Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Boşorog Gerilă către Tetea Crăcin – La sacu-ţi peticit … prudent, conţinutul n-are cum fi decât … impotent!

Epigrame şi catrene

- „pachetate”-n staniol –

Luna cadourilor

Foarte mult a chibzuit.

Pentru ea: mantou, inel.

Pastă pentru bărbierit

Şi cinci lame pentru El!

Georgeta Vătavu

Porcul şi avarul

Porcul cu avarul

E-asemănător:

Ambii-oferă darul

Doar atunci când mor.

Friedrich von Logau

Nemulţumire

Vine Moşul, încărcat

Cu cadouri, pentru fete.

După darul ce le-a dat

Zău că l-ar trage de plete!

Mihai Cuţulencu

Doamna nu primeşte curte

Doamna nu primeşte curte,

Nici cadouri; Probe noi:

Ics i-a dat o sărutare,

Ea i-a dat-o înapoi.

Octavian Goga

Rugă feminină

Cum darurile mă dispun,

Mă rog la Cel de Sus şi sper

Ca şi la vară, când nu-i ger,

Să inventeze-un Moş Crăciun.

Ion Fârte

Cadou pentru femeia în vârstă

Flori primit-am în buchet,

Am la tâmple ghioceii,

Îmi ajung, am berechet...

Dar mai dragi mi-s nepoţeii.

Gabriela Genţiana Groza

Insuficient

Dumnezeu îi dete darul

Ca tristeţea să-i alunge;

Dar femeia-i ca salarul:

Niciodată nu-ţi ajunge.

Constantin Iutaşcu-Tataia

Recunoştinţă la sosirea soacrei

Când a coborât, în gară,

Cu cadouri berechet,

Bucuros din cale-afară,

I-am şi luat (de-ntors) tichet!

Nicolae Andronescu

Propagandă electorală

Aspiranţii demnităţii

Ordinei şi ai dreptăţii

Azi ne spun, cu voce tare:

"Dăm cadouri la... votare!"

Gheorghe Culicovschi

* * *

V-aţi lustruit ghetuţele, părinţi?

Moş Emil Boc v-aduce o surpriză;

Pe lângă explicaţii, rugăminţi,

Avem cadoul: noi măsuri... de criză.

Gheorghe Luchian D’Aquila

Epitaf

Pe lespedea unui umorist

În clipa asta lacrimile îs

Ofranda tristă ce-o aduce plânsul;

Să-i fie somnul lin, fiindcă dânsul

Ne-a dăruit o operă ... de râs!

George Enache

Celebri şi în anecdote

Într-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, văzându-l pe filozoful Descartes (1596 – 1650) cum se delecta cu nişte specialităţi culinare, îi zise în batjocură:

- Cum, şi filozofii mănâncă lucruri atât de bune?

- De ce nu? – îi răspunse Rene Descartes - iţi închipui poate că natura a creat lucruri delicioase numai pentru proşti?

!4 + 1 SATIRE „CIOPLITE ŞI FINISATE” DIN … SECURE

7 „miracole” masculine:

1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.

2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.

3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.

4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.

5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.

6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.

7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

7 „minuni” feminine:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".

2.. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.

3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.

4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.

5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".

6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente..

7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată.

N.B. Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele"...

Bancurile ediţiei

- în turbincă „sorcoviţii” cu … senectutea -

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.

- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dvs. pentru o viaţă lungă şi fericită?

- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămână, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.

- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?

- 26.

#

Dumneata într-adevăr ai 117 ani, moşulică?

- Exact!

- Şi cum aţi ajuns la o vârsta aşa înaintată?

- Am avut răbdare!

#

O pereche sărbătoreşte nunta de argint şi în acelaşi timp şi 60 de ani de viaţă. În timpul celebrării apare o zână şi le zice:

- Ca premiu pentru fidelitatea voastră timp de 25 ani, aş vrea să vă împlinesc câte o dorinţă. Soţia entuziasmată exclamă:

- Vreau să fac o călătorie în jurul lumii cu soţul meu!

Imediat după ce zâna a atins-o cu bagheta magică, apar două bilete de avion.

Soţul se gândeşte puţin şi după aceea, adresându-se soţiei zice:

- Atmosfera asta e foarte romantică, dar am această şansă doar o singură dată în viaţă aşa că, scuză-mă dragă, dar dorinţa mea e aceea de a avea o soţie cu 30 de ani mai tânără decât mine.

Soţia rămâne şocată, dar dorinţa e dorinţă, aşa că zâna îl mulţumeşte, îl atinge cu bagheta magică şi pac! Soţul devine de 90 de ani!!

Morala: toţi vâjii sunt nişte nenorociţi, dar zânele nu sunt baborniţe ...

#

Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:

- Vezi blonda aia? Moare după mine!

Celalalt răspunde:

- Cum aşa?

Primul pensionar:

- Că doar n-o să moară înaintea mea!

#

Un tip de optzeci de ani se duce să-şi facă controlul medical anual. Doctorul îi ascultă inima cu stetoscopul şi începe să se mire:

- Oh, oh!

Omul îl întreabă pe doctor:

- Care-i problema?

- Păi, spune el, aveţi un murmur la inimă. Fumaţi?

- Nu, spune moşu'.

- Beţi mult?

- Nu.

- Viata sexuală aveţi?

- Da, bine înţeles!

- Păi atunci, spune doctorul, mi-e frică cu murmurul ăsta să nu faceţi vreun infarct, aşa că va trebui să renunţaţi la jumătate din ea.

Uitându-se perplex la doctor moşul spune:

- Care jumătate - privitul sau gânditul?

#

Doi boşorogi pe o bancă. Zice primul:

- Ce dreacu' eşti mă aşa de supărat?

- Bă ... mi-a născut nevasta.

- Păi şi ăsta e motiv de supărare, mă?

- Da, mă, păi … io's blond, ea blondă şi copilul roşcat ... a?!

- Vezi mă, rugina ...

#

Un moş intră într-o farmacie şi cere un prezervativ. Se uită la el pe toate părţile şi zice:

- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, că numai piele am şi eu?

#

O pereche de octogenari pleacă în vacanţă. Ajung în staţiune la hotel, intră în cameră. Ea zice:

- Uite dragă, pe geam se vede o căprioară!!

El răspunde :

- Nu e căprioara, e o vacă. Şi tu nu eşti la geam, ci la oglindă!!!