Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Tele „vax” latino-american şi nu numai - Atenţie, măi Putere!, ţara-i fără viitor, dacă va continua să mai dea, doi bani pe un ... dolar chior
Epigrame şi catrene
- tari în ... „scheme”-
La putere
E doar o părere
Un gând blestemat
Un cap la putere
Devine patrat
Corneliu Sofronie
Ridicarea la putere
Adam, când o văzu pe Eva,
Cu sâni ce aerul despică,
Simţi că-n trunchi se-adună seva
Şi-n faţă frunza se ridică.
Elis Râpeanu
Frustrare
De la viaţă nu poţi cere
Avantaje foarte mari,
Când visezi la cai putere
Şi puterea-i la măgari.
Dan Căpruciu

Din politică
La putere se-avansează
Cu parale, -ntradevăr,
Cu minciuni ce valorează
Cât şi ... purul adevăr!
Titi Turcoiu

Altruism parlamentar
Pentru faimă şi putere
Zi şi noapte se trudesc,
Fac orice ca să prospere
Şi mereu ne păcălesc.
Nistor I. Bud
Dinţoşii
Ţin cu dinţii de putere,
Că au maxilarul greu ...
Dacă, doar atât se cere,
Aşi putea conduce eu!
Dumitru Râpanu
Corul pensionarilor
Drămuind o pensie obscură,
În această iarnă, cu durere,
Noi ne debranşăm de la căldură,
Ei se încastrează la putere.
Ioan Fârte
Constatare la zi
În ţară se întâmplă lucruri noi
De când cu USL-ul la putere,
Vorbind de taxe, biruri şi nevoi ...
Nu ni se mai impun, ci ... ni se cere!
Gheorghe Gurău

Politicienii agasanţi
Făcând orice pentru putere
Au început să ne dispere,
Nu mai vor în opoziţie
Nici după ... dispariţie!
David Boia
Constatare
Că-s vulcanici sau cuminţi
Oamenii acestei ere
Au o "foame de arginţi"
Şi o "sete de putere"!
Constantin Tudorache

Epitaf
Pe lespedea unei soţii credincioase
Zace-aici în nefiinţă
Omorâtă de dorinţă
Şi-ngropată c-o durere:
Unde-i unul ... nu-i putere!
Gheorghe Suciu

Celebri şi în anecdote

Preşedintele George W. Bush, într-unul din turneele lui electorale, vizitează o şcoală şi explică copiilor despre politica guvernului său. După aceea, roagă copiii să pună întrebări. Micuţul Bob cere cuvântul:
- Domnule preşedinte, eu am trei întrebări:
1. Cum aţi reuşit să câştigaţi totuşi alegerile, cu toate că la numărătoarea voturilor aţi fost în minoritate?
2. De ce atacaţi Irakul fără nici un motiv?
3. Nu credeţi că, cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima?
În clipa imediat următoare, a sunat de recreaţie şi toţi elevii ies din clasă Când s-au întors din pauză, preşedintele Bush i-a invitat din nou să-i pună îtrebări; de data asta, ia cuvântul Joey:
- Domnule preşedinte, eu am cinci întrebări pentru dvs:
1. Cum aţi reuşit să câştigaţi totuşi alegerile, cu toate că la numaratoarea voturilor aţi fost în minoritate?
2. De ce atacaţi Irakul fără nici un motiv?
3. Nu credeţi că cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor a fost bomba de la Hiroshima?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob?
Diferenţe la duzină, între ... bărbătuş şi-a lui ... cadână
1. Numele:
Dacă Ana, Maria, Cristina şi Andreea se întâlnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunându-şi Ana, Maria, Cristina şi Andreea.
Dacă Radu, Mihai, George şi Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-şi (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Ţestosule”, “Cap” sau “Moşule”.
2. Achitarea notei de plată:
Când se primeşte nota de plată, Radu, Mihai, George şi Marius vor plăti fiecare câte 10 lei, chiar dacă nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea mărunt şi niciunul nu va recunoaşte că ar dori rest.
Când femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geantă.
3. Banii:
Un bărbat va plăti 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, însă îi este necesar.
O femeie va plăti 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei şi nu îi este necesar, dar este la reducere.
4. Baia şi lucrurile personale:
Un bărbat are 5 obiecte în baie: o periuţă de dinţi, pasta de ras, aparatul de ras, un săpun şi un prosop luat de la hotel.
Numărul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un bărbat nu este capabil să identifice majoritatea acestora.
5. Argumente şi discuţii:
Femeia are întotdeauna ultimul cuvânt, în orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat după aceea, este doar începutul unei noi discuţii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Bărbaţii afirmă că iubesc pisicile, însă le alungă imediat ce femeia nu mai este de faţă.
7. Viitorul:
O femeie îşi face griji cu privire la viitor până când se căsătoreşte.
Un bărbat nu îşi face niciodată griji referitoare la viitor, până când se căsătoreşte.
8. Succesul:
Un bărbat realizat este acela care produce mai mult decât poate cheltui soţia sa.
O femeie realizată este aceea care poate găsi un astfel de bărbat.
9. Mariajul:
O femeie se căsătoreşte cu un bărbat, sperând că acesta să se schimbe, însă el nu o va face.
Un bărbat se căsătoreşte cu o femeie, sperând ca aceasta să nu se schimbe, însă ea o va face.
10. Vestimentaţia îngrijită:
O femeie este ingrijită când merge la cumpărături, când udă plantele, aruncă gunoiul, răspunde la telefon, citeşte o carte sau un mail etc.
Un bărbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunţi sau a unei înmormântări.
11. Natural:
Bărbaţii se trezesc la fel de atrăgători ca atunci când s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deteriorează” în timpul nopţii.
12. Familia:
Ah, copiii … O femeie ştie totul despre copiii ei. Ştie la ce oră este programarea la dentist, cunoaşte relaţiile lor sentimentale şi anturajul, mâncarea preferată, temerile ascunse şi speranţele şi visele.
Un bărbat are o vagă idee că în aceeaşi casă există nişte omuleţi foarte mici.

Bancurile ediţiei
- cu „ dosurile la bătaie” ... bulangiii -
Un om în vîrstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii ...
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez pînă nu devine obligatorie.
#
- Cum li se mai zice la B1tv homosexualilor?
- Analişti.
#
La încorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga!, strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu ...
#
- Cu ce problemă aţi venit la mine?
- Am devenit homosexual, domnule doctor.
- Vai de mine, şi eu nici nu m-am pieptănat ca lumea azi dimineaţă!
#
- Cum se numesc copiii homosexualilor?
- Băieţi de băieţi.
#
.- Cum poţi să fii diabolic cu un homosexual?
- Să îl arunci într-o groapă fără fund.
#
- Care este ziarul homosexualilor?
- Curierul.

#
- Ce fac doi poponari în vîrf de munte?
- Poposesc.
#
- Care e diferenţa dintre o furculiţă şi un homosexual ?
- Furculiţa scurmă în mîncarea de azi, iar homosexualu' în cea de ieri.
#
- Care este diferenţa între doi homosexuali mexicani?
- Unul zice "Cucurucucu ...", iar celălalt zice "Ai iai iai iai iai"!
#
Un homosexual era judecat de un tribunal. La sfârşitul procesului, judecătorul îi dădu dreptul la ultimul cuvânt:
- Domnule judecător, recunosc că din tot procesul, cel mai mult mi-a plăcut procurorul ...
#
Între doi homosexuali:
- Să ştii că iubitul tău, m-a bârfit pe la spate.
- Mă mir, nu e tipul care să facă două lucruri deodată ...
#
Se întâlnesc doi homosexuali. Unul mărturiseşte:
- Ştii am rămas gravid!
- Şi cine e tatăl?
- De unde vrei să ştiu?! Ce am ochi la spate?!
#
După ce un homosexual şi un hoţ mor ajung în rai în faţa lui Dumnezeu. Acesta le spune:
- Băi uite ce e: eu m-am gândit să vă mai dau o şansă; vă las să trăiţi dacă vă lăsaţi amândoi de mult controversatele ocupaţii ale voastre de până acum. Dacă va încălca cineva cuvântul meu va muri. Fericiţi cei doi se întorc din nou pe pământ şi în timp ce mergeau ei discutând şi fericiţi că au scăpat cu viaţă găsesc în mijlocul drumului o pungă de galbeni. Cum o văd, homosexualul zice:
- Băi stai cuminte că altfel murim amândoi!
#

Intră unu' la farmacie:
- Bună ziua ... ştiţi ... eu sînt homosexual ...
- Da? Mă rog, treaba dv. Noi nu facem discriminări ...
- Nu, nu, nu, staţi ... Ştiţi, nevasta ... nevastul meu a murit ...
- Da? Condoleanţele noastre, dar cu ce vă putem ajuta noi?
- Păi, vedeţi dv., alaltăieri l-am incinerat la crematoriu ...
- Da? Foarte bine ... Adică, foarte trist ... Dar noi cum ...
- Ei, şi am aici urna cu cenuşa lui. Nu mi-aţi putea prepara din ea nişte supozitoare?
#
Pe o insulă grecească, se adună o groază de homosexuali la o tabără de vară ... În insulă exista o biserică ortodoxă, iar preoţii erau scandalizaţi de tot ceea ce se întampla pe plajele din jur. Şeful bisericii se hotărăşte să trimită un preot care să tempereze lucrurile şi să încerce să convertească homălăii la o viaţă normală. Acesta pătrunde între homosexuali şi începe să-i afume cu cădelniţa. La un moment dat, se apropie de popă un homosexual care îi spune:
- Vezi, domnişoară, că ţi s-a aprins poşetuţa ...!
#
Doi homosexuali.
- Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
- Puţin îmi pasă. Eu unul voi lupta mai departe.
- Până când?
- Până când va deveni obligatoriu!