Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: - Madam Dorotheia!, de-ar mai vieţui nea Nicu, acu la-ţi pupa şi-n dos, numai să te şi să vă salveze apusul „democratic end ospitalier” de invadatorii, ce sunt ... liberi la „aterizare” precum păsările cerului, doar că făţărnicia voastră, către ... neo-nazism vă îndreaptă!

Epigrame şi catrene
- „nemţene” în ...arene -

Principialitatea germanului
Neamţul e pentru dreptate
Şi-o propagă-n orice fel,
Numai dacă-ntâi de toate
Este cum o vede el.
Goethe
Numai în Germania
Mi-e ţara unicat în lumea largă
Că doar aici observi la orice pas
Cum toţi se-nvaţă a strâmba din nas
Înainte de-a-nvăţa cum să şi-l ... şteargă.
Cristoph Georg Lichtenberg
Fantezie germană
Că nemţii nu au fantezie
Se pare-o vorbă de tot hazul ...
O au, chiar peste tot - se ştie -
Acolo unde nu e cazul.
Franz Grillparzer
Proverb german
Sunt adevăruri cumularde,
Deşi au demonstrat esteţii,
Că lampa unui geniu arde
Mai repede ca lampa vieţii.
Gabriel Teodorescu
Marginalii germane
Când zic mai-marii "mergem către glorii"
Ca un blestem peste mulţimi răsfrânt,
Indiferent de-nfrângeri sau victorii
Pentru mai-mici înseamnă ... spre mormânt.
Bertholdt Brecht
În limba germană Soarele este de gen feminin iar Luna este de gen masculin
De aici, cred eu, se poate
(Nu mă contrazic confraţii)
Că femeile-s bărbate
Şi-şi îmbrobodesc bărbaţii.
Cristian Wernicke
In limba germană şase (sechs) şi sex (sex) se pronunţă la fel: zex
Acesta-i un truism complex,
Cu rezonanţă-n multe case:
De câte ori te-apuci de sex
E important să ţii de şase!
Vasile Darie
Excepţie
Fie Neamţ, Chinez, Hindus,
Omul din maimuţă vine,
Numai Iorga ştim prea bine
Că se trage din Larouse.
Păstorel Teodoreanu

Huliţi
Şi nemţi şi ruşi şi turci şi huni;
Cotropitu-ne-au vecinii noşti.
Atunci am fost blajini şi buni,
Iar astăzi, leneşi, răi şi proşti.
Vasile Iuşan
Epitaf
Pe lespedea ardeleanului vechi
Aici zace B, românul
Din regatul unguresc,
Fost profesor de Germană
La liceul franţuzesc.
Valentin Bude

Celebri şi în anecdote

Marele şi eternul clasic Voltaire, pe numele său adevărat François-Marie Arouet (n. 21 noiembrie 1694 la Paris - d. 30 mai 1778 la Paris), scriitor și filozof al Iluminismului francez dixit:
- Eu consider limba germană dură şi înfricoşătoare. Cred că Dumnezeu, când i-a alungat din Rai pe Adam şi Eva, a strigat la ei în nemţeşte.

Glume cu iz proverbial - NU DISPREŢUIŢI UMORUL RUSESC!

- Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
>
- Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
>
- Al¬coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
>
- Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
>
- Banii pentru salariile şi pensiile mari ... ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensile mici.
>
- În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
>
- Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
>
- Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
>
- Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
>
- Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
>
- Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
>
- Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
>
- Copilăria grea nu se termină niciodată.
>
- Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
>
- Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
>
- Dacă n-ar pune întrebări, co¬piii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii.

Bancurile ediţiei
- la „oxidat” ... bălele -

1. Ce înseamnă o şuviţă neagră în părul unei blonde? - O speranţă!
2. De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? - Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.
3. Două blonde: - Ei, cum a fost la examenul de şofat? - Păi, am picat... - Cum aşa? - Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am încercuit sensul de 30 de ori şi ... am picat. - Aha, sigur te-ai încurcat la numărătoare ...
4. O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător. - Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. - Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
5. Sună o blondă la poliţie: - Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul ... Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie: - Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat pe bancheta din spate!
6. Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă: - Aveţi ochelari? - Pentru soare? - Nu, nu, pentru mine!
7. Suna o blondă la CFR: - Îmi spuneţi va rog cât face trenul din Târgu Mureş până în Bucureşti? - O secundă ... - Mulţumesc!!!
8. Discutie între doua blonde: - Mama ta este o mare mincinoasă. - De ce, dragă? - Spunea că negrul slabeşte şi de două săptămâni mă îmbrac doar în haine negre şi nu am dat jos niciun kilogram ...
9. La audieri, suspecta blondă: - Ei bine, dacă totuşi nu aţi furat, ci aţi găsit acea verighetă, de ce nu ati predat-o poliţiei? - Pentru că avea gravat în interior : "A ta, pentru totdeauna".
10. Discuţie între două blonde: - I-am cumpîrat soacră-mii un şampon din ăla cu "volume control". - Şi, cum e ? - Nu e bun de nimic, încă o aud ...

11. De ce preferă poliţistii blondele? Pentru că, cine se aseamană se adună ...
12. Se întâlnesc două blonde. - Fată , ce mai faci?... - Bine fată, uite tocmai m-am întors din vacanţă , am fost la Veneţia. - Şi, a fost frumos? - Wow, foarte frumos, dar ce m-a impresionat cel mai mult au fost oamenii, venetienii, ce oameni minunaţi!!! Dă-ţi seama fată, oraşul era inundat şi ei cântau şi se veseleau.