Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Alt (s)PION, aceeaşi PIESĂ, numai că spectatorii „aplaudă” momentan, cu MARŞI, nu cu IEŞI … afară, JAVRĂ ordinară!

Epigrame şi catrene

- pt. cele care …cad -

Apropo de "Jos Guvernul!"

Sloganul ăsta vechi, eternul,

Să nu-l aud, precum am spus,

La ce să răsturnaţi Guvernul

Când toate sunt cu fundu-n sus!?

Nichi Ursei

Aleşii ţării

A fost odată ca-n poveşti,

Dar e şi-acum în Bucureşti,

Un parlament cam mic în fapte

Şi un guvern cam papă-lapte.

Ion Bindea

După minte... şi veşminte

Obicei prost avem noi:

În guvern alegem boi,

Iar apoi, flămânzi şi goi,

Behăim… ca nişte oi.

Loghin Alexeev-Martin

Din gândirea norodului

Votul urnei nu-mi dă tremur,

Nici numirile-n guverne.

Nu de moarte mă cutremur

Ci de... "sforile" eterne!

Grigore Vasile

Tranziţia

Nu ştiu care-i e menirea,

M-am rugat şi la Înaltul,

Dar observ că-i moştenirea

De la un guvern la altul.

Mihai Sălcuţan

Sugestie pentru guvern

Să taxeze, an de an,

puricii de pe ecran,

muştele de pe carpetă,

caii de la bicicletă...

Janet Nică

Mârţoaga şi democraţia

Când sporeşte crunt hoţia

Iar ciolanu-i scop etern,

Greu urneşti democraţia

C-o mârţoagă de guvern!

Constantin Cristian

Separarea puterilor

Guvernul ne-a convins că-n stat,

De-acum totul merge strună

Puterile s-au separat,

Iar slăbiciunile se-adună!

Corneliu Berbente

Recomandare

Generos, plin de intenţii

Azi guvernul ne îmbie,

Să nu ridicăm pretenţii,

Ca să nu facem... hernie!

Aurel Cehan

Marş triumfal

Înaintăm sublim, etern,

Trecând prin lume cu mândrie,

Dintr-un guvern în alt guvern,

Din sărăcie-n... sărăcie.

Ion Patriche

Epitaf

Pe lespedea unui "Ajuns"

Zace-aici un bugetar

Care-a fost parlamentar.

Azi e mare în infern,

Că lucrase şi-n Guvern.

Nicolae Gonţ-Topor

Caricatura

Celebri şi în anecdote

.

Michelangelo Buonarroti obţine cu greu aprecierea contemporanilor săi, deoarece aceştia deveniseră "prizonieri" ai modei pentru antichitate, pentru creaţiile grecilor şi romanilor. Creaţiile noi, în opinia acestor critici, nici pe departe nu se comparau cu cele ale lui Fidias sau Polictete. Criticate deci erau şi operele lui Michelangelo (1475 – 1564).

Enervat la culme de o asemenea atitudine, hotărî într-o zi să le dea o lecţie falşilor critici de artă. În taină a lucrat în atelierul său o statuie de marmură perfect armonioasă sculptată după canoanele artei antice. Finisându-şi lucrarea, sculptorul îi dezbătu statuii o mână, pentru a crea şi mai mult impresia că este o operă antică. Apoi a îngropat-o noaptea într-un loc unde urmau să înceapă lucrările de zidire a unei clădiri.

Când lucrătorii au găsit statuia îngropată, descoperirea lor deveni senzaţională. Din întreg oraşul se adunau admiratori ai artei pentru a contempla perfecţiunea statuii. Complimentele nu conteneau, fiecare găsind cuvinte de apreciere faţă de talentul sculptorului antic anonim.

"Iată cea mai frumoasă operă pe care mi-a fost dat s-o văd", ziceau unii. "E probabil o lucrare de-a lui Fidias însuşi", spuneau alţii. "Cât de mult se deosebeşte de creaţiile şterse ale contemporanilor", se lamentau toţi, adăugând: "Păcat că nu avem un creator pe măsură să restabilească statuia şi să-i adauge o mână".

Între timp, la locul cu pricina apare Michelangelo. După ce ascultă cu o bucurie maliţioasă laudele aduse statuii create de el în secret, sculptorul declară că are în atelier o mână care s-ar putea potrivi la statuie. Vorbele lui sunt întâmpinate cu râsete ironice, dar toţi muţesc îndată ce aduce o mână care se potriveşte de minune cu corpul statuii.

Fascinaţi şi înţelegând că aveau în faţă un maestru al artei pe potriva anticilor Fidias şi Polictete, contemporanii lui Michelangelo au început din acel moment s să-l aprecieze şi să-l venereze, pe măsura talentului.

Ce faci atunci când ninge? Depinde doar de … naţie! Deoarece dacă eşti

ă-l aprecieze şi să-l

… american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.

... scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.

... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.

... eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.

... rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.

... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.

...englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.

.....japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.

...chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.

...turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.

...canadian, râzi de americani.

... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.

… ROMÂN, stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".

Bancurile ediţiei

Consecinţele crizei

Un bărbat într-un costum ponosit şi rupt a ajuns la o fermă şi i-a cerut fermierului o slujbă: "Voi face orice ş nu am nevoie de altceva decât de mâncare"

Fermierul nu avea nevoie de ajutor, dar aducându-şi aminte de grămada de bălegar din hambar care trebuia împrăştiată pe câmp i-a spus:

- Uite, vezi grămada asta mare de rahat? Vreau s-o cari şi s-o împrăştii bine pe tot câmpul.

Bărbatul a zâmbit amabil şi s-a apucat de treabă. Era o grămadă imensă. Fermierul a crezut că-i va lua cel puţin o săptămână pentru a termina, dar a rămas foarte surprins când a văzut că la sfârşitul zilei hambarul era gol.

-Ai făcut o treabă minunată, i-a spus entuziasmat fermierul. Hai vino să mâncăm. Am pregătit o friptură de vacă cu garnitură de mazăre şi piure. Au mâncat pe săturate şi s-au culcat devreme. A doua zi, fermierul l-a condus pe bărbat la un alt hambar şi i-a spus:

- Vezi grămada aceasta mare de cartofi? Tot ce trebuie să faci este să sortezi cartofii mari de cei mici şi să îi pui pe fiecare în două grămezi separate. Hai, la treabă. Ne vedem la cină. Şi fermierul a plecat.

Întorcându-se în jurul orei cinci, fermierul la găsit pe bărbat suit pe grămada de cartofi, stând cu capul sprijinit în mâini şi bolborosind singur.

- Ce s-a-ntâmplat? Ieri ai mutat singur un munte de bălegar şi astăzi până la ora asta, nici măcar nu ai început să munceşti?

- Scuză-mă, dar vezi tu, înainte de criză, eu am fost politician. Şi ştii cum sunt politicienii: ne place să aruncăm cu rahat, dar când e vorba să luăm decizii ...

Examen

- Dom' profesor, dacă vă pun o întrebare şi nu ştiţi răspunsul, îmi măriţi nota?

- Da, sigur!

- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic şi ilegal, toate în acelaşi timp?

- Ţi-am pus 8 în loc de 3, acum spune-mi răspunsul.

- Faptul că dumneavoastră aveţi 69 ani, iar soţia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul că soţia are un amant de 21 ani e ilegal, dar logic, iar faptul că îi măriţi nota amantului soţiei dvs. e şi ilegal şi ilogic.

Gardul dintre Rai şi Iad

Dumnezeu s-a saturat ca lumea sa treacă din Rai în Iad şi invers. A hotărât să se facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe Sf. Petru, organizatorul de licitaţii şi i-a cerut să-i găsească cei mai buni constructori.

Sf. Petru, după îndelungi investigaţii, a adus în faţa Domnului trei constructori: un francez, un american şi un român.

Dumnezeu le pune întrebări:

- Francezule cu cât îmi faci gardul ?

- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceză de ultima generaţie, muncitori chinezi toţi unu şi unu.

- Americanule cu cât îmi faci gardul ?

- Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie electronică, stâlpi cu senzori de mişcare, wireless, camere de filmat prin satelit ...

- Românule cu cât îmi faci gardul ?

- Păi, cu 15000 de euro.

- Şi ce faci de banii ăştia, întreabă Domnul.

- Păi iţi dau Ţie Doamne 5000 de euro că mi-ai dat licitaţia, 5000 de euro îi ţin eu că am câştigat licitaţia, iar restul de 5000 îi dăm francezului să facă gardul ...

Greşeala îngerului păzitor

Un tip dă să traverseze strada ... O voce suavă in spatele lui:

- Nu traversa!

Omul nu traversează şi în faţa lui are loc un accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, pietonii mor toţi ...

Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce:

- Nu cumpăra bilet la trenul asta!

Omul nu cumpără, şi a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii ...

- Doamne, iţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.

- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!

- Îngerul meu păzitor? (se miră omul), să ştii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, un fluture ... ceva?

Un fluture vine şi se aşează în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţii încleştaţi:

- Unde erai mă când m-am însurat ?

Ceasul

Un tip beat, îsi duce prietenii de pahar în apartament ca să-i culce. Lângă pat se afla un gong.

- Ce-i cu gongul ăla? întreabă prietenii, ameţiţi.

- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.

- Seriooooos? Un ceas vorbitor?

- Priviţi! Şi trase o lovitură puternică în gong.

O voce de cealaltă parte a peretelui, strigă:

- E 3 dimineaţa, boule !!!

Hoţii de găini

Doi hoţi se gândesc să fure găini. Intră noaptea în coteţ şi încep să le bage în sac.

Stăpâna casei aude zgomote, iese cu mătura şi strigă:

- Cine eeeee acooolo? Din coteţ se răspunde:

- Noi găinile, dormim !

Pescuitul la copcă

Iarnă grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, deşi era mult sub zero grade. Scoate târnăcopul, dă o copcă, după care-şi aruncă sculele în apă. Stă el ce stă şi deodată aude o voce groasă din spate:

- Aici nu este peşte!

Când aude, pescarul îşi extrage undiţele şi se mută mai încolo. Tot nu mişcă nimic. După o vreme, aude iarăşi vocea:

- Aici nu este peşte!

Tipul, supărat, se mută din nou, sparge gheaţa şi şede. Din nou, în spatele lui, vocea:

- Aici nu vei găsi peşte!

Enervat, pescarul se-ntoarce şi grăieşte:

- Da cine eşti tu, bă, de-mi tot sperii norocul?

- Eu sunt directorul patinoarului!

Învăţaţi limba chineză

Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.

- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită.

Omul ar vrea să-l ajute, dar nu ştie limba chineză.

- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.

Întors acasă, afaceristul se interesează la un cunoscător şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Da-te jos de pe tubul meu de oxigen!"