Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: CAPETE de primăvară cu USL în frunte, nu vă mai batjocoriți electoratul, cu măscări infantile, că din DRAGOBEȚI ce-i furăți, mai curînd decât credeți, o sa-ajungeți ... DRACOBEȚI!!
Epigrame și catrene
- ”scoase” din ... damigene -
Beţia
Stare de euforie
Unde orişice pigmeu,
Învârtindu-se-n prostie,
Crede că e Galileu!
Gheorghe Penciu
Beţia din Eter
Ce "beţie de cuvinte"
E-n eter, nici nu socot,
De le-am ţine toate minte,
Am înebuni ... de tot.
Vasile Iuşan

Beţie
Nu m-am trezit de trei decenii,
Beau şi la bine şi necaz,
Dar dacă dorm, mai am vedenii
Că văd sfârşitul lumii treaz.
Petru Miloş
Candidatul
Nu ştii ce să admiri la dânsul:
Acea beţie de cuvinte,
La care te cuprinde plânsul,
Ori c-are mult curaj şi minte?!
Gheorghe Bălăceanu
Simplu şi dublu
Doar la beţie - stare minunată! -
Dintr-o "ochire" (cam încrucişată)
C-un singur glonţ din mâna tremurată,
Poţi împuşca doi iepuri dintr-odată!
Marcel Breslaşu
Schimbare de reţetă
În zori, după o noapte de beţie,
Se pare c-a dat soţul de necaz,
Avea aseară-o fleică-n farfurie,
Dar s-a trezit cu-un şniţel pe obraz.
Valentin David

Baba a schimbat puţin un străvechi proverb latin
- Adevăru-i doar în vin!
Zise moşul la beţie.
- Ba te contrazic puţin,
Adevăru-i în ... tărie!
Dan Norea

4.
De beţie fugi departe,
Chiar prin val cătând scăpare:
În pahar te-neci adesea
Mai curând decât în mare.
Vasile Militaru

Scuze prezidenţiale
Nu vă supăraţi pe mine
C-am urat să trăiţi bine,
Aşa-i omul, la beţie:
Scapă câte-o nerozie.
Petru Băneşti

Unui antialcoolic
Oare nu-ţi mai aminteşti,
Vorba din bătrâni lăsată?
Din beţie te trezeşti,
Din prostie niciodată.
Păstorel Teodoreanu

Epitaf
Pe lespedea unui superficial
De când al vieţii val
L-a tras pe veci la fund,
Din superficial
A devenit profund.
George Corbu

Caricatura săptămânii

Celebri și în anecdote

Înainte de anul fatidic 1989, cunoscutul profesor bistrițean, Oscar Skrabel (convertit, mintenaș după revoluția involuției, în cel mai cel, cercetaș al Cercetășiei de BN), a fost, o bună bucată de vreme și, mai marele nemților din FUS-ul județului. Colegul său de birou la CJP, hâtrul Mihail Melnic. Care, nu era ”sanătos” dacă nu-l ”agresa” aproape cotidian cu interogații de genul: Știi ce-a zis Marx despre cenzori, dar Hegel despre societate ori Platon despre nevasta lui Socrate, etc, samd. Acest gen de chestionare, la care nu prea avea replici a durat suficient de mult. Până într-o bună zi când, intempestiv, ridiculizatul contaatacă:
- Măi Mișule, dar tu știi ce a spus Lopikaș despre muzicanți?!
De această dată, poziția mutului fu luată MM, care, a fiert în suc propriu, vreme de 3-4 zile. Chiar și după ce a consultat tratate de profil, n-a găsind nici o informație despre ”înțeleptul” invocat de către OS. Ne mai rezistând, înfrânt în orgoliu, i se adresă spășit:
- Hai, dă-o naibii Oscare!, cine-i mă filozoful Lopikaș, că l-am căutat, de-am căpiat, în toate dicționarele și n-am dat de el!
- Vezi mă prietene că nu ești atoate știutor și cunoscător? Fiecare cu ... banda lui! Păi cine să fie? Nimeni altul decât un vestit șef de taraf țigănesc din Hrube.
Duzina glumelor istețe, cu înțelepciuni de tip ... onor la purtător
Nu te îngrijora de ce gândesc oamenii – nu li se întâmplă prea des.
#
Dacă trebuie să alegi între două rele – alege-o pe care nu ai mai încercat-o până atunci.
#
A avea conștiința curată, înseamnă a avea memorie proastă.
#
Peștele care luptă împotriva curentului ... moare electocutat.
#
Nu este important să câștigi! Este important să-l faci pe celălalt să piardă.
#
Nu sunt complet inutil! Cel puțin servesc de exemplu negativ pentru alții.
#
A greși este omenește. A da vina pe altul este și mai omenește.
#
Cel mai important nu esre ”să știi”! Mai important este să ai telefonul celui care știe.
#
Eu nu sufăr de nebunie! Mă bucur de ea în fiecare minut.
#
Este bine să lași băutura. Mai rău este să uiți unde ai lăsat-o.
#
Inteligența mă urmărește, dar eu sunt mai rapid.
#
Fugi de tentații, dar încet, să te poată ajunge.

Bancurile ediției
- la ”cusut cu catgut”... cei în halate albe –
- La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisă la alţi patru, de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie ... Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi ... Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!
*
La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar. Intră primul bătrân:
- Ce pensie ai?
- 3000 de lei.
- De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.
Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.
- De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spuse doctorul.
Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.
- Tataie, aer, cât mai mult aer și plimbări lungi, lungi!
*
Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă.Ea spuse:
- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
- Eu propun să facem şi noi dragoste, zise doamna.
Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se răzbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:
- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut ...
*
Nevasta unui miliardar se interesează la doctorul care urma să-i opereze soţul:
- Mai există speranţe, domnule doctor?
- Depinde ce anume speraţi!
*
- Doctore, trebuie să mă ajutaţi, soţul meu este grav bolnav: mă crede câine.
- Şi cum se manifestă?
- Îmi cere să-i fiu credincioasă mereu!
*
- Domnule doctor, taică-meu a trăit nouăzeci de ani! Credeţi că am şanse să apuc şi eu această vârstă?
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Niciodată!
- Înseamnă că-ţi plac femeile ...
- Niciodată nu mi-am înşelat soţia!
- Atunci, de ce mama dracului vrei să trăieşti nouăzeci de ani?!

*
PACIENTUL: Îmi puteţi da un sfat pentru o viaţă mai lungă?
DOCTORUL: Să vă căsătoriţi!
PACIENTUL: Ajută?
DOCTORUL: Concret, nu! Dar gândul de viaţă lungă nu va mai veni niciodată.

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe, cu ceva în gură.
PSIHIATRUL: Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului.
PSIHIATRUL (urmărindu-l): Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
PSIHIATRUL (nu renunţă aşa uşor): Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:
- Auziţi? Mă lăsaţi şi pe mine să vă trag Netul ori nu?!
*
DOCTORUL: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?
PACIENTUL: Da.
DOCTORUL: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
PACIENTUL: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.
*
Nelu, puţin abţiguit, merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune:
- Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră astăzi. Cred că de vină este alcoolul.
- Nicio problemă, doctore, am să revin când sunteţi treaz ...
*
O dentistă căuta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injecţii. Urăsc injecţiile!, strigă bărbatul.
Dentista agită atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul începe să ţipe:
- Nu pot să suport gazele, masca mă sufocă!
Dentista îl întreabă atunci pe pacient dacă n-are nimic împotrivă să ia o pilulă.
- Nicio problemă, zice pacientul. Mă împac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilulă şi-i zice:
- Uite aici o Viagra.
Bărbatul:
- Nu mi-am închipuit niciodată că Viagra atenuează durerea!
- Nu atenuează, dar cel puţin o să ai de ce să te ţii, în timp ce-ţi scot măseaua ...