Cuiul lui Pepelea

LORDINEA ZILEI: Alt arap, alt sultanat, dar aceeaşi poftă de-a mânca rahat, nu-i aşa ciorcâş prezident ot târâş, rămas pe furâş?!

EPIGRAME ŞI CATRENE

Viaţa

 

Teoria mea-i uşoară:

Toată viaţa e o scară

Pe care, ca şi la moară,

Toţi o urcă şi-o coboară.

definiţie epigramatică de Constantin Tănase (1945)

Amendament

 

De gândeşti cum se cuvine,

Vei trăi împărăteşte,

Dar trăieşte mult mai bine

Prostul care nu gândeşte.

 

Elis Râpeanu

Femeia contemporană

 

Trăieşte viaţa pe deplin,

În două planuri paralele;

Şi-ncurcă viaţa din cămin,

Cu drama din telenovele.

 

Gheorghe Constantinescu-Gecko

Ratare în viaţă

 

Din ale vieţii mari probleme,

Pe asta cel mai bine-o ştiu:

Întruna m-am sculat devreme,

Dar veşnic m-am trezit târziu!

 

Stelian Ionescu-Astralus

Azi în România

 

În ţara lui "dă din coate",

Nu-i nici pâine, nici dreptate,

Noi trăim viaţa în rate,

Ei se bat în doctorate.

 

Girel Barbu

Robia vieţii

 

În viaţa asta străvezie,

Când buzunaru-i tot mai gol,

Muncim cu toţi pe datorie,

S-aducem... băncilor obol...

 

Constantin Enescu

Regret major

 

Trăiesc al vieţii greu supliciu,

Şi-nghit în sec în mod real

Nevasta mea e un deliciu,

Păcat că nu sunt canibal.

 

Dan Căpruciu

Taxa pe viciul de a trăi

 

Vorbeau doi guvernanţi isteţi:

Românii au vreo şapte vieţi,

Dar au şi un defect – pe ei,

Nu au la fel de multe piei.

 

Florin Rotaru

Să trăiţi bine!

 

Comisia ce s-a format,

Din membri, toţi cu conturi pline,

Cu grea stupoare-a constatat

Că mai trăim... suspect de bine.

 

Ioan Fârte

 

EPITAF

Pe lespedea unui neisprăvit

De el cam ce-aş putea să zic

Aici în micul epitaf?

În viaţă nu a fost nimic

Acuma e ceva... e praf.

Gotthold Ephraim Lessing

CARICATURA

 

CELEBRI ŞI ÎN ANECDOTE

 

 

Când a căzut imperiul austro-ungar, celebrul profesor de anatomie, Lorenz, a scris un articol în care povestea o amintire din tinereţea lui: Într-o zi i se prezentă în clinică un student, Masaryk, respectiv,THOMAS GARRIGUE MASARYK (1850-1937) – primul preşedinte al Republicii Cehoslovace,care voia să asiste la lecţiile de anatomie. Era atât de stângaci cu bisturiul în mână, încât i-am spus: „Din felul în care manevrezi bisturiul pe acest cadavru mi-e teamă că pe o fiinţă vie ai face-o să nu se mai deştepte”. Ei bine, în timpul războiului Masaryk a făcut acelaşi lucru cu Austria: ,,Cea mai mizerabilă intervenţie chirurgicală, omorând bolnava”.Masaryk după ce citi articolul, a zâmbit  şi a răspunsbătrânului său profesor:

- Austria nu era bolnavă, ci era un cadavru!

GLUME la o … duzină, dar nicidecum de … duzină

Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.

Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.

De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?

Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.

Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.

Ideea bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.

De ce au militarii acte de stare civilă?

Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.

Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.

Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.   

E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.

Numai după invidia altora, îţi dai seama de propria ta valoare.

BANCURILE EDIȚIEI

- la „prăjit” … bălele -

- Cum ții o blondă ocupată  toată ziua?

- Scrii pe ambele fețe ale unei coli "Citeşte pe verso".

> 

În fiecare dimineaţă, oblondă venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea şifrunzăreaziarele.  Într-o dimineaţă, ea n-amai apărut. La fel s-a întâmplat şi în dimineaţa următoare. Văzând că blonda n-a apărut două zile larând, proprietarul cafenelei a început să seîngrijoreze, că s-a întâmplat ceva rău cu ea.În a patra zi, proprietarul a văzut-o traversând stradaşi intrând în barul de peste drum.El a dat fuga la ea şi, jignit de moarte, a oprit-o şi i-aspus:

- Ştii că am fost foarte îngrijorat pentru tine? Mi-erateamă că ceva rău ţi s-a întâmplat, iar acum se pare

 că mă înşeli cu cel mai mare concurent!

Blonda, surprinsă, îl priveşte şi-i zice:

- Dar nu te înşel, ţi-am rămas credincioasă... Doar căam avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-asfătuit ca, timp de câteva zile, să mănânc pe parteacealaltă.

> 

O blondăconduceaatâtde prostîncât GPS-uli-a zis: "În 50 de metritragepedreapta, căeucobor"!

> 

O blondă rămâne a douaoară gravidă şi vine la soţul ei şi îl întreabă:

- Dragă, acum trebuie să ne căsătorim dinnou?

> 

Am coborât în genunchi înfaţa prietenei mele blonde şi i-am spus:

- Ai vrea să-mi porţi numele?

- Nu, a răspuns ea. Nu-mi place să mă chemeCostel

> 

Vorbesc două blonde:

- Fato, tu de ce nu te măriţi? Eşti din aia careaşteaptă prinţul cu merţan alb?

 - Nu fată, eu nu sunt din aia, pentru mine nu contează ce culoare aremerţanul!

> 

Doua blonde la duş:

- Dă-mi, te rog, şamponul tău!

- Dar ai unul lângă tine...

- Ştiu, dar ăsta e pentru păr uscat şi eu am părul ud!

> 

4 blonde stau sub o umbrelă  mica, dar nici una nu se udă.

- De ce?

- Nu plouă!

> 

- Ce face o blondă când aflăcă 90% din accidente se întâmplă în casă?

- Se mută.

> 

O blondă stresatăîn tramvai. Începe săîi sune telefonul mobil. Ea începe să-l caute prinbuzunare, în geantă ... dar nu-l găseşte. În cele din urmă izbucneşte:

- La naiba! Sigur l-am uitat laserviciu!

> 

Secretara blondă, în prima zide lucru primeşte sarcina să facă nişte cafea băieților. Cumnu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul devis-a-vis cu un termos în mână:

 - D-le chelner, intrăîn acest termos 6 cafele?

- Da, domnişoară, intrăşi mai mult, zice chelnerul.

 - Vai ce bine!!! M-ați salvat! Faceți 6 cafele atunci. Două  cu zahăr, două fărăşi două cappuccino.

> 

O blondă pe un mal şi una pecelălalt mal. Una dintre ele strigă la cealaltă:

- Fatăăăăă! Cum ajung pe celălalt mal?

Cealaltă blondăîi răspunde:

- Păi nu vezi,fată, că eşti pe celălalt?

> 

Două blonde s-au dus îndeşert. Una dintre ele şi-a luat o sticlă cu apă si cealaltă o portieră.Cea cu portiera o întreabă pe cealaltă:

- Pentru ce ți-ai luat o sticlă cu apă?

- Ca să beau, dacă mi-e sete. Dar tu de ce ți-ai luat oportieră?

- Să deschid geamul, dacă se facecald.

> 

- Ştii câtebancuri cu blonde există?

- NICI UNUL! Toate sunt întâmplări adevărate.