Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Urare de „gen-ambigen” pt. „poama acră”: - Firea-i bună ca berea vara, precum botul câinelui şi fesele stăpânului! …

Epigrame şi catrene
- „pădureţe” indigene -
Sinceritate
Despre soacră s-a scris mult
Şi cam rău în omenire,
Eu nu scriu: Aştept s-ascult
"Veşnica ei pomenire!"
Alexandru Misiuga

Moştenire
Fiindcă Eva s-a opus -
Muşcând din fruct - poruncii sacre,
Pe strănepoate, Cel de Sus
Le-a condamnat s-ajungă ... soacre.
Ioan Fârte

Destin
Când te-nsori îţi iei şi soacră,
Ca să fii mărinimos.
(La atâta carne macră
Merge şi un chil de os!)
Nicolae Nicolae

Înger şi Demon
"Un înger este soacra mea!" -
Îmi spune un amic bonom.
"Posibil, zic - dar nici a mea
... nu-i om!"
Viorel Frîncu
Motivaţie
Când nora spune despre soacră
Că nu-i decât o poamă acră,
E motivat şi ea să spună
Că nora ei e ... poamă bună.
Ion Romanescu

Tiranie
Soacra mea e veteran,
Cu năravuri de tiran:
A făcut, în anii tineri,
Cimitir întreg, de gineri.
Igor N. Costiuc
Nora nu prea are sorţi de izbândă în conflictul cu soacra
Chiar de are nora "spadă",
Situaţia n-o schimbă:
Dacă s-a ajuns la sfadă,
Soacra e mai tare-n limbă!
Liviu Sergiu Manolache

Metoda ginerelui
Când vru soacra - cu tot zorul –
Să se mute-n casa mea,
M-apucai să bat covorul ...
Şi-a-nţeles aluzia!
George Zarafu

De ziua soacrei
După ce mai trag o duşcă,
Soacrei'iau cercei perechi
Şi-am să merg la ea c-o puşcă,
Să-i dau găuri în urechi.
Nichi Ursei
Ruga unui român pentru soacra sa
Doamne sfinte, te-aş ruga
Să o ţii pe soacră-mea
Cât mai mult şi cât mai bine
(C-a plecat de ieri spre tine).
Florin Rotaru

Epitaf
Pe lespedea unui funcţionar
În tihnitul meu răgaz
Râd cu lacrimi pe obraz,
C-am lăsat în lumea asta
Soacra, şeful şi nevasta.
Ion Cănăvoiu

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Scenaristul şi dramaturgul francez Marcel Achard (1899 – 1974), a fost odată întrebat:
- Ce este iubirea şi ce este căsătoria?
- O, iubirea este lumina vieţii! -, a răspuns Achard.
Şi a continuat:
- Iar căsătoria este factura plătită pentru lumină.

Decalog cu glume, scurtate din cele lungi şi ieşite … bune

* Astăzi am încercat să evit vodca, dar e cu 40% mai tare decât mine.

* Nu te lua după ce zice lumea, nu eşti grasă. Hai, sus bărbia ... aşa, şi cealaltă!

* - De unde vii la ora asta?
- Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?

* Dacă oameni necunoscuţi te invită la vânătoare, întreabă mai întâi care va fi rolul tău!

* Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.

* Culmea adolescentului rebel: să locuieşti singur şi să fugi de acasă!

* Fiecare femeie are o prietenă care mănâncă precum o vacă şi nu se îngraşă!

* Soţul intră rapid în casă, se aruncă la soţie, o sărută şi primeşte ca răspuns un pupic fierbinte.
- Acum, spune soţul, spune-mi cum arăt fără mustăţi?
- Ah! Tu erai ?!!

* Nu faceţi aceeaşi prostie de două ori, sunt atât de multe prostii noi de făcut!

* A pleca mai devreme de la locul de muncă este un semn rău. Unul de la noi a plecat odată mai devreme şi ... a divorţat!

Bancurile ediţiei
- la „reanimare” … doctorii –

Un barman ajunge la psihiatru:
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mâncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
#
Într-un laborator, doctorul îi cere asistentului:
- Dă-mi sticla cu diacetilamidonapidol!
- E goală, domnule doctor.
- La naiba! Iar mi-au băut coniacul!
#
- Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sunt câine.
- Zău? Marş de-aici.
#
- Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răguşit!

#
După consultaţie:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnişoara Ionescu ...
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!
#
- Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.
#
- Dom' doctor, am o problemă: nu prea mă bagă lumea în seamă ...
- Următorul ...
#
- Dom' doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sânii şi mi se întăresc sfârcurile.
- Ia să vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul şi sânii, zvâc!
- Fantastic!, se minună doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor ...

#
- Doctore, am aflat că am gută. Vă pricepeţi să mi-o trataţi?
- Asta-i bună, chiar eu să nu mă pricep? Tatăl meu a suferit până la moarte de gută, iar pe mine nu mă lasă boala asta în pace de peste zece ani!

#
- Domnule doctor, aş dori să-mi daţi un diagnostic scris, din care să rezulte că trebuie să lucrez doar două ore pe zi.
- Suferiţi de ceva anume?
- Da, de celelalte şase.

#
- Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

#
- Pacientul are ulcer duodenal, sută la sută!
- De unde ulcer? E clar pancreatită!, îl contrazice colegul.
- Pancreatită? Visezi!
- Visez! Bine! Vedem noi la autopsie!

#
Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist:
- Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr până la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare ...
#
Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întâlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întâmplat. La care acesta răspunde:
- Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gândit dacă să tai aţa sau nu. Până la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întâmplat?
- Ce s-a întâmplat?
- I-au căzut urechile.
#
- Ce mai faceţi, domnule doctor?
- Nimic, îmi omor şi eu timpul ...
- De ce, aţi rămas fără pacienţi?