Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: - Alo, domnul Guvernoiu!, „Cuminţenia pământului” a fost plătită odată!, chiar nu vă e ruşine, ciubucari de doi bani hudiţi,  să mai pretindeţi,  pentru, te miri cine,  alte şperţuri de milioane ori e vorba chiar de voi, nevolnici-nenorociţi-neopricopsiţi?!

Epigrame şi catrene

 – „ciubucărite” prea … devreme -

Unui artist jelit

S-a stins artistul, tot oraşul,
Şi-amici, in corpore-l conduc
Şi printre ei jelea poştaşul,
Dar nu de-artist, ci de ciubuc.

Vasile Moşneanu

Impozit global unic

Lucrez o lună pe-un "trabuc",
Ţinuta-mi este tot mai ruptă
Iar Statu-mi ia şi-acest "ciubuc",
Să nu rămân cumva... coruptă (!).

Cornelia Cociş-Inovan

Revenire la Primărie

Să pot obţine-o aprobare,
Plătind ciubuc, îmi zic pe dată
Că vremurile-s trecătoare
Pe când năravul niciodată!

Vasile Larco

Promisiuni cu iz

"Ei" ne-au promis de sărbători
Rahat, ciubuc, parfum de flori.
- Da'... du-te, bre, nu ştii ce zici,
Nu simţi "parfumul" ălor mici?!

Gheorghe Gurău

Audienţă

Citesc pe-afiş, când spre birou-i urc:
Nici pipă, nici ţigară, nici trabuc!
Dar cred că el fumează ca un turc
Fiindcă, mie, mi-a pretins... ciubuc!

Vasile Vajoga

Consens funcţionăresc

Cu probleme când mă duc,
Regula-i să dau ciubuc,
Să-mi rezolve-ntr-o clipită,
Ori dau şpagubă, ori dau mită!

Neculai Ionaşcu

Consens naţional

Unde merg, unde mă duc,
Trebuie să dau ciubuc;
Treaba n-are cum să meargă
Ba cu mită, ba cu şpagă ...

Neculai Ionaşcu

La schimbarea ochelarilor

Ciubuc n-am dat cum se cuvine,
Şi "chit" rămas-am într-un fel
Căci dânsul "nu mă vede bine"
Dar nici eu nu- l mai văd pe el.

Dan Căpruciu

Unui medic tânăr

Cum de ţigări n-a fost robit,
El s-a putut uşor lăsa.
Dar de ciubuc s-a-ndrăgostit
Lulea!

Nicolae Mihu

Epitaf

Pe lespedea unui neica nimeni

Zace nemişcat sub glie

Lângă-atâţi de-aceeaşi teapă,

Scos şi el din inerţie

Doar cât fu purtat spre groapă.

Gheorghe Steriade

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Scriitorul Alexandre Dumas-fiul (1824-1895), aprinzându-se în timpul unei discuţii cu un senior, proaspăt făcut viconte, i-a adresat acestuia epitetul de bou. Informat de această dispută, suveranul îi reproşează scriitorului: - Se poate, domnule Dumas, mi-ai făcut un viconte bou ... Mare amator al calambururilor, Dumas a răspuns prompt: - Adevărul este, Sire, că pe acest bou, nu eu l-am făcut viconte!

 Două deca de … GLUME, ca şi … AXIOME,  ale  secolului …  XX & 1

01. Toate generalizările sunt false... inclusiv aceasta. 02. Ateismul este o organizaţie non-profet. 03. Poarta-te frumos cu copiii tăi. Ei îţi vor alege azilul. 04. Împrumută bani de la un pesimist. Nu se aşteaptă să i-i dai înapoi. 05. Moartea este ereditară. 06. Nu fi de neînlocuit. Dacă nu poţi fi înlocuit, atunci nu o să fii niciodată promovat.
07. Ai observat vreodată cât de repede merge Windows-ul? Nici noi ... 08. Experienţa este ceva ce obţii abia atunci când nu mai ai nevoie de ea. 09. Puţine femei îşi dezvăluie vârsta reală. Puţini bărbaţi se comportă adecvat vârstei reale.
10. Vând paraşuta ... Folosită o singură dată, nu a fost deschisă şi are o mică pată. 11. Prietenii vin şi pleacă. Duşmanii se acumulează. 12. Dă-i unui om peşte şi va mânca o zi. Învaţă-l să pescuiască şi va sta toată ziua în barcă cu sticla de bere în mână.
13. Cel ce râde la urmă, este mai încet la minte. 14. Cum îţi dai seama când rămâi fără cerneala invizibilă? 15. Cum se lipeşte Teflonul de tigaie? 16. Cine crede în telekinezie, să îmi ridice mâna. 17. Nu sunt vegetarian pentru că iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru că urăsc plantele. 18. Mi-am făcut un test de inteligenţă şi rezultatele au fost negative. 19. Înainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt aşa sigur. 20. Dacă păpuşa Barbie e aşa populară, de ce trebuie să îi cumpărăm prieteni?
 

Bancurile ediţiei

– la „jupuit” … juveţii -

Ce a zis olteanul când a văzut Marea Neagră? Muică, ce de Olt!

*

De ce îşi iau oltenii două pietre când merg la culcare? - Cu una sting becul, iar cu cealaltă verifică dacă au închis fereastra!

*

Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, se apleacă prea mult şi cade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui. - Ce s-a întâmplat?,  întreabă unul. - Nu ştiu, neică. Abia picai şi eu, răspunde olteanul.

*

Un oltean şi un ardelean în tren. Strănută olteanul. Ardeleanul: "Sănătate, numai bine"! Stănută din nou olteanul. Ardeleanul: "Tot ce-ţi doreşti, sănăte, noroc"! Strănută şi ardeleanul. Olteanul: "Răcişi fir-ai al dracu"!

*

O pâine cu untură fugea prin pădure şi se întâlneşte cu şniţelul ... Şniţelul: - De ce fugi mă, ca proasta?? - Păi, mă fugăresc oltenii ...!!! ... Şi se pun pe fugă împreună. Fug ei ce fug, iar la un moment dat şniţelul se opreşte şi zice: - Mă, dar eu de ce fug, că ăştia nu mă cunosc!!!

*

Un oltean urcă o pantă într-un taxi, maşina având o viteză destul de mare. Deodată, şoferul exclamă: - Suntem pierduţi! - De ce?, întrabă olteanul. - Nu mai funcţionează frânele şi nu pot opri. - Măi, neică, opreşte măcar aparatul de taxat!

*

- Domnule doctor, mă doare capul, de nu mai pot, se plânge un oltean, la o vizită medicală. - Dumneata suferi de o boală rară. Eşti prea deştept şi din cauza asta ai scoarţa creierului prea încreţită. Ca să-ţi treacă durerile trebuie să te operez, ca să ţi-o întind. Cum o vrei, întinsă complet? – Nete ...

*

Un oltean, inginer agronom, şcolit la Bucureşti şi în străinătate, se destăinuie reporterului de la TV, cu mult năduf în glas: - Anul trecut am semănat varză pe 5 hectare, dar au mâncat-o omizile. Anul acesta am semănat 10 hectare, şi iar au mâncat-o omizile! - Şi ce măsuri aţi luat?, întreabă reporterul ...

*

Doi unguri vin în Craiova. Huiduindu-i vecinii, se gândesc să meargă la primăriţă ca să clarifice situaţia. Aceasta îi sfătuieşte să treacă Jiul în înot, să fie şi ei olteni. Primul ungur era mai voinic, trece, cel de-al doilea îl roagă să-l ajute şi pe el să treacă ... Atunci primul îi zice: "Mamă ce oltean mă simt, dă-te-n măta de bozgor ...!!!"

*

Într-o bună zi, hotărăşte olteanul nostru să meargă la paraşutism. Sare din avion împreună cu ceilalţi olteni, dar... normal - nu i se deschide paraşuta! Toţi ceilalţi aveau paraşutele deschise, el saracu-'... Dintr-o dată observă că mai era unul fără paraşută şi, în culmea bucuriei (că nu e singurul),  îl întreabă: - Bă! Nici ţie nu ţi s-a deschis paraşuta? - Nu, mă! Eu vin de jos, cu butelia!

*

Doi olteni lucrau la reţeaua de electrificare şi trebuiau să pună un stâlp în pământ. Şefu îi vede că au făcut groapa, apoi că au măsurat stâlpul şi pleacă. Când se întoarce, vede că au pus stâlpul şi unul din ei era sus pe stâlp şi măsura. Şeful, mirat întreabă: - Ce faci? De ce îl măsori, că doar l-ai măsurat jos? La care olteanul răspunde: - Da ... jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălţimea ...

*

Doi olteni în vacanţă. La ora 3 dimineaţa, unul îl trezeşte pe celălalt: - Marine! - Ce? -Deschide ochii şi spune-mi ce vezi? - Cerul. - Şi? - Şi Luna. - Şi? - Şi Carul Mare. - Şi?  Şi Carul Mic. - Şi? – Şi ... Ăştia ne-au furat cortu!