Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Pontoasele-piromane-piroane ale acestei ediţii ... cuiforme, sunt atât de ... ameţitor- haios- halucinogen- hazos-bune, precum pălinca-beneluxană de ... ministreasa tehnocrată a Justiţiei!
Epigrame şi catrene
– cu „adevăruri ” doar la ... trene -
Justiţia română
În justiţie se pare,
Proba cea mai bună-i şpaga,
Că mă-ntreb ce rost mai are
Tribunalul de la Haga?
Eugen Albu
Unor judecători superficiali
Un avocat a spus: ce Dumnezeu?!
Acest judecător judecă rău,
Dar altul a răspuns: - Tot ai noroc,
Sunt alţii ce nu judecă deloc.
Teodor Elefterescu
La tribunal
Avocaţii şi cu juzii
Au dezbateri furtunoase.
Cei din urmă trag concluzii,
Pe când primii trag foloase.
Sorin Beiu
Amendament
Cei din justiţie se-nchină
La adevăr şi la lumină,
Dar cu o mică precizare:
Credinţa lor e-n buzunare.
Elis Râpeanu
Corupţia în justiţie
Corupţii cu bani negri-n pungă
Sunt daţi „necruţător” pe mâna
Justiţiei, dar ea, hapsâna,
Adesea are mâna lungă.
Valerian Lică
Onor justiţia
Justiţia, asa cum a promis,
Îşi face datoria de onoare:
Toţi marii hoţi dispar, căci i-a închis,
Cu foarte mare grijă ... în dosare.
Gheorghe Dănăilă
Rezolvare
Dilema ce m-a bulversat
Am rezolvat-o, azi, uşor.
Eu nu-mi mai iau un avocet ...
Îmi cumpăr un judecător.
Gheorghe Constantinescu-Gecko
Marii corupţi vizavi de Justiţie
Nici un rău nu li se-ntâmplă
La oricare judecată.
Chiar murdari, până la tâmplă,
Ei sunt scoşi ... basma curată.
Virgil Poiană

Minciuna, justiţia şi criza
Ce justiţie? Ce Stat?
Că-i bogată în devize,
Tot minciuna-a câştigat ...
De-asta nu ieşim din crize.
Corneliu Zeană
Epitaf
Pe lespedea unui om sărac
A murit un om pe care
L-a primit la sân pământul,
La a sa înmormântare
După dric plângea doar vântul.
Henry Găbunea

Celebri şi în anecdote

Gaspard Monge (10 mai 1746 - 28 iulie 1818), a fost matematician şi revoluţionar francez cunoscut pentru crearea geometriei descriptive. El a luat parte împreună cu Fourier şi cu chimistul şi prientenul său Berthollet la expeditia lui Napoleon din Egipt. Acesta din urmă ţinea enorm la Monge, pentru că, pe timpul când era simplul locotenent Bonaparte, în timpul revolutiei, şi anume în 1792, Monge, ca ministru al marinei, îl primise bine şi-l ajutase. Când Napoleon s-a încoronat ca împărat, studenţii de la Şcoala Politehnică la care Monge era profesor, s-au arătat zurbagii şi au manifestat contra.
– Bine Monge, a spus într-o zi împăratul, elevii dumitale sunt toţi revoltaţi împotriva mea; hotărât sunt inamicii mei declaraţi.
– Sire, răspunse Monge, am avut destule greutăţi până ce i-am făcut republicani; daţi-le timp ca să devină imperialişti. Şi în afară de asta, îngăduiţi-mi să vă spun că aţi întors brusc mantaua.

13+3 dovezi - CLAR-FÂŞNEŢE - că femelele sunt discriminate de ... masculi! (2)

În materie de dragoste fizică, astăzi, hainele jenează mai mult decât principiile.
(Philippe Bouvard) Soarta favorabilă e ca femeia: dacă nu profiţi de ea când îţi iese în cale, mâine n-o mai prinzi, că a avut-o altcineva. (Napoleon) Cine ştie să descifreze privirile femeilor, nu mai are nimic de învăţat. (William Shakespeare). Bărbatul a fost creat înaintea femeii ca să apuce să spună şi el câteva cuvinte fără să-l întrerupă nimeni. (Jules Renard) Bărbaţii vor să fie prima dragoste pentru femei, în timp ce femeile vor să fie ultima dragoste pentru bărbaţi. (Oscar Wilde) Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie. (Autor necunoscut) Orice femeie poate să mimeze singură că are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui bărbat poate să mimeze că este îndrăgostită. (Woody Allen) Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan. ( Cleveland Amory) Femeia nu poate trăi fără oxigen, iar bărbatul nu poate trăi fără femei. (Pierre Desproges). Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă, cel care merge mai repede e mai supărat. (Victor Borge)
Poate că gelozia le plictiseşte pe femei, dar lipsa ei le omoară de-a dreptul. (Alfred Capus) Vă plac femeile geloase sau altele? Care altele? (Pierre Doris)
Când o doamnă refuză, trebuie să fie discretă. Când nu refuză, bărbatul trebuie să fie discret. (Jean Dolent) E imposibil să ghiceşti câţi bani are de gând să cheltuie o femeie. (Albert Willemetz) În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac şi eu. (Pierre Desproges) Când o femeie are darul de a tăcea, are precis şi alte calităţi ieşite din comun. (Corneille)

Bancurile ediţiei
- consacrate şi doar ilustrativ ... „periate” –
Trei narcomani sunt închişi la pârnaie, unu era pe hero, unu pe coca şi unul pe canabis ... Auzind ei de un gardian corupt, care le poate aduce fiecăruia drogul preferat, îl mituiesc, iar acesta la aduce drogurile. După ce se droghează îi trec gânduri de evadare. Cel pe heroină zice: - Măi, acuma sap un tunel şi ies pe dincolo ... În 10 minute am scapat! Cel pe coca zice: - 10 minute e prea mult, eu rup gratiile acuma şi-n 2 minute am scăpat! Cel pe canabis zice: - Băăă! ... ce vă agitaţi atâta, ce nu-i bine aici?!
*
Un tip beat, la un bar, cere la chelner să îi servească 3 cafele. - Trei cafele? – Da!, una pentru mine, una pentru tine şi alta pentru mă-ta. A doua zi, acelaş tip beat cere la acelaşi chelner: - Trei cafele. - Trei?!€ - Da . TREI!, una pentru mine, una pentru tine şi alta pentru mă-ta. Chelnerul nu a mai putut să se abţină, a sărit peste masă şi l-a snopit în bătaie pe beţivan. O zi mai târziu, apare tipul plin de vânătăi la bar.Chelnerul ironic îl întreabă: - Trei cafele!? – Nu!, răspunde betivanul. Doar două: una pentru mine şi una pentru mă-ta. Pentru tine nu!, că pe tine te agită!!!
*
Doctore, am voie să beau bere?, întreabă un alcoolic. - Doamne fereşte!, răspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani! - Da, dar mi-am închipuit că medicina a mai făcut progrese ...
*
După ce loveşte un pieton, maşina îşi continuă drumul încă vreo 10 metri. Şoferul scoate capul pe fereastră şi ţipă: - Fii bă atent!!! Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se şi întreabă: - De ce?! Dai înapoi?
*
Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool: - Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa! - Da, am!, răspunde soţul, micul dejun!
*
La 3 noaptea vine John acasă beat mort, înjurând, cu urme de bătălie. Se-mpleticeşte-n hol, varsă pe mochetă, mai dărâmă câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n uşa dormitorului, în cele din urmă, cumva ajunge-n pat şi adoarme. Dimineaţa se trezeşte într-o atmosferă idilică. Prin geamul deschis se aud păsărelele, alături, pe noptieră, e o aspirină, miroase a curat. Se scoală buimac, iar pe oglindă vede un bilet: - Scumpul meu, bună dimineaţa, ai micul dejun în bucătarie. Eu m-am dus la cumpărături. Sărutari, Frida. Din ce în ce mai nedumerit porneşte spre bucătărie. Peste tot e curaţenie desăvârşită, în hol arde o lumânare parfumată, nici urmă de borâtură pe mochetă. În bucătărie, copilul îşi termina micul dejun, iar al lui, cu grijă, este pus la încălzit. Cu oarecare timiditate, John chestionează copilul: - Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule? – A!, păi ai venit pe la 3 foarte beat. - Şi? - Ai vomat de mochetă ...
- Şi?! - Ai spart vaza aia frumoasă de la bunica şi te-ai dat cu capul de uşa dormitorului ... - Şi?!! - Şi pe urmă mama te-a târât în pat. - Şi?!!! - Şi a-nceput să te dezbrace, dar, când să-ţi desfacă pantalonii, tu ai zis: "Lasă-mă cucoana-n pace, că-s om însurat!"
*
Se întâlnesc reprezentanţii fabricilor de bere: Becks, Heineken, Carlsberg şi Guiness. Fiecare commandă o bere. Cel de la Becks, o bere Becks, cel de la Heineken, o bere Heineken, cel de la Carlsberg, o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei întreabă nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Păi, dacă voi nu beţi bere, atunci nici eu nu beau!
*
Intră un beţiv într-un bar şi comandă: - Barman!, 200 de vodcă, la două pahare. După 10 minute, beţivu: - Barman, 200 de vodcă, la 2 pahare; barmanu': - Da de ce nu comandaţi, pe rând, câte o sută? - Am un prieten care a plecat în Siria şi m-a rugat să beau, de fiecare dată şi pentru el, câte o sută. - Atunci vă înţeleg perfect, zice barmanu'. După o lună beţivul intră din nou în bar, foarte suparat şi amărât: -Barman!, o sută de vodcă te rog. Barmanu': - Vai!, să nu-mi spuneţi că prietenul dvs. a murit. La care betivu': - Nuuu!!, deloc, dar eu m-am lăsat de băut!
*
Mergi cu maşina cu o viteză constantă ... În stânga ta este o prăpastie, în dreapta ta, paralel cu tine, merge o autospecială de pompieri, cu aceeaşi viteză ca tine. În faţa ta galopează un porc, care este mai mare decât maşina ta (deci nu poţi să-l depăşeşti). În spatele tău zboară un elicopter(care te urmăreşte), foarte aproape de sol. Porcul şi elicopterul au exact aceeaşi viteză ca tine. Ce faci, ca să ieşi din situaţia asta enorm de neplăcută?- Să nu mai bei atât şi să te dai jos din caruselul pentru copii!