Ion Romanescu

 

Marş triumfal

Înaintăm sublim, etern,
Trecând prin lume cu mândrie,
Dintr-un guvern în alt guvern,
Din sărăcie-n ... sărăcie.

Ion Patriche

 

 

Epigrama cu aprecieri

Când văd toţi proştii plini de bani
Şi-n lume-atâta sărăcie,
Îmi zic - şi-am irosit mulţi ani –
Să fii deştept e o prostie!

Gheorghe Bâlici

 

Epitaf

Pe lespedea ţăranului sărac

Şi-a dorit, ca tot "păţitul"
Să aibă pământ de plug
Astăzi stă, ca nesimţitul
Când îl are din belşug!

Gheorghe Gurău

 

Celebri şi în anecdote

Candidatul pentru un fotoliu la Academia franceză, Edouard Pailleron (1834-1899), celebrul dramaturg francez a cărui piesă: "Lumea în care ţi se urăşte" e actuală şi azi, începu, conform obiceiului, vizitele pe la membri pentru a le cere susţinerea. Începu cu Ernest Renan, filozof şi scriitor cu renume, bine cunoscut.
Întrodus imediat în camera de lucru, e primit cu multă amabilitate:
- Luaţi un scaun, domnule Pailleron.
- Oh! Mă iertaţi, maestre, eu am venit să vă cer un ... fotoliu!

 

Glu-me ne trăs-ni-te, de-loc de-o-chia-te, în-să … di-fe-ren-ţi-a-t

#

#

#

#

#

- Care este diferenţa dintre o femeie single şi una căsătorită? - Femeia single vine acasă, se uită în frigider, observa că nu e nimic delicios înăuntru, aşa că se bagă într-un final în pat. - Femeia căsătorită vine acasă, se uită în pat, observă că nu e nimic delicios în acesta, aşa că se îndreaptă în pas grăbit către frigider.

#

#

#

#

#

#

#

- Care-i diferenţa între celulă şi birou? La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8. 2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti. 3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp când lucrezi de chestii atât de profunde. 4. La puşcărie un gardian deschide şi închide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile când vii şi pleci. 5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcând asta. 6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii. 7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi … ce mai rămâne?...

 

 

Bancurile ediţiei

- „ de dric şi cu …cai mascaţi” -

 

 

Un canibal întreabă pe prietenul lui:

• Bă, cum e nevasta ta?
• A mea e fragedă, dar a ta e cărnoasă ...

#

Un tip agaţă o tipă-ntr-un bar şi o duce acasă pentru o petrecere de pomină. Tipul merge în baie să facă un duş, după care intră şi tipa. Din păcate, tipa observă că tocmai a început  nefasta a lunii. "Ce-i de făcut?", îşi zice. "Nimic, o să-mi petrec noaptea cu el, şi-aşa nu ne cunoaştem, nu ştie cine sunt, n-o să ne mai vedem, va fi lumina stinsă etc. O să plec înainte să se trezească şi n-o să mai poată face nimic..."
A doua zi dimineaţă tipul se trezeşte şi vede că tipa nu mai este lângă el, în schimb patul este plin de sânge.
- Dumnezeule, am omorât-o?! Am împuşcat-o?!
Se repede la sertarul în care-şi ţinea pistolul, dar acesta este neatins.
- La naiba, am tăiat-o!
Se repede în bucătărie, dar cuţitele sunt intacte.
- Am tăiat-o cu lama, să ştii...
Se repede în baie, dar lama este la locul ei, neatinsă. Ridică capul şi se priveşte în oglindă:
- Dumnezeule, am mâncat-o!

#

Un elefant şi o furnică petrec o noapte împreună. A doua zi, când se trezeşte, furnica găseşte elefantul mort. Plină de necaz spune:

 - Fir-ar să fie de treabă, pentru o singură noapte de plăcere trebuie să plătesc o viaţă întreagă săpându-i groapa!

#

#

#

#

Învăţătoarea la şcoală îi întreabă pe copii:

• Vasilica, ce-i tatăl tău?
• Gunoier.
• Nu se spune gunoier, ci lucrător la Salubritate.
• Petrică, ce-i tatăl tău?
• Gropar.
• Nu se spune gropar, ci lucrător la Pompe Funebre.
• Bulă ce-i tatăl tău?
• DJ la Mystic Club.
• Cum adică?
• Clopotar la biserică.

#

Pe o insulă plină de canibali naufragiază un britanic. Fiind un bun cunoscător al diplomaţiei, cu timpul, după mulţi ani, devine liderul lor.Într-o zi, unul din ei aleargă fericit spre trib, spunându-le celorlalţi cum că a găsit o tipă superbă şi vor s-o facî sarmale. Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul "John" nu era încântat şi le spune:
- Fiii mei, femeia pe care tocmai aţi găsit-o va fi femeia mea, adică nevasta mea! N-o mănâncă nimeni!
După un an, gagica moare de pneumonie. Iarăşi fericire mare pe insulă.
John:
- Degeaba vă bucuraţi, că o îngrop!
Pe la 12 noaptea, John aude zgomot. Iese afară din cocioabă şi vede canibalii săpând după nevastă-sa!
O îngroapă iar a doua zi, la 6 metri adâncime. La 12 noaptea, iar să o dezgroape canibalii! John, disperat, o arde şi ce rămâne pune într-o cutiuţă mică şi o îngroapă. Noaptea, iar canibalii sa o dezgroape..
John:
- Ce mama dracului faceţi acolo?
- Hai, mă, şefule, nici măcar un ness nu putem să ne facem?!

#

CIA caută să angajeze un agent-asasin. La sfârşit, rămân 3 finalişti: 2 bărbaţi şi o femeie.
Testul final: primul bărbat este dus lângă o uşă, i se dă un pistol şi i se spune că dincolo de uşă, pe un scaun, se află soţia lui.
- Ucide-o!
- Glumiţi!? Nu-mi pot ucide nevasta!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea bărbat primeşte aceleaşi instrucţiuni, intră în cameră, 5 min, e linişte, iese afară plângând:
- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră şi se aud mai multe împuşcături,
apoi strigate, trosnete, lovituri în pereţi. După 10 min, se face linişte, iese femeia obosită şi transpirată:
- Pistolul avea gloanţe oarbe . A trebuit să-l omor cu scaunul!
MORALA: Angajaţi femei! Fac treaba mai serios decât bărbaţii!