Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: PREŞEDINTELE-flatulaţie, orice MIŞCARE mai face şi oricât de POPULARĂ ar apărea, gata!, nu mai bubuie, cel mult, doar fâsâie, ca atare, atenţie nene … la izmene

 

Epigrame şi catrene

- „naţionale” ca … scheme -

 

Nod în papură stil Cotroceni

În Europa vom intra,
Urmând preceptul românesc
Şi-n papură vom căuta
Un nod ... marinăresc.

Mihai Frunză

Coada la români

Ce cozi ţineam noi în trecut!
Venea Apusul să ne vadă ...
Azi toate însă-au dispărut
Şi-n topuri, doar, mai stăm la coadă!

Liviu Sergiu Manolache

Realitate românească

Cine poate să priceapă,
Face-o tristă constatare:
"Unde dai şi unde crapă"
E program de guvernare!

Gheorghe Constantinescu-Gecko

Exod

Rămânerea pe-afară e mania
Ce de o vreme vrea să se remarce!
Devine limpede că-n România
Nici ... bumerangul ne se mai întoarce.

Stelian Ionescu-Astralus

Senatului român

- De ce fac atâta larmă
Senatorii în ocol?
- Nu pot fi tăcuţi urmaşii
Gâştelor din Capitol.

Constantin Bacalbaşa

Românul are şapte vieţi

Avem atâtea vieţi în plus,
Dar cu necazuri şi nevoi,
Şase-n tranziţie s-au dus
Şi ne-a rămas cea de apoi.

Lucian Mănăilescu

Specific naţional

Englezii au, precum se spune,
Sindromul vacilor nebune
Pe când românul duce-n spate
Sindromul vacii încălţate.

Mihai Moleşag

Faptele vorbesc

Votat de naţia română
În faţa căreia a plâns,
Poporului i-ntinde-o mână
Cu pumnul strâns!

Eugen Albu

Guvernanţilor

În zadar vă străduiţi
(Deşi pielea i-aţi luat)
Pe român să-l jupuiţi
Că-i un tip împeliţat.

Girel Barbu

Sfârşitul (g)lumii

Românul când te agreează
Te pupă şi te gratulează:
Cu "Sănătate şi virtute,
Să ai şi bani şi (haida, du-te)!"

Sever Purcia

 

 

 

 

 

 

Epitaf

Pe lespedea unui critic

Criticul de-aici muri
Când pe sine se citi!
Ceilalţi, cât încă trăiesc,
Scriu, dar nu se mai citesc!

Leonida Secreţeanu

 

Celebri şi în anecdote

Şansonetistul francez  Maurice Auguste Chevalier (sept. 12, 1888 – ian. 1, 1972) intră într-o măcelărie şi cere vânzătorului:
- Taie-mi o bucată de carne de 10 kg.
- Poate să fie ceva mai mult, sau mai bine mai puţin? 
- Nu. Fix 10 kilograme.
- Antricoate sau pulpă?
- Mi-e egal.
Vânzătorul ia un sfert de vacă, taie cu cuţitul, se ajută cu fierăstrăul, pune pe cântar, mai taie o bucată şi în fine anunţă:
- Fix 10 kg. Să tranşăm?
- Nu.
Cum nu? 
- Să-ţi explic. N-am nevoie de carne. Am slăbit cu 10 kg şi am vrut să-mi dau seama cam ce volum reprezintă. Înţelegi? 

 

Duzina cu glumiţe – şi mai slabe şi mai grase – dar prin haz trase

 

- Care e diferenţa dintre vină şi păcat?

- E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia.

 „

- Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
- Plăcerea e pe moment, socul vine după 9 luni.

„

- Chelner, mi-ai servit o găina bătrână.
- De unde ştiţi că era bătrână?
- După dinţi!
- Dar găina nu are dinţi!
- Ea nu, dar eu aveam!

„

- Asemănarea dintre o fustă mini şi un discurs?
- Amândouă trebuie să fie suficient de lungi ca să acopere problema şi destul de scurte ca să capteze interesul.

„

- Care-i diferenţa dintre un car şi o ţigară?
- La car trag doi boi, la ţigară numai unul.

„

- Care este diferenţa dintre o femeie şi o muscă?
- Musca te sâcâie numai vara.

„

- Care e diferenţa dintre un vapor şi un bărbat?
- Bărbatul poate să înoate şi cu catargul în jos.

„

- Care e diferenţa dintre o femeie şi o gutuie?

- Femeia e bună când îi dă puful, iar gutuia e bună când îi cade puful.

„

- Care e diferenţa între fundul unei babe şi o portocală?
- Muşcă şi ai să vezi!

„

- Care e diferenţa dintre o oglindă şi o femeie?
- Oglinda reflectă fără să vorbească, femeia vorbeşte fără să reflecteze.

„

- Care este asemănarea dintre o locomotivă cu aburi şi aceea electrică?
- Aia electrică e tot una cu cealaltă, doar că prima s-a lăsat de fumat.

„

- Asemănarea între un bărbat şi economia mondială?

- Părul e în recesiune, stomacul e o victimă a inflaţiei, iar amândouă la un loc provoacă o mare depresie!

 

Bancurile ediţiei

- la „dărăcit” … blondele –

 

Suna blonda la CFR:
- Îmi spuneţi vă rog cât face trenul din Tg. Mureş până în Bucureşti?
- O secundă ...
- Mulţumesc!!!

*

O blondă care s-a săturat să râdă toată lumea de ea, se vopseşte brunetă, îşi schimbă numele şi pleacă din oraş. Pe drum vede un cioban cu o turmă de oi. Ce se gândeşte ea: toată viaţa lumea a făcut mişto de mine, ia să fac şi eu mişto de alţii, că acum nu mai sunt blondă şi nu mă ştie nimeni. Zis şi făcut. Coboară din maşină şi se duce la cioban.
- Bade, dacă-ţi spun aşa dintr-o privire câte oi ai în turmă, îmi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uită de jur împrejur şi spune:
- 201
- Da fata tati, înţelegerea-i înţelegere, alegeţi o oaie şi a ta să fie.
Zis si făcut. Blonda veselă se urcă în maşină, când să plece îi bate ciobanul în geam:
- Fata tati, dacă-ti spun ce culoare naturală are părul tău, îmi dai câinele înapoi?

*

- Cum aşezi patru blonde pe un scaun? 
- Întorci scaunul cu picioarele în sus.

*

La un congres internaţional se întâlnesc 2 americani,2 ruşi şi două blonde. AMERICANII: Noi am fost primii care am ajuns pe LUNA!RUŞII: Noi am fost primii care am ajuns pe MARTE! BLONDELE: Noi vom fi primele care o să ajungem pe SOARE! AMERICANII+RUŞII: Cum măi proastelor!? Dacă vă apropiaţi de SOARE vă topiţi!BLONDELE: N-ARE NIMIC. PLECĂM NOAPTEA!

*

La un bar, discută două blonde trecute de prima tinereţe:
- Vezi pe cei doi bărbaţi de colo? Ei bine, cel din dreapta este soţul meu, cel din stânga este amantul meu.
- Ce ciudat ...  La mine este exact invers!

*

O blondă, o roşcată şi o brunetă sunt pe un vapor. Acesta se scufundă. Erau 25 de km până la mal. Roşcata înoată 10 km, oboseşte şi se îneacă. Următoarea merge bruneta. Înoată 18 km., oboseşte şi se îneacă. Ultima pleacă blonda, zicând că este mai bună decât celelalte două. Înoată 20 km, oboseşte şi se întoarce înapoi!

*

O blondă merge la doctor şi se plânge că o dor toate.
-D-le doctor, dacă mă ating cu degetul pe cap mă doare, dacă mă ating pe picior mă doare, dacă mă ating pe burtă iar mă doare ... mă dor toate … ce am?
- Eşti blondă naturală?
- Da
- Atunci e clar, ai degetul cu care te atingi, rupt .

*

Două blonde discută la o terasă.
- Îl vezi pe tipul cu Trabant?
- Da,ce-i cu el? 
- Eu l-am facut cu Trabant.
- Cum aşa?
- Înainte avea Mercedes.

*

La etajul 60, într-un zgârâie nori: un Irlandez, un Mexican si un Blond. Ora prânzului. Irlandezul se uită în pachet:
- Iar friptură rece? Dacă o mai găsesc odată, mă arunc de aici!
Mexicanul se uită în pachet:
- Iar turtă de porumb? Dacă o mai găsesc odată, mă arunc de aici!
Blondul se uită în pachet:
- Iar sandwich cu parizer? Dacă-l mai găsesc odată, mă arunc de aici!
A doua zi, la ora mesei; Irlandezul deschide cutia, se uită:
- Nu-mi vine să cred! Iar friptură rece!? - şi se aruncă jos de la etajul 60.
Mexicanul deschide cutia, se uită:
- Nu-mi vine să cred! Iar turta de porumb!? - şi se aruncă jos de la etajul 60.
Blondul deschide cutia, se uită:
- Nu-mi vine să cred! Iar sandwich cu parizer!? - şi se aruncă jos de la etajul 60.
După trei zile, la înmormântare, văduva Irlandeza şi cea Mexicană plâng pe rupte că n-au ştiut să prepare pachetul bărbaţilor. Văduva Blondului le zice:
- Ce vă uitaţi aşa? Blondul îşi prepara singur pachetul!