Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: O-le-ley a la Rio!, a început balamucul final al băşicilor- de departe însă, cele mai solicitate vor fi ale drucărilor, căci alor ele, multele au probleme cu nudul şi mai puţine cu … udul

Epigrame şi catrene
- „tari” la … scheme -

Microbiştii
Când idolii-s lipsiţi de formă,
Sunt unii dintre spectatori
Ce în arbitri se transformă,
Iar după meci în ... antrenori.
Vasile Til Blidaru
Fotbalistică
Astăzi vede orişicine
Că năstruşnicul flăcău
Cu piciorul trage bine,
Doar cu capul e mai rău!
Ioan Prodan

Unui microbist în ziua nunţii
Ce e drept, căsătoria
Nu e treabă de sezon,
Dar, când ţipă galeria,
Vreau să fiu pe stadion!?
Valentin Bleoancă-Pleniţa
Fotbalul
La fotbal de gândeşti profund
Să-l defineşti făr'de greşeli,
E sportul cu balon rotund
Ce generează învârteli.
Constantin Iuraşcu-Tataia

Microbist înşelat
Prezent la orice meci,
Uitând mereu soţia,
El nu va şti în veci
Ce ştie... "galeria".
Ioan Fărcaş
Fotbalistică
Precum ştim, în astă vară,
Am trăit de azi pe mâine,
Dar în fiecare seară
Am servit "fotbal pe pâine".
Ioan Miclescu

Unui microbist
Tu zici că suntem în progres
Şi iarăşi vom avea succes,
Când din careu ratează sutu',
Aşa ceva să-i spui lui... Mutu'!
David Boia
Invidie
Îmi stăpânesc cu greu fiorul,
Dar nu pot trece handicapul:
Ce face-n fotbal cu piciorul
Eu nu realizez cu capul.
Gavril Moisa

Statutul lui Băsescu, văzut de un microbist
- E arbitru? Jucător?
(Zice unu-n vervă)
Să fiu sincer, domnilor,
Nu-l vreau nici ... rezervă!
Ion Bucheru

Epitaf

Pe lespedea unui arbitru de fotbal
Dând morţii tragicul obol
S-a stins pe veci, inexorabil,
Lăsând în urma lui un gol
... Perfect valabil.
George Petrone

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Arhimandritul Ioil Ianakopoulos, unul dintre cei mai prolifici scriitori dintre părinţii greci contemporani,s-a născut în 1901 şi a trecut la Domnul în 1967, deci şi-a trăit viaţa destul de aproape de societatea în care trăim.
Înainte de război, călătorind cu trenul spre Atena, într-o staţie a auzit că în acel loc se petrece o minune (o icoană lăcrima). A rămas în tren, fără să fie influenţat de această ştire, citind în continuare o carte, timp în care trenul se golea cu rapiditate, călătorii alergând către biserica respectivă - care era aproape de gară - pentru a vedea minunea. După puţin timp, s-au întors. Cel care stătea exact în faţa părintelui loil se uita la acesta cu asprime. Îi era clar că „popa" - doar el - nici măcar nu se clintise din locul său.
– Matale, părintele, se vede că nu crezi! - i-a spus mustrător părintelui loil.
– Eu cred şi de aceea nu mă impresionează minunile. Tu nu crezi! Şi te-ai dus să vezi minunea ca să crezi. Nu este aşa? Ia spune-mi, acum crezi?
Glume(ţii) întreabă, isteţii le ciuruiesc, miştocarii răspund(e)!!!

În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic: - Pariezi pe 5000 de lei că mireasa e virgină? > Mireasa aude şi intervine: - Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci banii pe fereastră?!
#
- Cum recunoşti un iepuraş cu aripi? > - Are un vultur în spate.
#
O blondă drăguţă intră la farmacie şi întreabă: - Aveţi prezervative foarte mari de vânzare? > - Desigur că avem, vreţi să cumpăraţi? > - Nu, dar vă supăraţi dacă am să aştept aici până intră cineva să cumpere?
#
Doi olteni au primit comanda să construiască o scară de 20 m. În timp ce construiau au constatat că au uitat metrul acasă. Atunci unul din ei zice: - Hai să ne suim unul pe celalalt, ne ştim măsura şi facem calculul. > In acel moment trece un moldovean pe linga ei: > - Şhi faşiţi, măi? > - Măsurăm scara asta, nu vezi? > - Ai da proşti mai sunteţi. Nu puteaţi să o puneţi pi pamânt şi sa vă lunjiţi pi lângă dânsa?
#
Un elev întreabă: - Doamna profesoară, cine ne-a adus pe noi pe lume? > - Barza, aţi auzit? Şi îi ia pe fiecare în parte. Ionel, ai înţeles? > - Da, d-na profesoară! > - Vasilescu, ai înţeles? ... şi ajunge la Bula: > - Ai înţeles, Bulă? > Bulă, stă puţin pe gânduri şi întreabă: - Barza-i cea care stă într-un picior? > - Da. > - Nu cred că se culca tata cu aşa ceva!
#
La Radio Erevan: > Întrebare: Cum trebuie să fie o femeie serioasă? > Răspuns: Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant. > Întrebare: Credeam că, aia e o femeie adulteră. > Răspuns: Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi. > Întrebare: Credeam că, aia e o femeie uşoară. > Răspuns: Femeia uşoară are doar amanţi. > Întrebare: Credeam că, aia e o femeie pierdută. > Răspuns: Femeia pierdută n-are, nici soţ, nici amant. > Întrebare: Credeam că, aia e o femeie singură.
#
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile de peste 40 de ani? > - Dacă sunt dedesupt, nu au aer. Dacă sunt deasupra, ameţesc. Dacă sunt lateral, nu vezi la televizor.

Bancurile ediţiei
la „umflat” … burtoşii berii

Un vajnic băutor într-un bar din ... Brazilia:
- Două beri ... vă rog !!!! La care barmanul ...
- DA văd că sunteţi singur ... de ce două?
- Păi una o beau pentru mine şi una pentru prietenul meu din Argentina
A doua zi iarăşi beţivul ...
- Două beri ... vă rog !!
I se aduc berile ... Le bea
A treia zis beţivul comandă:
-O bere va rog ... !
- Păi nu mai beţi două ... ca de obicei?
-NU! Beau numai pentru prietenul meu, că eu m-am lăsat de băut ...
#
Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat se opreşte în faţa unei placarde publicitare. Se uită ... se uită ... şi la un moment dat zice:
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beţi pepsi! Niciodată ...
#
- Nu po' să-nţeleg de ce am fost adus la pol .. poliţie!, exclamă un beţiv , plin de indignare !
- Pentru băutură!, îi răspunde ofiţerul de serviciu.
- Păi, de ce nu zici aşa !? Adu-mi o tekila triplă şi un coniac dublu!
#
Un drucăr & drincăr englez vine la barmanul unui local din Puebla şi-i spune:
- Vezi paharul ăla de acolo? Pun pariu pe 300$ că mă urinez în el fără să dau o picătură pe jos. Barmanul:
- Nu te cred, hai că susţin pariul.
Îşi face clientul treburile peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereşte paharul. Barmanul bucuros, începe să râdă; clientul se duce în spate şi vorbeşte cu doi prieteni, după care vine râzând. Văzând asta barmanul îl întreabă nedumerit:
- De ce râzi, că tocmai ai pierdut 300$ de dolari! Clientul:
- Îi vezi pe clienţii de acolo? Barmanul:
- Da. Clientul:
- Am pus pariu cu ei pe 500$ că-mi fac treaba peste tot, pe tine şi pe bar, dar nu o să fii furios, ba chiar ai să râzi!!!
#
Trei beţivani stăteau într-un bar din gara.Trenul suna de plecare. Unul din ei zice:
- Mai avem timp de un rând.
Mai comandă ei un rând şi până să-şi dea seama, trenul porneşte. Cei trei fug după el. Primul se agaţă, îl ajută şi pe al doilea să se urce. Al treilea se opreşte, îşi trage răsuflarea şi începe să râdă în hohote. Un om care trecea pe acolo îl întreabă:
- De ce râzi omule! Următorul tren e abia la 4. La care omul răspunde:
- De fapt cei doi au venit să mă conducă la gară!
#
Cinci scheleţi într-un cimitir, jucau pocker. dintr-o dată, un beţiv începe să facă scandal şi gălăgie pe lângă cimitir. Scheletul cel mai bătrân îi spune celui mai tânăr:
- Du-te tu şi-l sperie!
Scheletul se duce şi începe, bu-hu-huuuu! bu-hu-huuuu!, beţivul nimic. se întoarce dezamăgit la ceilalţi şi le spune că nu a reuşit. Scheletul cel bătrân îi dă o ţigară, îi spune să-i ceară un foc, şi când îi va vedea faţa se va speria. scheletul face exact aşa: se duce, îi cere un foc, beţivul îi dă, şi plin de mâhnire îi spune scheletului:
- Mai tată, dacă vezi că îţi face rău, de ce nu te laşi?!
#
Un tip din România plecat la plaje pe Copa Cabana îşi dorea un papagal. Merge şi întreabă pe primul vânzător cu ce preţ vinde papagalii. Vânzătorul îi răspunde că preţul este de 500 000 pesos. Nemulţumit omul pleacă pe la alţi vânzători de papagali şi, până la urmă găseşte pe unu care vindea un papagal cu 50 000 de pesos. Bucuros, românul scoate banii, plăteşte, ia papagalul şi apoi îl întreabă pe vânzător de ce-l dă aşa de ieftin. Vânzătorul răspunde: " D-le să ştii că acest papagal este un beţivan notoriu. Nu o să poţi ţine nimic de băut în casă. "
Cumpărătorul foarte sigur pe el spune: " Nu îmi fac probleme, o să am grijă să îl dezvăţ eu de acest viciu!". Vine tipul acasă cu nărăvitul zburător, deschide debaraua şi-i spune papagalului: " Vezi aici am băuturi spirtoase, dacă pui ciocul să ştii că-ţi JUMULESC toate penele ". Apoi deschide uşa la balcon şi-i spune papagalului: " Aici am vinuri de toate soiurile, dar dacă ai pus ciocul să ştii că-ţi JUMUL toate penele ".
Zis şi făcut, a doua zi tipul pleacă la serviciu la Coroana şi când se întoarce acasă găseşte debaraua deschisă , sticlele goale, uşa la balcon dechisă , damigenele răsturnate şi golite, iar papagalul smulgându-şi singur penele, ţipa printre sughromânăşulituri cât putea de tare: " Mai dă-le DRACULUI de PENE, mai dăle DRACULUI de PENE "!!! ...