Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Zeciuiala CUIULUI fie cu voi!, deoarece, ştiinţific demonstrat este că: 1 minut de RÂS sănătos, echivalează cu 10 de ALERGARE …

Catrene şi epigrame
- în haz …”babane” -
Starea umorului românesc
Dacă nu eşti gânditor
Nu prea poţi să faci umor...
Gânditori nu prea există,
Cei ce sunt nu prea rezistă.
Nicolae Gonţ-Topor
Umorul
Şi bogatul, şi săracul
Strânge-n colţurile gurii
Zâmbetul ce-şi varsă sacul
Peste marginile urii.
Vasile Moşneanu
Unui scriitor de umor
De scrisul lui duc dorul
La muncă şi acasă ...
Fi'ndcă la el umorul
E ... treabă serioasă!
Gheorghe Gurău
Moştenire
Epigramiştii de-altădat'
Ne-au dat şi spirit, har niţel,
Umorul de la Cincinat
Şi setea de la Păstorel ...
Viorel Frîncu
Parafrază
Românul s-a născut ... râzând.
Aflat în pântecele mumii,
O glumă i-a venit în gând
Şi a ieşit s-o spună lumii.
Sorin Beiu
Relativităţi
Vinul vechi şi-o glumă nouă
Fac pereche amândouă.
Vinul nou şi-o glumă veche
Fac de-asemenea pereche ...
Marcel Breslaşu
Umoriştii şi guvernanţii
Din prea multele lacune
Dau poporului contraste:
Umoriştii - glume bune,
Guvernanţii ... glume proaste.
Valentin Groza
Pe ocolite
Neghiobul nu-l lua cu glume
Sau vreo aluzie voalată,
Că proşti sunt berechet pe lume,
Dar nu-s de faţă niciodată.
Cornelius Enescu
Umorul în tranziţie
Eram tare supărat
Că să râd n-o să mai pot,
Da-n tranziţie-am aflat
Că de râs e peste tot.
Miltiade Ionescu

Epitaf
Pe lespedea unui umorist
Lăsat-a-n urmă c-un surâs
O glorie postumă.
Ne-a părăsit murind de râs
La propria lui glumă!
Paul Dumitrescu

Celebri şi în anecdote

Când marele sculptor Auguste Rodin (12 noiembrie 1840 – 17 noiembrie 1917), se apropia de sfârşitul vieţii unul dintre prietenii săi l-a vizitat în atelier, unde l-a găsit pe maestru plângând lângă o statuie pe care abia o terminase. Surprins, vizitatorul nu înţelegea de ce bătrânul maestru este atât de supărat, când toata lumea îl admira pentru cariera strălucitoare.

Privind statuia, musafirul nu s-a putut opri să exclame vrăjit "Dar este perfectă." Rodin şi-a ridicat privirea încărcată de lacrimi şi i-a spus: "Şi eu cred că e perfectă. De aceea plâng".
Ajunsese în punctul în care înţelesese că nu mai putea progresa şi că, mai mult de atât, nu putea realiza. Un sfârşit perfect, şi totuşi, atât de trist pentru un maestru.

Decalog de glumiţe, de luat în serios, ca autentice … paradoxuri (II)

1. – Paradoxul Înţelepciunii:
„Cine ştie mult, ascultă; cine ştie puţin, vorbeşte.
Cine ştie mult, întreabă; cine ştie puţin judecă!”

2. – Paradoxul Generozităţii:
„Cu cât dăm mai mult, cu atât primim mai mult!”

3. – Paradoxul Cunoaşterii:
„Omul caută răspunsuri şi găseşte întrebări!”

4. – Paradoxul Umorului:
„Râsul este un lucru prea serios!” (Groucho Marx)

5. – Paradoxul Cotidianului:
„Lucrurile cele mai mărunte sunt cele mai importante!”

6. – Paradoxul Liniştii:
„Tăcerea este strigătul cel mai puternic!” (Shopenhauer)

7. – Paradoxul Expertizei:
„Nu este nimic mai rău decât un expert care împiedică progresul într-un domeniu!”

8. – Paradoxul Bogăţiei:
„Nu este cel mai bogat cel care are cel mai mult, ci cel care are nevoie de cel mai puţin!”

9. – Paradoxul Afecţiunii:
„Cu cât oferi mai multă dragoste, cu mai multă te umpli!”

10. – Paradoxul Mulţumirii:
„Suferim prea mult pentru puţinul care ne lipseşte şi ne bucurăm prea puţin de multul pe care-l avem!” (Shakespeare)

Bancurile ediţiei
- la „reanimat” … medicii -

Doctorul intră într-un restaurant şi se aşează la o masă. Vine chelnerul şi îi spune politicos:
- Am picioare afumate, ficat în sânge, rinichi muraţi ...
La care doctorul foarte nervos îi replică:
- Măi omule, eu am venit aici să mănânc nu să-ţi ascult necazurile!
#
Cică Sf. Petru stătea, cum stă Sf. Petru la poarta raiului şi aştepta musafiri, ca de obicei. La un moment dat aude cioc, cioc, deschide poarta, se uită, nimeni ... Hâm … Mai trece un timp scurt şi iar, cioc, cioc, cioc ... iese nimeni ..."Măi să fie, careva are chef de joacă". După scurt timp, cioc, cioc, cioc, iese nimeni ..."Cred că sunt drăcuşorii ăia de jos şi fac mişto de mine". Îşi ia scăunelul şi se aşează lângă poartă, cu mâna pe clanţă. Cioc, cioc ... deschide brusc poarta şi vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot baţi şi fugi ca disperatul înapoi!!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau să fac asta, dar sunt unii care mă tot ... resuscitează ...
#
Un soldat vine din războiul din Spania fără momiţe. Se duce la doctor şi întreabă: "Dom' doctor ce puteţi să faceţi pentru mine?"
Doctorul: "Pot să fac un implant, dar acum dispun doar de o bilă de fier şi alta din lemn. Singura problemă este că nu poţi face copii."
Pacientul: "Nu-i nimic."
Operaţia decurge bine şi fiecare se întoarce la viaţa lui. După 10 ani doctorul se întâlneşte cu pacientul.
Doctorul: "Ce mai faci omule."
Pacientul: "Bine dom' doctor. AM şi copii."
Doctorul: "Şi cum îi cheamă?"
Pacientul: "Pinochio şi Robocop"...
#
Soţul vine de la serviciu mai târziu şi îşi găseşte soţia în pat cu doctorul de familie. Doctorul ruşinat spune:
- Nu este ceea ce credeţi, doar îi luam temperatura!
Soţul supărat:
- Daca termometrul nu e gradat, te împuşc!
#
Doctorul către proaspătul amputat:
Domnule am pt. dv. o ştire bună şi una rea.
- Care-i aia rea?
- Ţi-am amputat piciorul sănătos ...
- Şi aia bună?
- Piciorul bolnav se vindecă!
#
Un tip agaţă o femeie într-un bar, o duce acasă. După consumarea faptelor:
Ea: Eu mă pricep la oameni, şi chiar fără să-i cunosc dinainte pot să ştiu o grămadă de lucruri despre ei.
El: Nu mai spune! Despre mine ce poţi spune?
Ea: De exemplu, pot spune că eşti doctor.
El: Formidabil, dar cum ţi-ai dat seama?
Ea: Simplu, de cum ai intrat în casă, te-ai spălat pe mâini.
El: Excelent, ce altceva mai ştii?
Ea: Pot să-ţi spun şi ce specialitate ai!
El: Asta n-o mai cred.
Ea: Bine, eşti anestezist.
El: Formidabil, cum ti-ai dat seama?
Ea: Păi, n-am simţit nimic!
#
Un tip îşi duce soţia la ginecolog, că nu părea să aibă ceva în regulă. Doctorul îl expediază pe tip în sala de aşteptare şi o consultă pe soţie. După un timp, soţia iese afară şi soţul este chemat înăuntru.
- Dom-le doctor ... care e problema?
- Ştiţi ... e foarte complicat ... va trebui să faceţi dragoste de 3 ori pe zi sau altfel va muri.
Tipul iese din cameră. Soţia îl întreabă:
- Ei, ce a zis doctorul?
- Că ... o să mori.
#
Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto ... Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15 ... Se duce şi-l întreabă pe mecanicu' şef:
- Bine dom'ne, cum se poate aşa ceva: ăsta a luat 5, ăsta 7, iar eu 15?!
- Da, domne, hai să vedem: ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect ... 5 puncte. Te-am pus să-l închizi ... l-ai închis corect: 5 puncte. Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine, că ai făcut totul prin ţeava de eşapament!
#
Vine o tipă timidă la ginecolog. Bate încet la uşă şi, nimic. Bagă uşor capul pe uşă şi vede doi oameni îmbrăcaţi în alb.
- Nu vă supăraţi, pot să intru ?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam temătoare.
- Bineînţeles!
- Pot să mă aşez pe masă ?, tot cu teamă
- Da, da !
După vreo 10 minute de stat pe masa în care cei doi nu au băgat-o în seamă, individa îşi face curaj şi întreabă: "Dar nu veniţi să vă uitaţi la mine ?"
- Ba da, doamnă.
Vin cei doi, se uită şi exclamă foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!!"
- E chiar aşa de grav dom' doctor?
- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!
#
Doi medici ginecologi, întâlnindu-se la o convenţie de specialitate în Elveţia, stăteau de vorbă. Cel din Franţa:
- A venit ieri una, la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene.
Cel din Anglia îi replică:
- E imposibil, dacă ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!
La care cel din Franţa îi răspunde:
- Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust!
#
Între chirurgi:
- Cum a mers operaţia ?
- Care operaţie, nu era autopsie?!