Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Ghicitoare de … paştele mămicii lor – 2x2 ouă clocite, cuplate la câte un bleg de cârnat, fiecare cu palat, cât ne mai stropesc, cu parfum de mizerii, în cap?!

Epigrame şi catrene
- de sub „cloţă” pe … scene -
Micul Titulescu
C-un oltenaş înalt de fel
Şi avocat, problema-i nouă:
"Ponta" este de porumbel,
Căci are numai ... două ouă!
I. Socobeanu
Prevedere exemplară
Amicul meu se dovedeşte,
Că este un creştin model:
De la Crăciun el se gândşte
La ouă roşii şi la miel.
Constantin Iuraşcu-Tataia
Urgenţă medicală la 112
Doi vecini, deopotrivă,
Sunt în stare depresivă,
C-au mâncat, pe săturate,
Ouă de găini stresate.
Gabriela Genţiana Groza
De Paşte
Un fost elev, acum cu barbă,
Făcu urare, explicit:
- De ai, cumva, pe-aproape, iarbă,
Poete, PAŞTE FERICIT!
Janet Nică
Paradoxul preţurilor
De Paşte, ca de obicei,
Noi ştim că, din nefericire,
Când banii sunt mai puţintei,
Ne PAŞTE câte o scumpire!
Mihai Enachi
Meniu schimbat de Paşti
Cât am fost alegători,
Ridicat-am osanale:
- N-om avea de sărbători
Ouă guvernamentale?
Viorica Găinariu
Reţetă incompletă
Măruntaie, pătrunjel,
Nu e o reţetă nouă,
Dar să faci un drob de miel,
Trebuie să ai şi ouă.
Valentin David
Post românesc
Credinţa-n suflete renaşte.
Sincer să fiu, mereu postim
De la Crăciun până la Paşte,
Mă mir că … supravieţuim!
Vasile B. Gădălin
Sfatul medicului
Un medic, bun creştin, m-a întâlnit
Când primăvara mai întoarce-o filă,
Mi-a spus zâmbindu-mi: "Paşte fericit!
Dar să nu faci exces de ... clorofilă."
Valeria Moroşan

De-ale privatizării
Vaca va rămâne-acasă
Şi va paşte în grădină
Iarba de la noi, că-i grasă ...
Numai mulgerea-i străină.
Florea Ştefănescu

Epitaf
Pe lespedea tranziţiei la români
A fost în viaţă cam nătângă
Şi nici acuma nu mai poţi
Să faci pe cineva s-o plângă,
Că doar ... i-a îngropat pe toţi!
Ştefan-Cornel Rodean

Celebri şi în anecdote

Glume, înţelept bune, versus … CÂTEVA DOAR BUNE

Prostia e mai puţin densă decat inteligenţa. De aceea e tot timpul deasupra. > E mai uşor să faci copii, decât oameni. > Unii merg la biserică în speranţa că Dumnezeu verifică prezenţa. > Înainte de a negocia cu lupul, pune-i botniţa. > Coincidenţa este felul lui Dumnezeu de a rămâne anonim. > Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea şi cu viaţa. > Încearcă să defineşti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte. > Mediocrul se simte bine între spirite mărunte. E singurul loc unde pare mare. > Marea taină a existentei noastre nu constă în a trăi, ci în a şti pentru ce trăieşti. > Am locuit un timp în sufletul unei femei. Mare înghesuială. > Nu-i cereţi unei femei imposibilul. E capabilă să vi-l dea. > - Alo, ISU? Veniţi că tocmai s-a spânzurat soacră-mea. > - Şi aţi tăiat frânghia?> - Nu, că încă mai mişca!... > Reclamă la o agenţie de turism din Germania : " VIZITAŢI ROMÂNIA - MAŞINA DVS. ESTE DEJA ACOLO ! „ > Bulă şi taică-su: > - Ce mai e nou pe la şcoală, fiule? > - Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a! > Doi tipi în parc aruncă nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei: > -Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii ! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus ... fac pe tine! > Nu beau, nu fumez, mă scol la 6 în fiecare zi, mă culc la 10, nu-mi înşel nevasta. Dar şi când o să ies din puşcărie ... > În faţa unei uşi: > - Deschide, iubito! > - Nu pot, sunt dezbrăcată. > - Nu-i nimic, sunt singur! > - Eu nu! > După o lungă şi fierbinte noapte de amor nebun, el observă pe noptiera ei, poza unui alt bărbat. Începe să îşi facă griji ... > - Este soţul tău?, întreabă el nervos .... "Nu, bleguţule", îi răspunde ea, tachinându-l uşor. > - Atunci este iubitul tău ?, continuă el puţin mai relaxat. "Nu, da de unde!, îi şopteşte ea la ureche. - Este fratele sau tatăl tău ?, întreabă el, sperând să primească un răspuns afirmativ. "Nu, nu, nu!", răspunde ea. > - Păi atunci cine naiba e ?, întreabă el deja iritat. "Sunt eu, înainte de operaţie ..."

Bancurile ediţiei
- la „plivit” … prostii -

Un tip dansa cu o fată şi, profitând de apropiere, o tot pipăia într-un mod indecent ...
- Ce faci, domnule?
- Caut posturi străine!
Fata i-o tăie, scurt:
- Nu te mai obosi, cu o antenă aşa ca a ta, nu prinzi nici postul local!
*
Doi crai discută ...
- Ieri am cunoscut o negresă superbă! Picioare splendide, corpul - un miracol! Faţa - un vis!
- Şi?
- Păi ... Am invitat-o aseară la mine acasă, am discutat, am băut şampanie, am dansat ...
- Şi?
- S-a luat curentul ...
- Şi, şi?
- Apoi ... n-am mai găsit-o ...
*
O domnişoară la magazin. Vânzătorul, zâmbind, o întreabă:
- Ce doreşte domniţa?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi o noapte romantică, dar ea a venit după pâine ...
*
‎- Tu, mamă, ştii ceva? M-am pupat cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier?
Maică-sa îi trage o palmă ... şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu "tu"?!?! ...
*
- Ce mai faci Ioane ?
- Supărat, băi Văsălie ...
- De ce, măi Ioane, că d’abia te-ai întors din concediu?!
- Păi, uite, măi Vasălie, am fost în Turcia la “all inclusive”, excepţional: Mănânci cât vrei, bei cât vrei, cu bar la piscină, cu spa, ce să mai zic, lux!!!
- Ş’atunci??
- Da' să vezi mă, ce fază păţăsc: Mă duc într-o dimineaţă la micul dejun, Măria mea rămâne în cameră ... Mă întorc foarte repede, ia-o pe Măria de unde nu-i!!! ... O caut peste tot, mă panichez, mă duc la recepţie şi aflu că, ... e-n cameră la Antonio Banderas !!! ... Mă duc acolo, bat la uşă, deschide Antonio ... Antonio, măi Văsălie, bărbat bine: ‘nalt, frumos, brunet, ochi negri, fără pic de burtă, plin de muşchi ...
- Aşe, şi ???
- Când colo, iese şi Măria mea, din baie!! ... Măi Văsălie, mică şi smochinită, vai mama ei, cu cearcăne ... Bă, te rog să mă crezi, aşa ruşine mi-o fost de omul cela!!! ...
*
- Care-i diferenţa dintre copilul tău şi soţ?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l laşi singur cu bona! ...
*
- De ce cei de la Skol nu fac bere cu lămâie?
- Ar fi chiar ciudat ca un bărbat să se ducă la bar şi să spună: "O skol cu lămâie!" ...
*
Ion şi Măria erau grădinari. Într-o zi se întâlnesc ei pe uliţă şi Măria zice:
- Măi Ioane, cum faci tu că la tine roşiile sunt mai roşii ca ale mele? Că şi eu le ud, şi eu le îngrijesc, sunt roşii, dar parcă tot a tale-s mai roşii ca ale mele.
- Apoi fă Mărie, să ştii că-i un mare secret aicea: să ştii tu de la mine, că eu în fiecare dimineaţă când ies să le ud, ies în pielea goală. Şi când mă văd roşiile, tăte să înroşesc de ruşine, şi aşe rămân.
Pleacă Măria bucuroasă că a aflat marele secret şi se întâlnesc peste vreo două săptămâni:
- Ei, cum îi Mărie, înroşitu-s-o roşiile?
- Apăi măi Ioane, roşiile tăt aşe or rămas, da în schimb mi s-or făcut nişte castraveţi, de mai mare dragul ...
*
- Alo, biroul de informaţii?
- Da, spuneţi vă rog.
- Spuneţi-mi, unde pot găsi Viagra pentru femei?
- În orice magazin de bijuterii.
*
- De ce cozonac e de genul masculin, iar pâine de genul feminin?
- Cozonacul are ouă! ...