Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Cand şefii de stat se „porcăiesc” – precum la uşa cortului G20 – nu-i de mirare să se apropie un nou „ignat” planetar!

Epigrame şi catrene

- cu „susa-n jos” şi „vice-vercea” -

Avantaje

Critica de sus în jos

Are mare avantaj:

Parcă eşti mai curajos

Când vorbeşti de la etaj.

Alexandru Misiuga

Critică ... şi critică

Critica de sus în jos

E utilă şi dă roade,

Dar e-un lucru curios:

Cea de jos în sus ... te rade!

Ion Nijloveanu

Critică nuanţată

Şi "cum îl critici" are-un rost,

Nicicând confuzii nu încap:

Intransigent, când capu-i prost

Şi tolerant, când ... prostu-i Cap!

Gheorghe Bălăceanu

Un fel de critică

Rugai vecinul, când coboară,

Să-mi ia "Gazeta literară"

Dar mi-a răspuns politicos,

Că nu coboară-atât de jos!

Ştefan Cazimir

Indignare

Peste tot, cu critica,

Umblă struţul supărat

Că românii i-au furat,

De un timp ... politica!

Eugen Pop

Tăcerea

De o faci în orice zi

Fără pic de ură

Şi tăcerea pote fi

Critică prea dură.

Mircea Micle

Poziţii

Când îl critica în spate

Pe directorul cel mare,

Omul mic avea dreptate,

Celălalt, spatele tare.

Ştefan Marinescu

După criticarea şefului

După critică mi-am spus:

- Încă un duşman în plus!

Dar de-atuncea, am indicii,

Mi s-au înmulţit amicii.

Eugeniu Petrovanu

Mania criticii

N-am văzut în viaţa mea

Morţi de critică, cumva.

Însă am văzut de-acei

Care-s morţi de dragul ei.

Vasile Tacu

Sfat

Nu-l mai critica pe-un prost,

Că şi-acesta are un-rost:

Să poţi măsura mai bine,

Scara de la el ... la tine.

Mariana Dobrin

Epitaf

Pe lespedea inamicilor mei

În van se bucură de zor

Că-n fund de groapă m-au adus;

Abia de-acum le-arăt eu lor

Ce-i critica de jos în sus!

Dimitrie Jega

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Ion Neculce (1672 - 1745), în ale sale “O samă de cuvinte” confirmă faptul că, de cand e lumea-lume, Doamne-Doamne crează doar fete, nicidecum neveste sau madame. Zice deci cronicarul: “Gheorghie Ştefan-vodă, cînd era boiariu, murindu-i giupîniasa, au rămas văduvoiu. Şi tîlnind o giupîniasă săracă, frumoasă, tînără, anumé Safta, de niamu Boeştilor, au tîmpinat-o pe drum, mergînd cu rădvanu la Iaşi. Şi au poprit rădvanul cu sila, şi s-au suit fără de voia ĭei în rădvan, şi au întorsu rădvanul înapoi, la casa lui. Şi pre urmă au priimit şi ĭa şi s-au cununat cu dînsul, caré au agiunsu de au fost şi doamnă.”

Dojeneli „părinteşti” în … straie popeşti

Tânărul preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar simtea panică. Atunci, superiorul lui, episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un păhărel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujbă, dar când a ajuns acasă a găsit pe masă o mică scrisoare din partea episcopului în care zicea:

“Dragă Părinte, Fiule !, mă bucur foarte mult că ţi-a mers atât de bine în prima ta slujbă şi că ai ţinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar trebuie să-ţi fac anumite observaţii: 1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri, nu să-l dai pe gât dintr-o dată. 2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină vodcă în paharul cu apă, nu invers. 3. Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7. Când vorbeşti despre cruce nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului. 8. Când vorbeşti despre Iisus şi apostoli, nu poţi spune că e "Fiul şi banda lui". 9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatră, nu poţi să spui că "i-a zburat curul cu dinamita" 10. Când vorbeşti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti "bulangiu". 11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia. 12. Nu e frumos să-l numeşti pe Papa "Naşul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în a mamelor lor. 14. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat. 15. Magdalena a fost o păcătoasă nu o curvă. 16. Iniţiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-l inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă striptis. 17. Apa sfinţită se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa. 18. "Căsuţa" aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Hristos şi nu Che Guevara. 21. Păcătoşii, când mor, se duc în Infern, nu în aia măsii. 22. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când e cald, evită să-ţi faci aer cu sutana. 23. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa 1 oră şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit "travestit cu fusta roşie" eram eu. În rest a fost bine".

Bancurile ediţiei

- Părinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.

- Şi nu regreţi că ai păcătuit?

- Nici vorbă, eu nu sunt credincios.

- Şi atunci de ce ai venit la mine?

- Păi, trebuia să mă laud şi eu cuiva, nu?

#

- Este clar că cei mai proşti bărbaţi au întotdeauna cele mai frumoase

soţii spune soţul, soţiei sale.

- Vai, dragă, dar mă flatezi cu complimentele tale, i-a răspuns zâmbind soţia.

#

Se întâlnesc doi prieteni.

- Ce mai faci? Cum te mai împaci cu nevasta ? Tot aşa te ceartă?

- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd nopţile, nu mai joc cărţi ...

- Şi ? Înseamnă că nevasta ta acum este fericită!

- Da de unde! De fiecare dată când deschide gura, îşi dă seama că

n-are pentru ce să mă mai certe ...

#

- Te-am visat astă noapte! spune ea, soţului. Ah, ce vis minunat...

- Mi-l povesteşti şi mie?

- Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinatate pentru doi ani.

Îmi scriai câte o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le

aducea era foarte chipeş. Ah, cât era de draguţ ...

#

O blondă nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară.

- Să fie oare părul meu strălucitor? îşi întreabă o prietenă.

- Nu.

- Să fie oare silueta mea atrăgătoare?

- Nu.

- Atunci cedez ...

- Asta e!

#

Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce

soţul acasă şi începe să ţipe:

- ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢTIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!! ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!

Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:

-De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prajesc un ou???

Bărbatul răspunde foarte calm:

-Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu

stai lângă mine ...

#

Fiul unei franţuzoaice întreabă pe maică-sa:

- Mamă, ce este dragostea?

- Uită de acest cuvânt, fiule. El a fost inventat de emigranţii din

est, ca să nu plătească femeile ...

#

Într-o zi soţul vine mai devreme acasă şi uimit o găseşte pe

nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta îi spune amantului:

- Sunt un om relativ calm, hai în camera cealaltă să discutăm.Amantul

bucuros că nu are probleme, se duce în camera de alături şi stă de

vorbă cu soţul femeii ca de la bărbat la bărbat

- Fii atent ce facem, zise soţul.Voi trage două focuri de armă în aer

şi ne vom preface morţi, iar la cine va veni nevastă-mea acela o va păstra

- OK. Soţul trage cele două focuri de armă şi din camera de vizavi se aude.

- Costele, ieşi de sub pat că s-au împuscat dobitocii ăia.

#

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:

"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"

- Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Ăştia au bagat trei oameni în

acelaşi mormânt!