Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Atenţie tâmpiţei şi suficiente cu ifose ... telectuale!, zice au ba înţelepciunea – „cărţile din cărţi se fac”?, ca urmare aşezatul ghilimelelor nu ţine locul matematicii ori experienţelor practice la nici un doctorat de gen ... gargară!!

Epigrame, hexagrame şi catrene

- cu „indigo” în loc de ... gene -

Plagiatorul

În spaţiul literar delimitat
E-un ins vizând perfid momentul cheie,
Ca-n buzunarul minţii, descuiat,
Să-şi bage laba după vre-o idée ...

Elena Bassu

La indigo

Vecina când m-a plagiat
Pe viaţă m-a nenorocit:
Nu numai c-a născut băiat,
Dar îmi şi seamănă leit!

Valentin David

Unui plagiator

Ca orişicare cititor,
Văzând volumul tău, confrate,
Mă-ntreb: semnezi ca autor,
Sau ... doar pentru conformitate.

Eugeniu Petrovanu

Plagiatorul

Plagiatorul iscusit
Nu este hoţ şi are-o scuză:
E omul ce s-a-ndrăgostit,
De-aceeaşi muză!

Dan Căpruciu

Plagiatorul

Unii fură bani, găini,
Capre, grâne, cai, maşini,
Alţii fură diamante,
Sau neveste-apetisante.
Şi el fură, dragii mei,
Este hoţ, dar de idei.

George Budoi

Plagiatorul

Din focul sacru a furat,
Dar să ne ierte Dumnezeu,
Căci nu e primul vinovat,
A mai furat şi Prometeu!

Mircea Ionescu-Quintus

Plagiatul se extinde

Fenomenul ăsta doare,
Peste tot el ia amploare,
Chiar pe litoral, turiştii,
Mulţi au plagiat ... nudiştii!

David Boia

Alta-i soluţia

Îl contrazic pe nea Cutare
Şi-aş vrea ca să-mi urmeze sfatul:
Dacă doreşte consacrare,
Soluţia e plagiatul.

Constantin Iuraşcu-Tataia

D-ale plagiatului

Copiem şi imităm, de la americani mimăm,
Sărbători şi obiceiuri ... şi-nvăţăm să ne dopăm.
Stau şi sincer mă întreb: Oare chiar ar fi un bai,
Să-nvăţam să plagiem ... şi un alt nivel de trai?

Viorel Vintilă

Epitaf

Pe lespedea  plagiatorului

Aici zace-un literat
Fericit ca-n paradis
Când trăia a publicat
Mult mai mult decât a scris

Traian Gărduş

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Niccolò Paganini a fost un violinist, chitarist și compozitor italian. Este unul din cei mai faimoși virtuozi ai viorii și  considerat unul dintre cei mai mari violoniști din toate timpurile (n.: 27 octombrie 1782, Genova, Italia, d. 27 mai 1840, Nisa, Franța) - Cât mă costă?,  întrebă Paganini pe vizitiul care-l dusese până la concertul de seară. - Douăzeci de franci! - Cum, s-au scumpit trăsurile? -Nu, dar când câştigaţi 4.000 de franci cântând numai pe o singură coardă, puteţi plăti şi 20 de franci unui birjar prompt. - Uite ce-i! Ia deocamdată doi franci şi ceilalţi îi vei primi când vei reuşi să mă duci pe o singură roată, îl atenţionă celebrul violonist.

 

1&1 glumiţe ... scurte şi-ndesate, ce prin hohot dau pe ... spate

Discuţie între doi cerşetori: - Ce, acum eşti ciung? - Ce să fac? Când eram orb primeam doar bani falşi! # Când eram mic eram obişnuit să-i fac cu mâna domnului poliţist … acuma m-am zgârcit … îi arăt doar un deget. # Un orb authentic, cu mâna pe o răzătoare :
– Cine a scris porcăria asta? # Un patron către altul: – Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali? – Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare. # Tata, cumpără-mi şi mie o tobă! – Ei, dacă-ţi cumpăr, n-o să mă laşi să lucrez în linişte. – Ba da, tată. O să bat toba numai când dormi. # Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil: – Vezi că ai o gaură în umbrelă! – Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd când se opreşte ploaia.

# Un tip la bibliotecă: – Fiţi amabilă, vreau şi eu o carte despre sinucideri! – Pleacă de aici, că tu n-o mai aduci înapoi!! # - Un poliţist se bărbiereşte. Sună telefonul. Poliţistul se taie … De ce? - Să ştie unde a rămas … # Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă: – S-au dus ouăle mele. O babă îl întreabă: – Aoleo … aveaţi ouă în sacoşă? – Nu, cuie! # - Cum se numeşte gaura fundului la barbaţi?- Anus. - Dar la femei? – Bonus. # În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului: – Tocmai am dat drumu’ la un vânt  lung, dar silenţioas, ce să fac? – Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv şi nu mai zbiera.

Bancurile ediţiei

- la „crăcănat” ... păsărarii -

Un avocat se căsătoreşte cu o tipă care divorţase de 5 bărbaţi. În noaptea nunţii tipa îi spune să aibă grijă de ea pt că e virgină. Soţul, extrem de uimit îi cere explicaţii: - Cum? Când ai fost măritată de 5 ori?! - Păi, stai să-ţi explic: Soţul 1: de la Finanţe şi Administratie, credea că ştie cum, dar nu era sigur că e chiar treaba lui; Soţul 2: lucra în marketing. Chiar dacă avea un obiect, nu ştia cum să-l amplaseze; Soţul 3: psihiatru, nu ştia decât să vorbească despre asta; Soţul 4: ca ginecolog, nu făcea decât să se uite;
Soţul 5: era pasionat de timbre, tot ce făcea nu era decât să ... Ei, de asta chiar mi-e dor! Dar acum m-am măritat cu tine şi chiar sunt destul de excitată! - Bine, spuse soţul, dar de ce m-ai luat pe mine? - Cum “de ce”? Păi eşti avocat, nu? De data asta ŞTIU că o să mă ... nenoroceşti.

*

Un tip îşi duce soţia la ginecolog, că nu părea să aibă ceva în regulă. Doctorul îl expediază pe tip în sala de aşteptare şi o consultă pe soţie. Dupa un timp, soţia iese afară şi soţul este chemat înăuntru. - Dom-le doctor ... care e problema? – Stiţi ... e foarte complicat ... va trebui să faceţi dragoste de 3 ori pe zi sau altfel va muri. Tipul iese din cameră. Soţia îl întreabă: - Ei, ce a zis doctorul? – Că ... o să mori.

*

Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto ...
Învaţă individul şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15 ... Se duce şi-l întreabă pe mecanicu' şef: - Bine dom'ne, cum se poate aşa ceva: ăsta a luat 5, ăsta 7, eu 15?! -Da, domne, hai să vedem: ţi-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis correct ... 5 puncte. Te-am pus să-l închizi ... l-ai închis corect: 5 puncte. Şi ţi-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin ţeava de eşapament!

*

Vine o doamnă la ginecolog, se asează pe scaunul acela, îşi desface picioarele şi le pune pe stativul ăla. Doctorul se uită la ea şi-i spune: - Mai sus ... Doamna ridică picioarele mai sus. Doctorul iarăşi: - Mai sus ... D-na ridică încă mai sus picioarele. Doctorul: - Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!

*

Doctorul ginecolog ajunge acasă după o foarte lungă zi petrecută la spital. Sună la uşă, iar când nevastă-sa răspunde, medical exclamă uşurat: - În sfârşit un chip!

*

O femeie usuratică se prezintă la ginecolog pentru o consultaţie. Intră în cabinetul medicului şi-i spune: - Doctoraşul meu scump, mă doare păsărica şi mă urinez în patru direcţii. Asta-i o boală? Ginecologul o roagă să se întindă, o consultă şi-i spune, în cele din urmă: - Am să vă spun trei lucruri importante: În primul rând, eu nu sunt doctoraşul dumneavoastră scump, în al doilea rând, ceea ce aveţi dumneavoastră între picioare nu-i pupăză, ci-i lebeniţă, iar în al treilea rând, cineva şi-a uitat în ea un nasture.

*

O tipă la ginecolog. Doctorul îi cere să se dezbrace şi observă un ”O” pe pieptul ei:
- Domnişoară, nu vă supăraţi, dar îmi puteţi explica, ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastră? - Prietenul meu este student la Oxford şi când vine şi mă drgăleşte nu-şi mai dă tricoul jos şi îmi rămâne imprimat. Următoarea tipă care vine avea un “M” pe piept, la care doctorul îi spune: - Lasaţi-mă să ghicesc, prietenul dumneavoastră este student la Michingan. La care tipa spune: - Nu, prietena mea e studentă la Wisconsin.