Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei:Tril primăvăratec 013 – Tepe-lepe UE-işti!, ca vajnici capitalişti, ne-aţi re adus la opinci, la ştevie şi urzici …

Epigrame şi catrene

- “ivite” mai … devreme -

A sosit primăvara!...

Pe cer când nu e nici un nor
Şi pomii-s gata de-nflorire,
Să împletim un mărţişor
Uitând de orişice scumpire.!

 Vasile Larco

Odă

Primăvară, te iubim!
Şi fireşte-ţi mulţumim,
Căci doar tu ne dai căldură
Fără să plătim factură.

 Mihai-Gabriel Voinea

Primăvară

Cresc flori de foc pe-a vieţii vale
Când, drumeţind, mai zăboveşti
Prin dulcile ţinuturi ale
Anatomiei femeieşti.

 Gheorghe Şchiop

Apicola

De când miroase-a primăvară,
Un gând mă-ndeamnă permanent:
Albinele trudesc la ţară,
Iar trântorii în Parlament.

 Ionel Iacob-Bencei

Primăvară

Soare, soare şi iar soare,
Feţi frumoşi în gând c-o floare,
Fluieră fără habar
Fără bani în buzunar!

 Maria Ioniţă

Semne de primăvară

Sunt semne de-mprimăvărare
Cu păsări ce-au umplut cetatea,
Şi tinere, pe trotuare,
Ce-au reluat activitatea.

 Nicolae Nicolae

Evadare de primăvară

Am fugit de epigramă,
Devenită, vai, flagel,
Să mă pierd în panaramă
După primul ghiocel ...

 Constantin Deneş

Admiraţie

Că-i prea frumoasă primăvara,
Nicicând n-a fost un echivoc,
Dar nu-i la fel precum e vara ...
Prietenului meu din bloc!

 Constanţa Apostol

Primăvara

Când se-ntorc la destinaţii
Berzele, plutind sub soare,
Au emoţie bărbaţii,
Dar şi unele fecioare.

 Constantin Păun

Sacrificii...

Primăvara, orice-ar spune
Toţi admiratorii ei,
Pune ne-ncetat pe strune
Jalea miilor de miei!

George Corbu

Epitaf

Pe lespedea unui ospătar

Ca şi pe bonuri (pe cuvânt!)
Am scris corect şi pe mormânt
Că am intrat direct în rai
La patruzecişiunu mai!

 Mihalache Dumitru

Celebri şi în anecdote

Preşedintele american Calvin Coolidge (1872 – 1933), la o cină la Casa Albă, a fost abordat de o doamnă:
- Domnule Coolidge, am făcut un pariu cu o prietenă care a spus că e imposibil să scot mai mult de două cuvinte de la domnia voastră.
- Aţi pierdut.

CIUDĂŢENII ŞI TRĂZNĂI ALE … ZEIŢE COCONIŢE (II)

11.               În Anglia oricine lipeşte greşit o marcă poştală care o reprezintă pe regină, poate fi acuzat de trădare de ţară.

12.                  În statul american Florida, este interzis orice act sexual cu un porc spinos.

13.                  În Texas, porcii care fac sex în apropierea oricărui aeroport, încalcă o lege încă în vigoare care-i incriminează direct pentru astfel de fapte.

14.                  În oraşul Alexandria din statul american Minnesota, există o hotărâre legală care-i interzice oricărui bărbat căruia-i miroase gura a peşte, să aibă vreun contact sexual cu o femeie.

15.                  În statul Carolina de Nord, este interzis de lege să înjuri în prezenţa ... morţilor.

16.                  Legile statului Ohio pedepsesc cu închisoarea pe oricine încearcă să îmbete un peşte.

17.                  În statul Florida, dacă o femeie nemăritata sare cu paraşuta în zilele de sâmbătă, ajunge invariabil la închisoare.

18.                  Tot în oraşul Alexandria din statul, Minnesota dacă răsuflarea unui bărbat miroase a usturoi sau ceapă, acestuia-i este interzis de lege să aibă orice fel de contact sexual cu soţia sa.

19.                  În capitala statului El Salvador, oraşul San Salvador, există o lege care condamnă la moarte prin împuşcare în faţa unui pluton de execuţie, orice şofer prins băut în interiorul capitalei. Anul trecut 32 de şoferi ghinionişti au fost executaţi în acest mod.

20.                  În oraşul englez York există încă în vigoare o lege datând din Evul Mediu, care-i permite oricărui cetăţean al oraşului să ucidă orice scoţian întâlnit în York. Evident, doar dacă scoţianul vizat poartă asupra sa un arc şi o tolbă cu săgeţi.

Bancurile ediţiei

- în gen “lacrimă de râs” la … mărţişor –

1. Urmăream în pat, lângă nevastă-mea, "Vrei să fii miliardar?"
   M-am întors către ea şi am întrebat-o: "Vrei să facem dragoste?
   "Nu", mi-a răspuns ea. "Ăsta e răspunsul tău final?", am întrebat-o.
   De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că DA.
   Aşa că am spus: "Atunci aş vrea să sun o prietenă" ...
   ...şi atunci a început cearta!
   .....................
   
   2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket
   Am rugat-o să ia şi-un bax de Tuborg, de 18 lei.
   A cumpărat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
   I-am spus că berea ar fi ajutat-o să arate mai bine în noaptea aia decât crema
   ...şi atunci a început cearta!
   --------------------
   
   3.Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.
   S-a întâmplat că ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
   "Un cotlet mare de vită în sânge pe grătar.
   M-a întrebat: "Nu vă pasă de vaca nebună?"
   "Nu.", am răspuns. "Poate comandă şi singură"...
   ...şi atunci a început cearta!
   
   --------------------
   4.Nevastă-mea stătea lângă mine pe canapea, în timp ce eu zappam canalele.
   M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?"
   I-am răspuns: "Multă mizerie"...
   ...şi atunci a început cearta!
   --------------------
   
   5.Nevasta-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru următoarea aniversare.
   Mi-a spus: "Vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde." I-am dăruit un cântar ...
   ...şi atunci a început cearta!
   -------------------
   
   6.Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
   Am dus-o la o benzinărie ...
   ...şi atunci a început cearta!
   --------------------
   
   7.Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.
   Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta.
   Îl uitasem acasă. I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc.
   A fost foarte drăguţă zicând: "Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă.
   Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea. Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit neveste-mii.
   Ea a spus: "Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi"...
   ...şi atunci a început cearta!
   --------------------
   
   8.Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turta, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alături. Nevastă-mea m-a întrebat: "O cunoşti?"
   "Sigur", am oftat, "e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit, şi de-atunci n-a mai fost trează."
   "Dumnezeule!" a spus nevastă-mea. "Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta amar de vreme"...
   ...şi atunci a început cearta!
   -------------------
   
   9.Nevastă-mea stătea goală şi se privea în oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea şi mi-a spus :
   "Mă simt oribil! Atât de grasă şi de bătrână! Am nevoie de un compliment!". I-am răspuns: "Vederea ţi-a rămas perfectă"...
   ...şi atunci a început cearta!
   ---------------------
   
   10.Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare. I-am spus că :”Nu aşa de mare ca rochia de ieri!”
   ...şi atunci a început cearta!
   --------------------
   
   11.Sâmbătă dimineaţa m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj. Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele. Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat că ploua cu găleata şi vântul bătea cu 100 km/h . Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toată ziua. Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
   M-am strecurat la loc lângă nevastă-mea şi i-am şoptit: "E o vreme groaznică afară."
   Pe jumătate încă adormită, ea a răspuns: "Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?"...
   ...şi atunci a început cearta!
   -----------------------
   
   12.Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.
   Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.
   "Undeva unde n-am mai fost de mult timp ..." a spus ea, nehotărâtă
   Aşa că i-am sugerat: "Ce părere ai de bucătărie?"...
   ...şi atunci a început cearta!

              - - - - - - - - - - - - - -

               13. Nevastă-mea vine acasă şi spune: « Vreau să-mi pun doi dinti de aur. ».

• Hâââmm, ce să zic, de acord. Dar dragă, te rog să-ţi pui unul sus şi pe-al doilea jos, ca să-i putem suda unul de altul.
• …şi iată cum se poate sfârşi o ceartă!