Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: Le-am dat-o honvezilor, dar ne-o serviră, scurt şi îndesat, turcaleţii, tocmai pentru a putea face diferenţa dintre balegă, rahat şi … facerea de bine!

Epigrame şi catrene

- “lansate” pe … extreme -

Fotbalul

La fotbal de gândeşti profund

Să-l defineşti făr'de greşeli,

E sportul cu balon rotund

Ce generează învârteli.

Constantin Iuraşcu-Tataia

Unui fotbalist

Atacant de mare clasă,

Când se-aşează-n bar la masă,

Repede îşi intră-n rol

Şi orice pahar... e "gol".

Marian Cioacă

Apropouri

Se fac adesea apropouri,

La oameni ce nu-şi intră-n rol;

La fotbalişti ce nu dau goluri

Şi la "deştepţi" cu capul gol!

Constantin Păun

Invidie

Îmi stăpânesc cu greu fiorul,

Dar nu pot trece handicapul:

Ce face-n fotbal cu piciorul

Eu nu realizez cu capul.

Gavril Moisa

Campionii înfrângerilor

În fotbal, toţi se dau vedete,

Promit să fie campioni,

Vor trece toţi, dormind în ghete,

De turul... de la pantaloni.

Mariana Dobrin

Tatăl către fiu

Tu nu înveţi copil zurliu!

Ca bun părinte, nu-s prea trist,

Te fac ce mi-am dorit să fiu:

... Un fotbalist!

Ioan Şiman

Cireaşa fotbalului românesc

Cât "miticii" au cravaşa

Şi conduc campionatul,

Numai dânşii iau cireaşa

Şi din tort rămâne blatul.

Ioan Fârte

 

D-ale fotbalului

O minge prinsă pe picior,

Şutată lung, apoi uşor,

Loveşte-un cap (după-un ocol)

Şi... spectatorii strigă: goool!

Virgil Petcu

Antrenorul de fotbal

Un fel de ţap ispăşitor,

O victimă, să-i plângi de milă.

Ingrată soartă: călător

Din club în club, din vilă-n vilă.

Veron Ene

Fotbalul privit "politic"

Pe terenul cu gazon

Stă ca Rege, "un balon"...

Jucătorii nu se-mbie,

Ei vor doar "democraţie",

Că din fotbal, ei trag seva,

Saci de bani... dar iubesc "greva"...

hexagramă de Constantin Enescu

Epitaf

Pe lespedea unui arbitru de fotbal

Dând morţii tragicul obol

S-a stins pe veci, inexorabil,

Lăsând în urma lui un gol

... Perfect valabil.

George Petrone

 

Celebri şi în anecdote

 

Rembrandt Harmenszoon van Rijn(1606–1669) un adevărat  maestru al picturii,  a fost se pare şi un personaj avid, despre care se spune că accepta orice comandă bine plătită, chiar dacă munca era adesea epuizantă.

Una dintre glumele frecvente ale elevilor săi era aceea de a picta bănuţi pe podea. Rembrandt, care vedea tot mai slab, nu ezita sa se aplece şi săîncerce să ia de pe podea bănuţii, incapabil să reziste tentaţiei.

 

Glume, pur şi simplu: la tristeţe, ranchiună şi bosumflare … imune!

Oamenii de ştiinţă britanici au inventat un dispozitiv care vă permite să treceţi cu uşurinţă prin pereţi. Ei au denumit acest dispozitiv uşă.

*

Ieri seară, eu şi soţia mea am ajuns la compatibilitatea sexuală ideală: amândoi am avut dureri de cap!

*

Înainte eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de sinonime şi acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit.

*

În familiile moderne bărbatul se ocupă de casă, iar celălalt bărbat câştigă bani.

*

– Iubito, îi spune soţul soţiei, am invitat un prieten la cină.

– Cum? Ai înnebunit? Casa e cu susul în jos, n-am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi n-am chef să gătesc ceva special!

– Ştiu toate astea.

– Atunci de ce ţi-ai invitat prietenul la cină?

– Pentru că, sărmanul are de gând să se însoare…

*

Dacă te-ai rătăcit noaptea în pădure, priveşte spre steaua polară. Ea este mult mai mică decât problemele tale.

*

Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază în pat lângă nevastă. Drăgăstos, începe s-o mângâie.

Soţia:

- Te rog, să o lăsăm pe altădată. Acum mă doare capul.

- Măi să fie! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave?

*

Care este cea mai mare dorinţă a dumneavoastră, a chelnerilor?, întreabă un reporter în cadrul unui interviu.

- Clienţii să mănânce acasă, iar bacşişul să-l trimită prin mandat poştal.

*

- Iubitule, descrie dragostea pe care o ai pentru mine.

- E ca şi cum aş număra stelele.

- Oaaauu!…adică infinită?

- Nu, pierdere de timp.

*

Mama către fiică:

- Fiecare prostie pe care o faci şi fiecare noapte în care nu dormi acasă, e un fir de păr alb pe capul meu.

Fiica uitându-se la bunica încărunţită, îi răspunde:

- Mdaa ... bune tradiţii de familie mai avem.

*

Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:

- Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!

*

Un tip după ce face sex cu o tipa, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa, supărata, îi spune:

- Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?

- Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg

 

Bancurile ediţiei

- în „frigare” … aspiranţii la KO -

Un boxer se duce la doctor pentru că are insomnii.

- Domn' doctor daţi-mi ceva să dorm că n-am mai dormit de trei zile.

- N-aş vrea să-ţi prescriu vreun medicament, încearcă metoda tradiţională, numără oi.

- Am încercat domn' doctor, dar când ajung la 9 sar din pat.

#

Un boxer, mare campion, se apucă de cântat manele. Are un succes extraordinar, devine cunoscut, şi, spre disperarea antrenorului său, se lasă de box, câştigând mult mai mult din manele. Antrenorul e exasperat, şi întreabă:

- Cine a fost aşa de tâmpit săîi spună că poate cânta?

La care primeşte răspunsul:

- Nimeni nu a avut încă atâta curaj ca săîi spună că, de fapt, cântă foarte prost!

#

-Drumul din cabină pânăîn ring mi se pare cam prea lung, comentează boxerul.

-Linişteşte-te, îi zice antrenorul, la întoarcere vei fi oricum transportat!...

#

Soţia boxerului e trezită din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. Îşi trezeşte soţul:

-Rocky, cred că cineva vrea o lecţie particulară de box...

#

- Până la urmă am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decât să primeşti.

-Aveţi o gândire generoasă. Sunteţi filantrop ?

-Nu,sunt boxer ...

#

După 8 reprize vine boxerul măcinat în pumni, în colţ. Antrenorul îi zice:

-Ar trebui să te hotărăşti odată! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru pace...

#

-Ai auzit că boxerul ColossoMamello, a fost descalificat?

-Da, dar de ce?

-Din cauză că era superstiţios! A ascuns o potcoavăîn mănuşă ...

#

Antrenorul îi spune, în pauză, cuvinte de încurajare boxerului:

-Celălalt câştigă cu siguranţă, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televiziune...

#

Boxerul campion vine la poliţie:

-Un tip m-a jefuit. M-a ameninţat şi mi-a luat cei 300$ care îi aveam la mine.

- Şi nu v-aţi apărat?

-Pentru aşa un gaj mic?!...

#

Boxerul cade la pământ în repriza a 4-a. Arbitrul începe să numere. Bunica lui Bulă se ridică din primul rând şi strigă:

- Ăsta oricum nu se ridică! Îl ştiu eu din autobuz...

#

-Mai am vreo şansă să câştig?,întreabă boxerul în pauză, pe membrii echipei sale.

-Cu siguranţă! Loveşte aşa mai departe aerul şi adversarul capătă, cu siguranţă, o aprindere la plămâni...

#

- Cum stăm? Am ceva şanse?,îşi întreabă boxerul antrenorul,înainte de ultima repriză.

-  Păi dacă reuşeşti săîl omori în ultima repriză, ai şanse de meci egal…

#

La un meci de box, un tip ciudat stătea pe marginea ringului, şi se bucura zgomotos la fiecare lovitură dată, indiferent de cine reuşea să o dea. Un curios îl întreabă:

- Va place boxul?

- Desigur, e cel mai nobil sport…

- Cu ce vă ocupaţi?

- Eu sunt medic stomatolog…

#

CassiusClay ajunge la poarta raiului şi cere insistent să intre. Sfântul Petru îl refuză cu o încăpăţânare de invidiat. După mai mult timp, Sf. Petru îi spune:

 - Omule, nu te pot lăsa în Rai ... toată viaţa te-ai bătut, ai bătut o groază de oameni, ai spart nasuri, ochi etc. Nu pot şi gata ...

În timp ce Sf. Petru explica plin de zel, pe lângă ei trec 11 suflete şi intrăîn Rai. Atunci CassisClay izbucneşte:

- Moşule, ce faci? Pe mine măţii aici de zile întregi şi pe ăştia îi laşi înăuntru fără nici o întrebare? Îţi sparg nasu' ...

- Stai, dom'le, căăştia îs săracii aia de la Dinamo, vin din grupele UEFA League, n-au bătut pe nimeni, toata lumea ştie...