Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Când ronghioşagurile ajung madame, fie şi de consumaţie, iar rahatul bici, chiar şi de birjar, pleznesc toate, într-un asemenea hal încât, până şi haosul e musai a se reseta!

Epigrame şi catrene
- ca „tupeiste” ... indigene -
Tipurile de neruşinare
Să ştii şi tu, dragul meu,
Că sunt grade şi-n tupeu:
Primul e obrăznicia,
Vine apoi mojicia;
Forma cea mai ticăloasă
E neruşinarea crasă.
George Budoi
Obrăznicie
Pe dânsu-l doare undeva,
Că unii nu au ce mânca,
Dar eu nu sunt aşa ca el.
Mă doare-n cot de toţi la fel!
Teodor Groza-Delacodru
Promptitudine
Cu minijupa ei de altădată,
Cu mersul său obraznic şi domol,
De patru poliţişti fu arestată,
Motivul: instigare la viol.
Mircea Constanda
Din răjdacul meu
Sunt un nativ ca Leu creat;
N-accept impertinenţă, sluj:
Obrazul nu mi-a fost pătat
Decât, din când în când, cu ... ruj.
Vasile Vorobeţ
Unui obraznic
Eşti isteţ, faci glume bune,
Toată lumea e sub masă,
Însă gluma ta, tăciune,
N-are şapte ani de-acasă.
Lucian Onea
Unui obraznic
M-a lăsat fără de glas
Neplăcuta-i comportare.
Ăstuia să nu-i dai nas
Că-l ia iute la purtare!
Giuseppe Navarra
Unui obraznic
- De la bunic am gura, de la un unchi am nasul,
Am ochii de la tata şi de la mama glasul!
- Văzând că orice parte din trup ţi-o ştii prea bine,
Aş vrea să-mi spui: obrazul de la ce neam îţi vine?...
Marţial
Teatrul absurd
E un spectacol insolent
Plin de umor neprevăzut
Şi-aproape fără conţinut
Ca un ... discurs în Parlamemt.
Eugen Deutsch
Unui fost impertinent
Tot auzea de la părinţi:
"Îţi creşte nasul, dacă minţi!"
Acum, al lui e-atât de mare,
De nu-l mai ia nici la "purtare"!
Vasile Larco

Epitaf
Pe lespedea unui arheolog
Toată viaţa a săpat
Fără nici un rezultat
Şi în groapa lui abia
A găsit ce căuta.
Efim Bivol

Celebri şi în anecdote

Theodor Fontane (n. 30 decembrie 1819, Neuruppin - d. 20 septembrie 1898, Berlin) a fost un scriitor german. A aparţinut, alături de Paul Heyse, grupării literar-artistice Tunnel über der Spree. Scriitorul primi odată, la redacţia revistei unde lucra, nişte versuri:"Din principiu eu nu pun virgule.Vă rog pe dumneavoastră să le puneţi unde veţi considera că este necesar. Restituind autorului încercările, Fontaine îi scrise:
- Vă rog, ca altă dată, să-mi trimiteţi numai virgulele.Versurile le compun singur.

Bancurile ediţiei
- la „COAFAT” ... gălbeNUŢELE -

O blondă fuma alene o ţigară într-un bar. Un tip se apropie de ea şi îi spune:
- Domnişoară, dansăm sau stăm de vorbă?
- Dansăm, că sunt frântă de oboseală.
*
O blondă mergea pe stradă cu maşina, dar la un moment dat o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist care o întreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!
*
- Ce scrie pe mormântul unei blonde?
- În sfârşit, s-a culcat singură.
*
O blondă merge la doctor şi se plânge că o dor toate.
- Domnule doctor, dacă mă ating cu degetul pe cap mă doare, dacă mă ating pe picior mă doare, dacă mă ating pe burtă iarăşi mă doare ... mă dor toate. Ce am?
- Eşti blondă naturală?
- Da
- Atunci e clar, ai degetul cu care te atingi, rupt.
*
Discuţie între două blonde:
- Mama ta este o mare mincinoasă.
- De ce, dragă?
- Spunea că negrul slăbeşte şi, de două săptămâni, mă îmbrac doar în haine negre şi nu am dat jos niciun kilogram ...
*
Două blonde stăteau de vorbă; una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Dragă, tu când faci dragoste, vorbeşti cu soţul tău?
- Da, dacă mă sună!
*
Două blonde:
- Auzi dragă, aseară am fost cu soţul meu la o licitaţie!
- Da!? Şi cât ai luat pe el?!
*
Într-o noapte, la spital, o asistentă blondă îl scoală pe pacientul care dormea un somn adânc şi îi spune:
- Treziţi-vă, am uitat să vă dau somniferul!
*
O blondă şi o brunetă mergeau pe stradă. Bruneta îl vede pe partea cealaltă pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mâna?
- Să-şi facă singur!
*
Două blonde se întâlnesc:
- Auzi dragă, am şi eu un dubiu: cum se zice corect, Iran sau Irak?
*
O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 kilometri pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sunt, din ce in ce mai departe de ... găleată!
*
O blondă intră disperată într-o benzinărie:
- Va rog să mă ajutaţi. Mi-am uitat cheile în maşina ... Ce o să mă fac acum?
Benzinarul se abţine să nu râdă şi o întreabă :
- Măcar a rămas geamul puţin deschis?
- Da.
- Perfect, atunci încercaţi să trageţi cu această sârmă butonul de blocaj în sus şi astfel puteţi deschide uşa.
- Vă mulţumesc din suflet, zice blonda ieşind cu bucata de sârmă din benzinărie.
După 15 minute intră un client în benzinărie râzând în hohote.
- Ce s-a întâmplat?, întreabă benzinarul
- Afară , lângă pompa de benzină stă o blondă care încearcă să deblocheze uşa cu o sârmă ...
- Şi ce e rău în asta?, întreabă benzinarul.
- Nimic, dar în maşină mai e o blondă care tot zice: "mai la stânga", " mai la dreapta", "mai jos" ...
*
Două blonde pe stradă:
- Uită-te ce caraghios e câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă pune o mână la ochi şi întreabă:
- Unde?
*
Picioarele unei blonde vorbesc între ele:
- Noi ce facem astăzi?
- Mergem undeva, doar dacă nu intervine ceva la mijloc.
*
O blondă a mers la munte în iarna aceasta. La recepţie, citeşte pe ecranul unui televizor instalat deasupra tejghelei , cotele zăpezii: Buşteni - 15 cm, moale; Clăbucet - 20 cm, medie; Postăvaru - 25 cm, dură. Se duce la recepţioner:
- Nu vă supăraţi, care e camera d-lui Postăvaru?