Cuiul lui Pepelea

 

Alooo, domnu’ GUVERNOIU! - De retrocedări, despăgubiri şi revendicări te tot rupe grija, dar de tâlharii averii naţiei când te apuci, că de o ţii langa cu datu’ o să rămâi doar, cu MUE de UE

 

Epigrame şi catrene

- cu „mâinele” în … gene -

Apel

Lăsaţi-vă de strâns averi
Şi bucuraţi-vă de pâine
Că, dacă e mai rău ca ieri,
E mult mai bine decât mâine!

 Ion Ghera

Ajutor reciproc

Cum nevoia te uneşte
Azi dau eu şi el primeşte;
Mâine, pe necaz de stau,
El primeşte şi eu dau!

 Marian Popescu

Şi ieri şi azi

Săraci şi condamnaţi la post
Şi grijă-având mereu de mâine,
Noi căutăm un adăpost
La umbra codrului de pâine.

 Dan Căpruciu

Recalificare

Prea mulţi trăiesc de azi pe mâine,
Ducând o viaţă grea, de câine,
Încât îmi vine ca să cer
Calificare de hingher!

 Alexandru Hanganu

Viitor de aur... Europa are

Cei din gintea cea latină,
Amăgiţi de noi baremuri,
Încă speră să mai vină
Nişte timpuri ... ca pe vremuri.

 Nicolae Bunduri

Reţinere

Trecutul l-am simţit din plin,
Puţină miere, mult venin;
În ce priveşte viitorul,
De-acuma spun că nu-i duc dorul ...

 Ion Bindea

Trecut şi viitor

Gândindu-mă la ce-a fost în trecut,
Iubita mea-i o sfântă şi-o sărut.
Eu, deşi drac, mă consolez uşor:
Sunt, cum s-ar zice, om de viitor.

 Oscar Wilde

Promisiuni deşarte

Şi cei ce vin, ca cei ce pleacă,
Ne pun mereu aceeaşi placă:
"De mâine veţi trăi mai bine!"
Şi noi roşim, ei n-au ruşine ...

 Nistor I. Bud

Viaţa în actualitate

Traiul e de azi pe mâine
Şi e bine de-avem pâine
Şi câte puţin din toate ...
Firesc: cui pe cui se scoate ...

 Constantin Enescu

Trei culori şi toate trei

Trei culori cunoaşte ţara:
Prezentul, galben ca ceara,
Trecut roşu, ca bujorul,
Şi albastru viitorul.

 Girel Barbu

 

 

 

Epitaf

Pe lespedea unui birocrat

Când la birou veni hidoasa
Şi-i arătă, din uşă, coasa,
Fu prima zi, de când e-n pâine,
Când nu i-a mers cu "vino mâine!"

 Gheorghe Păun-Ulmu

 

 

Celebri şi în anecdote

Într-o dimineaţă, Pietro Mascagni (1863-1945) auzi sub ferestrele casei sale din Livorno celebrul Intermezzo din Cavaleria Rusticană, cântat de o flaşnetă. Scos din sărite că flaşnetarul învârte prea repede manivela, schimbând – astfel – cu desăvârşire caracterul piesei, coborî în grabă scara, smulse manivela din mâna flaşnetarului şi prinse s-o învârtească în tempo-ul indicat. Flaşnetarul îi mulţumi cu o adâncă reverenţă all’italiano, apoi îşi văzu de drum. A doua zi, Mascagni îl re întâlni pe stradă, purtând pe piept o uriaşă pancartă, cu textul: “Giovanni della Pozza – elevul lui Mascagni.”

 

D’-ale lui …

 

   „Costăchel” Tănase

Ne-am trezit din hibernare
 
Şi-am strigat cât am putut:

Sus Cutare! Jos Cutare!


Şi cu asta ce-am făcut?

Am dorit, cu mic, cu mare,

Şi-am luptat, cum am ştiut,

S-avem noua guvernare

Şi cu asta ce-am făcut?

Ca mai bine să ne fie,

Ne-a crescut salariul brut,

Dar trăim în sărăcie?

Şi cu asta ce-am făcut?



Ia corupţia amploare,

Cum nici când nu s-a văzut,

Scoatem totul la vânzare?

Şi cu asta ce-am făcut?

Pentru-a câştiga o pâine,

Mulţi o iau de la-nceput,

Rătăcesc prin ţări străine?

Şi cu asta ce-am făcut?

Traversăm ani grei cu crize,

Leul iar a decăzut,

Cresc întruna taxe-accize?

Şi cu asta ce-am făcut?


Totul este ca-nainte,


De belele n-am trecut,

Se trag sforile, se minte?

Şi cu asta ce-am făcut?

Se urzesc pe-ascuns vendete,

Cum nicicând nu s-a văzut,

Ţara-i plină de vedete?

Şi cu asta ce-am făcut?

Pleacă-ai noştri, vin ai noştri!

E sloganul cunoscut;

Iarăşi am votat ca proştii.

Şi cu asta ce-am făcut?

 

 

Bancurile ediţiei

- puţine la „trup”- mari în conţinut -

 

- Noile simboluri ale muncii sunt îngheţata şi porumbelul.

- Cine nu linge, zboară!

#

- Prietena mea mi-a spus să fiu mai afectiv. Acum am două prietene.

#

Anunţ: "Tânăr, cu defect de vedere ... caut tânăra plăcută la palpare"

#

- Cum se obţine lumină cu ajutorul apei?
- Spălând geamurile.

#

- Americanii îi cântăresc pe somalezi: 80 kg! Foarte bine v-aţi îngrăşat! Următorii 100

#

Un dinamovist merge la bibliotecă:

 - Aveţi cartea "Dinamo In Champions League"?
- Da, la raftul cu VISE

#

În faţa grădiniţei se plimba de vreo 10 minute un bărbat. Educatoarea:
-Aşteptaţi un copil?
-Nu doamnă, aşa sunt eu, gras ...

#

- O blondă se trezeşte în toiul nopţii plină de sudori. Dimineaţa sudorii au plecat la serviciu ...

#

Vând câine: mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii.

#

-Prietenul dumneavoastră, directorul de bancă, mai locuieşte în vila aceea superbă cu vedere spre închisoare?
-Nu ... acum are vedere spre vilă!

#

- Alo???

- Greşeală aici e Ali.

#

- Care este cel mai scurt şi cel mai bun banc?
- Un student şi-a cumpărat un apartament.

#

Directorul unei mari uzine îi spune înlocuitorului său:
- Felicitări! Ai progresat uimitor! Acum un an ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntaş, peste încă o lună ajutor de inginer, apoi inginer, peste încă o lună ajungând ajutorul şefului de secţie, peste alte două luni ai ajuns şef de secţie, iar acum eşti primul meu înlocuitor! Ce ai de spus în privinţa asta?
- Mulţumesc, tată!

#

Nelu şi Vasile la o bere.
-Măi Ioane, tu noaptea când dormi, sforăi?
-Sigur că da, dar numai atunci când nu dorm singur.

#

Doua beţe de chibrit: unul ars, celălalt întreg. Cel ars, încovoiat, se tăvălea de durere ...
La care celalalt ii zice:
- Ţi-am zis idiotule!, să nu te mai scarpini în cap!!!

#

- Oare de ce o fi murit cartea mea de mate?
- Pentru că avea prea multe probleme

#

Între prietene :
- Închipuieşte- ţi, Gigi m-a invitat la el să ascult un CD, dar patul scârţâia aşa de tare că abia se auzea muzica !

#

- Care au fost subiectele la examenul de rezidenţă la medicină ?
- Ereditatea - scris; Sex - oral.

#

Ştiaţi că la câini nu se mai zice "MARŞ" ci "IA DE LA BĂSESCU" ?!

#

- Ce face un licurici care ia Viagra?
- Se face neon!

#

Aşa pisica ţii câinele ocupat peste 20 şoareci de lup secunde canar un arici idiot. Acum citeşte fără animale!