Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei Aşa da … darwinism: RPR – fără POPULARI, RSR – fără SOCIALIŞTI, Republica România, cu CAPITALIŞTI avortaţi din COMUNIŞTI!

Epigrame şi catrene
- cu „simbrii” … extreme -

Idilă modernă
Stând pe-o bancă ceafă-n ceafă,
O interogă Culai:
Lola, spune-mi ce ochi ai?
Eu căprui, dar tu ... ce leafă?!
Ionel Iacob-Bencei
Uite leafa, nu e ... leafa
Cam peste tot aşa se-ntâmplă
Ca om cu ghiocei la tâmplă
Lucrezi cum ţi se cere-n UE
Iar leafa ta ... ba e, ba nu e!
Gheorghe Gurău
Guvernanţilor
Să v-ajute Dumnezeu,
Ca, din anul care vine,
Să aveţi salariul meu
Şi s-o duceţi tot ca mine!
Eugen Albu
Salarii, pensii, infrastructuri ...
Aştept să vină anul nou
Să văd ş-acesta ce ne-aduce,
Că-mi sună-n cap ca un ecou
Promisiunile caduce.
Sever Purcia
Şansa zilei
Ieri românul, din "chenzină",
Aducea sacoşa plină,
Avea şi bani de ospăţ ...
Astăzi "stă"... cu traista-n băţ ...
Constantin Enescu
Oricât
Oricât leafa o ridici,
Dacă ţara-i de tâlhari,
Toate lefurile-s mici
Chiar şi ... lefurile mari.
Vasile Iuşan
Efectul schimbării climei
La pol gheaţa se topeşte,
Faţa lunii se zbârceşte,
Râurile ies din matcă
... Iar salariul se contractă!
Gabriela Genţiana Groza
Între salarii şi preţuri
Făcând doar un simplu calcul,
Mă cuprinde disperarea:
Dimineaţa iau avansul,
La amiază ... lichidarea!
Mihai Enachi
Salariul meu
O sumă nu prea mare
În geantă la soţie,
Avans şi lichidare,
Extaz şi agonie.
Mitică Ion

Explicaţie
De ce păşim din gafă-n gafă
Şi viaţa noastră e sărmană?
Prea mulţi, la noi, primesc o leafă
Să ardă gazul de pomană.
Gheorghe I. Gheorghe

Epitaf
Pe lespedea unui pescar
De-a pururi zace mulţumit,
Sub piatra grea, pescarul care
A prins un somn atât de mare,
Din care nu s-a mai trezit!
Valerian Lică

Celebri şi în anecdote
Pe când dirija a doua serie din vestitul său „Moftul Român“, Caragiale avea între colaboratori şi pe scriitorul Dimitrie Teleor (1856-1920), cunoscut în cercurile literare sub numele de “Ţaţa“.
Într-un rând, întâmplându-se amândoi la un păhărel de vin şi fiind amândoi lefteri de tot, Caragiale ceru băiatului din prăvălie:
Ia mai adă un ulcior,
Că plăteşte … Teleor!
Cum nici Teleor nu prea avea putere de plată, a dat şi el o replică destul de gravă!
Teleor n-are parale,
Dar plăteşte Caragiale!
P.S. Noi credem c-au plătit „nemţeşte” şi-au „ lungit-o şi lăţit-o” româno-greceşte!

Ţepe pt. tipese cu … suficient simţ al umorului, dar şi pt. tipi cu … sămânţa în dovleac

Un bărbat analizează articolul nehotărât din limba română :

"Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINĂ?"

- Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.
- Noi, bărbaţii suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.

Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc:

- Voi, O bucătărie, O veselă, O mătură, O caldură, O mizerie.
- Noi, suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi O şicană.

- Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post care îl dorim.

- În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.

- Si ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.

- Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fara UN cont.

- Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.

- Voi, pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.

- Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!

Bancurile ediţiei
- ca „scelete” … băboi & babete” -

Două babete citeau ziarele locale pe o bancă în Parcul Primăriei din Năsăud.
Deodată una îi spune celeilalte:
- Uite, dragă, aici scrie că, pe Faleza de la Nepos, a fost violată o babă de 80 de ani! Cealaltă exclamă:
- Şi noi stăm ca proastele în Gradina Publică!
#
Două babete din Beclean merg în vizită la prietena lor din Bistriţa (toate trei foste colege de facultate). După ce stau puţin de vorbă gazda le zice:
- Vai, dragele mele, am stat de vorbă şi nu v-am făcut nici o cafeluţă.
Le serveşte cafeaua şi, până să plece, le mai face vreo câteva cafeluţe. În drum spre casă, una din ele îi spune celeilalte:
- Ai văzut ce s-a sclerozat? Am stat atâta timp la ea şi nu ne-a servit nici măcar cu o cafea!
- Cum dragă? Ai fost la ea şi nu m-ai chemat şi pe mine?
#
Doi moşi stau pe o banca în parc.
- Auzi mă? Ieri am fost la femei!...
- Aha, şi cum a fost?
- Muult mai curat decât la bărbaţi!!
#
Trei moşi pe o bancă. Trece o tipă bine.
Primul moş:
- Mama ce-aş mai pupa-o pe asta!
Al doilea:
- Eee, eu aş şi pupa-o şi aş şi pipai-o!
Al treilea:
- Eeee … . eu aş şi pupa-o ... aş şi pipai-o ... şi … parcă mai era ceva!
#
Un pensionar se trezeşte în toiul nopţii cu o senzaţie acută de … urinare.
N-ar prea avea el chef să meargă la WC, dar până la urmă se scoală din pat şi se duce.
Acolo, ţinând-o pe Dânsa în mână, se uită lung la ea şi-i zice cu reproş:
- Vezi, eu mă scol când vrei tu.
#
La o farmacie intră un tip care cere nervos condica de reclamaţii pentru că este foarte nemulţumit de calitatea prezervativelor pe care le-a cumpărat de acolo în ziua anterioară. Vânzătoarea îi dă condica. Tipul începe să scrie spunând cu voce tare:
- Sunt neetanşe;
- Se rup la instalare!!
Dar un moş (de vreo 64 de ani !!!) care stătea la coadă pentru medicamente compensate zice:
-Scrie dom'le, scrie şi că SE-NDOAIE!!!
#
Într-o staţie se urcă în autobuz un moşneag, vede un loc liber, şi îşi lasă sacoşa pe scaun şi se duce să-şi ia bilet. Când se întoarce, din greşeală, se aşează pe sacoşă şi exclamă:
- Ouăle mele!
- Aveaţi ouă în sacoşă? întrebă o baba.
- Nu, aveam cuie ...
#
O bătrânică din Zagra mergea agale pe uliţă, ducând o vacă de funie;
dintr-o curte strigă cineva:
- Unde mergi leliucă?
- La taur, zice baba,
- Dar cu vaca ce faci?
- O leg de gard.
#
După 60 de ani de căsnicie, soţul moare. La scurt timp soţia îl urmează şi ajunge în Rai, unde dă peste omul ei.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!!!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"
#
Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii?
Cam 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly ... dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs?
- 99, răspunse dânsa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamna Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii!!!
#
La clubul pensionarelor:
Două doamne mai în vârstă discutau despre balul ce urma să se desfăşoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
- Trebuie să purtăm ceva care să se asorteze cu părul soţilor noştri, aşa că eu mă voi îmbrăca în negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu voi veni dezbrăcată.