Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: - UE-işti, chipurile, granzi vitezişti!, cu sloganul pentru răsăriteni  „Lucraţi greu şi haliţi rău, că v-o strânge Dumnezeu!” - prin produse fabricate, made la voi, în vest,  v-aţi curvit la calitate şi ne livraţi surogate, fără a vă fi, deloc ruşine, porcilor de … câine!!

 

 Epigrame şi catrene

- „ puţinuţe ” ca … teme -

 

Nimicuri

Totul merge strună,
Neajunsu-i fleac,
Când căciula bună
Nu stă pe dovleac.

Nicolae Ghinea

 

Agricultura tranziţiei

Pe întinsele ogoare,
Printre multele nimicuri,
Nu ştiu dacă vezi tractoare
Câte crâşme şi buticuri!

Titi Turcoiu

Politica, între două nimicuri

Cică-aşa-e de bonton:
S-aibă creier de carton;
Dar te-ntrebi de nu cumva
Şi inima-i de mucava?

Costel Zăgan

Nimicuri

Femeile... e mult de-atunci
Purtau şi rochii lungi ...
Dar le-au scurtat câte un pic.
Că azi, nu mai ascund nimic!

Constantin Păun

Of-of-of şi aoleo!

Bolnavii au probleme zi de zi
Şi unele nu sunt deloc nimicuri:
La chioşc, lângă spital, chiar vizavi,
De ieri, domniţa nu mai are plicuri.

Dan Norea

Unor medici

O, boalele la voi
'S nimicuri:
Vin la spital trăsuri,
Ies dricuri ...

Dimitrie Teleor

Unui ins rezervat

Tace demn şi la nimicuri
Şi la teme cardinale.
Dar s-au mai văzut şi plicuri
Sigilate, însă goale.

Cornelius Enescu

Mai bine

Am reţinut încă de mic
(Viaţa plină e de trucuri)
Mai bine să nu spui nimic,
Decât să vorbeşti nimicuri.

Grigore Drăgan

Babalâcul şi domnişoara

Un bătrân dintre aceia care-s plini de beteşuguri,
Costeliv, adus de spate, fără dinţi, uituc – „nimicuri",
Curte-i făcea domnişoarei şi-i bătea tot apropouri
Cât de mult ar strânge-o-n braţe şi-alte-asemenea „cadouri";
Revoltată şi scârbită, l-a-ntrerupt spunând aşa:
Ce te faci dacă zic da?!...

hexagramă de George Budoi

 

Epitaf

Pe mormântul unui procuror

Mă plâng azi "Judelui Suprem"
Că soarta-mi dete ca blestem,
O condamnare-n mare zor,
Dar fără de rechizitor.

Alexandru Predescu

Caricatura

 

 

 

 

Celebri şi în anecdote

- dialoguri imaginare –

 

 Donald Tramp a ţinut aseară, pentru toţi detractorii săi un discurs extrem de elocvent, dar mai cu seamă, dens în învăţăminte. El le-a declarat ştiriştilor convocaţi la Casa Albă, că îi dă un sfat, în fine, chiar şi lui Klaus al nostru, pentru a–i fi de folos la reuniunea de la Bruxelles. Iată ce a graseiat cel mai puternic om din lume:

- Istoria SUA o rezum, ca să băgaţi la cap, într-o singură frază: "Feţele albe au nimicit pieile roşii pentru a face loc fundurilor negre".

 

Glume „oxigenate” … din geanta lui Nuţi … confiscate, de Luluţa  … încătuşate!

 

Cum aşezi 4 blonde pe un taburet? Îl întorci.* De ce nu mănâncă blondele banane? Pentru că nu le găsesc fermoarul. * Care este diferenţa dintre o blondă şi o oglindă? O blondă se abureşte mai repede. * Ce vezi când te uiţi în ochii unei blonde Ceafa. * De ce plânge o blondă când ajunge la LONDRA? Află că de fapt BIG BEN este doar un ceas. * De ce a inventat Dumnezeu blonda? Pentru că maimuţa nu putea să aducă berea din frigider. * De ce a inventat Dumnezeu bruneta? Pentru că nici blonda nu putea să aducă berea din frigider. * Care e diferenţa dintre o blondă şi un bec? Blonda se arde de mai multe ori,iar becul o singură dată. * Cum faci ochii unei blonde să lucească? Îi pui lanterna aprinsă în ureche. * Ce se întâmpla cu un neuron în capu' unei blonde? Moare de singurătate ...

 

 

Bancurile ediţiei

- „ top 10 ” …  şmen -

1. A fost făcut un top al celor mai corupte ţări. Toată lumea se aştepta ca România să ocupe locul I, nu doar locul II. Ce s-a întâmplat!? A fost dată şpagă ...

 

2. Scrisoare de la Finanţe: Suntem nevoiţi să returnăm declaraţia fiscală cu rugămintea să o revizuiţi şi să faceţi corecturile necesare. Nu putem accepta răspunsul dumneavoastră de la rubrica „Persoane aflate în întreţinere” unde aţi trecut: Guvernul, Parlamentul,Preşedinţia, funcţionarii administraţiei locale, judeţene şi de stat precum şi câteva milioane de asistaţi sociali de etnie rromă.

 

3. Care e diferenţa dintre un politician şi un hoţ? Răspuns: pe primul îl aleg eu, al doilea mă alege el pe mine.

 

4. Doctorul şi florile. Exasperat de cadourile pe care le primea de la pacienţi, un doctor a scris mare pe uşa cabinetului: “Nu beau bomboane. Şi nici flori!".

 

5.  Corupţii din pădure şi procurorii DNA: - Melcule, unde fugi aşa repede? Întreabă ursul - Mă caută DNA să mă aresteze. - De ce? - Eu am casă, mama casă, tata casă, fratele meu are casă … Ursul începe să fugă şi el după ce s-a gândit un pic la ce a spus melcul. Pe drum se întâlneşte cu cocostârcul. - Ursule, de ce fugi? - Mă caută DNA să mă aresteze. Eu am blană, mama are blană, tata are şi el blană … Se gândeşte cocostârcul şi se pune şi el pe fugă. Se întâlneşte cu maimuţa care îl întreabă: - Cocostârcule, ce-ai păţit de fugi aşa tare? - Fug să nu mă aresteze DNA. Eu trăiesc pe picior mare, mama trăieşte pe picior mare, tata la fel …. Fără să gândească, maimuţa se pune pe fugă. Când oboseşte se opreşte pe loc şi spune. - Eu de ce fug? Eu sunt în fundul gol, mama e în fundul gol, tata e în fundul gol, bunicii la fel …

 

6. La un proces de corupţie la înalt nivel politic, procurorul atacă unul dintre martori:

- Este adevărat, întreabă el cu ton ridicat, că ai acceptat cinci mii de euro ca să compromiţi acest caz? Martorul se uită netulburat pe fereastră, ca şi cum nu ar fi auzit întrebarea.

- Este adevărat că ai acceptat cinci mii de euro ca să compromiţi acest caz, repetă procurorul şi mai tare. Martorul tot nu răspunde. Judecătorul se apleacă spre el şi spune:

- Domnule, vă rog să răspundeţi la întrebare.

- O, spuse martorul, am crezut că vorbea cu dumneavoastră, domnule judecător...

 

7. Ştiţi cât primiţi dacă depuneţi mărturie falsă?

 - Da, inculpatul a spus că îmi dă 150 de milioane.

 

8. Se apropie ziua de naştere a unui vameş şi colegii lui nu ştiu ce cadou să-i facă. Zice unul:

- Hai să-i cumpărăm un Ferrari! Ceilalţi protestează: “E prea puţin, mă, ce naiba!?” Altul: Hai să-i luăm o vilă în Elveţia! Ceilalţi: “E prea puţin, să fim serioşi, e colegul nostru de atâţia ani!” Altul: „Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi!” Ceilalţi:

-E prea mult …

 

9. Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în Jeep şi se duce acasă. Când ajunge, o întreabă pe soţie:

 − Unde-i fraieru’ ăla?

 − Cine?

 Vameşul începe şi caută. Mai întâi se uită sub pat. Apoi caută în bucătărie. Apoi în baie. Nimeni. Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro în mână. Vameşul ia banii şi zice:

 - Nimeni, draga mea …

 

10. Ştrulă nu şi-a mai plătit impozitele de ani de zile, găsind tot timpul o modalitate de a păcăli Fiscul. Într-o zi primeşte o citaţie să se prezinte la sediul ANAF pentru a da explicaţii. Panicat, se duce să ceară un sfat de la un prieten care avusese aceeaşi problemă. Prietenul îi zice: "Când mergi la fisc, să te îmbraci foarte rău, cu haine rupte, pantofi dezlipiţi, murdar şi nebărbierit. Astfel li se va face milă de tine şi te lasă în pace". Nemulţumit de sfat, Ştrulă se duce şi la un avocat, care îl sfătuieşte: "Important e să laşi impresia de putere şi siguranţă. Închiriază o limuzină, un smoking, un ceas Rolex şi du-te. Li se va face frică de tine şi te vor lăsa în pace". Tot nemulţumit, Ştrulă decide să se ducă la preot căruia îi povesteşte totul:

- Părinte, prietenul mi-a zis să mă îmbrac prost, avocatul să mă îmbrac luxos, nu ştiu de cine să ascult. Preotul se gândeşte un moment, după care îi spune lui Ştrulă o mică poveste:

- A fost odată o fată tânără care trebuia să se mărite. Neştiind cum să se îmbrace în noaptea nunţii, s-a dus şi i-a cerut sfatul mamei. Aceasta i-a zis: „Fata mea, îmbracă-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagră şi lungă, încheie-te până la gât, pune-ţi şi un batic pe cap”. Nemulţumită, fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: „Îmbracă-te cu o lenjerie sexy, parfumează-te, cumpără-ţi o rochie super scurtă şi totul va fi bine”. Fiule, cred că povestea asta a mea îţi va fi de mare folos. Nedumerit, Ştrulă întreabă:

- Bine, părinte, dar nu înţeleg ce legătură are povestea pe care mi-ai spus-o cu problema mea. Nu poţi fi mai clar?

Preotul:

 - Fiule, nu contează cum te vei înţoli. Oricum o să te dezechipeze ei!