Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: L, la, lau … în  co-dru-ţu, oare mai apuci să-ţi cânte … avec &  avec … le CU-CU, ori te duci matale-n  buuuuuu, luându-l, chiar de pe-amuuuuuuuuu şi pe heruuuuuuuuu … hoanclişuuuuuuuuuuu, precum zis-aaaaaa … CCR –uuuuuuuuu?!

 

Epigrame şi catrene

– ca  o „vuvuzea” ce … geme -

 

DNA-ul şi arestul preventiv

Lupta lor cu infractorii
Să nu fie compromisă,
Procurorii, ca actorii,
"Joacă" doar cu ”casa-nchisă".

Vasile Manole

Curaj în faţa celor de la DNA

Nu mai ştiu demult de frică,
Sunt în joc, eu nu fac tuşa;
Când mi-arată ei "pisica",
Le arăt şi eu "mătuşa"!

Gheorghe Constantinescu-Gecko

Un corupt la DNA

A cumpărat... cam cât să fie...
Pământ puţin, cam o felie
Şi e uimit acum că are
Vreo 600 de hectare!

Gabriela Genţiana Groza

Corupţia

E o boală de duzină
Cu un tratament sadea,
Început cu limuzină
Şi sfârşit cu DNA.

Ioan Fârte

Demnitarii la DNA

Ei vin, dar nu se sinchisesc,
Spunând că viaţa îi încalţă
Cu fapte care-i înjosesc,
Şi-nfrângeri care îi înalţă!

Sever Purcia

Suspect de evaziune

La DNA aproape mort,
M-au dus mascaţi cu avionul,
Deţin produse de import:
Alzheimerul şi Parkinsonul.

Valentin David

Unui plagiator

Nu vreau să fac pe procurorul,
Crezare, totuşi, rog să-mi daţi:
În criptă zace autorul,
În operă, mai mulţi confraţi ...

Traian Gărduş

Reacţie

Domn' procuror când intră-n cramă,
Observi că zâmbetele pier,
I-am scris cândva o epigramă
Şi m-am ales cu-un cazier ...

Dan Căpruciu

Celor de la DNA

Şefii, toţi, în cursul serii,
Să înveţe, ca vecinii,
Tot privind la Discovery,
Cum să prindă şi "rechinii".

Mircea Micle

Epitaf

 

Pe lespedea unui amic

Cine-a vrut l-a criticat,
Şefii l-au retrogradat,
Soacra l-a admonestat,
Numai ... "Domnul l-a iertat"!

Virgiliu Şchiopescu

 

Caricatura

 

 

 

 

Celebri şi în anecdote

 

 

Giovacchino Antonio Rossini (n. 29 februarie 1792, Pesaro, Italia - d. 13 noiembrie 1868, Passy, Paris, Franța),  a fost unul dintre cei mai aclamaţi şi mai populari compozitori, bucurându-se de o faimă rar întâlnită. În schimb era un tip foarte leneş. Există o povestioară în care se observă comoditatea lui ieşită din comun, dar şi disponibilitatea către un spirit ironic accentuat. Într-o discuţie cu Wagner, care abia terminase de scris celebra operă Lohengrin, întrebat ce părere are despre aceasta, Rossini răspunde: “Opera nu poate fi judecată la o primă audiţie, iar eu nu inţenţionez în nici un caz s-o mai ascult o dată.”

 

 

Glume suficient de … bune, într-un decalog care să … răsune

 

- Mami! Tata iar s-a îmbătat!
- De unde ştii?
- Bărbiereşte oglinda din baie.

*

- Ştii bancul ăla cu iepurele în baie?
- Nu!
- Nici eu, că uşa era închisă.

*

Un tip intră într-o berărie:
- Daţi-mi o bere, îmi aştept nevasta aici.
- Brună sau blondă?, îl întreabă chelnerul.
- Nu ştiu, de-abia a intrat la coafor.

*

Suna unul la politie.
- Miau furat totul , şi volanul, şi pedalele ... Pune receptorul şi sună iar peste 2 minute:
- Iertaţi-mă mă-m aşejat pe bancheta din spate.

*

- Ce e mic, negru şi îl doare inima? 
- Adrian copilu` minune!

*

Un avion se prăbuşeşte într-un cimitir. Poliţiştii recuperează 3000 de victime ...

*

- Te pun la pat, sunt umedă şi intru în tine, te fac să gemi şi să urli!, nu te speria, sunt eu, GRIPA.

*

- Când cer băieţii mâna fetelor?
- Când s-au săturat de-a lor.

*

- Ştiţi varianta scurtă de la SCRISOAREA 3
- Tu eşti Mircea ?
- Nu.

*

Un cerşetor în New-York:
-Aaaajutaţi un biet cerşetor orb! ... Aaaajutaţi un biet cerşetor orb! ...
Şi am impresia că sunt şi negru ...

*

- Ştiaţi că la câini nu se mai zice "MARŞS"!, ci "vine BĂSESCU" ?!

 

 

 

 

Bancurile ediţiei

– „rasiste”  & deloc … pesimiste -

 

Ţiganul pleacă la război, lăsând acasă nevasta şi cei trei copii. După trei ani se întoarce de pe front şi se duce acasă cu sufletul la gură, ştiind că oraşul lor fusese bombardat.
Îşi găseşte nevasta, o îmbrăţişează, apoi îşi vede copiii şi-i îmbrăţişează plângând:
- Dragii tatei, din trei aţi mai rămas doar cinci!

*
- Te-ai săturat să-ţi spargă ţiganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scrie mare pe uşă: Oficiul Forţelor de Muncă.
*
Ţiganul aduna vreascuri pe braţ, la un moment dat apare pădurarul şi îl întreabă:
- Ce faci mă, iar ai venit la furat de lemne?
- Nu, domnule, le adun pentru iepuri.
- Ce, mă, iepurii tăi mănâncă lemne?
- Eh, dacă nu le mănâncă, le bag pe foc.
*
Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
- Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!
*
Un ţigan intră într-un bar şi se aşează pe scaun. Se uită la barman, barmanul se uită la el.
Ţiganul zice:

- Un rom!
Barmanul:

- Te-am văzut, dă-te dracului!
*
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceauşescu.
- Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?
- În vremea ta, jupâne, că pă vremea aia politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' însă ... politicienii fură, muncitorii fac politică şi toţi vrea ... să lucrez eu.
*
Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mânca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vânzătoarea.

*

 La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

*

Într-o dimineaţă, o ţigancă îşi trezeşte ţiganul din somn îngrijorată:

- Ţigane, ţigane scoală bă, trezeşte-te trăiți-ar măta, scârțâie colo un şoricel.

- Şi ce vrei fă, să mă scol să-l ung? 

* 

 Un ţigan îşi conducea Mercedesul şi deodată face pană de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata. Un alt ţigan apare şi îl întreabă: 
- Ce faci aici, manca-ţi-aş? 
- Păi scot roata. 
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut: 
- Gata, frate, eu iau casetofonul.

 *

Cică erau doi, un român şi un ţigan, şi îşi cumpără ei terenuri ca să-şi construiască case pe aceeaşi stradă. Ţiganul, care nu vroia să fie mai prejos decât românul, facea tot ce vedea la român: românul îşi făcea două etaje, ţiganul - hop si el, românul făcea garaj, ţiganul - la fel. Când au terminat, vine ţiganul la român: 
- Băi, tot eu stau mai bine până la urmă! 
- Păi cum?!, întreabă românul. 
- Eu n-am vecini ţigani !

 *

Într-o noapte, ţiganca se trezeşte şi scoate un ţipăt strident, 

încearcă să-l trezească pe ţigan:
- Ţigane, scoală ţigane!!!
- Lasă-mă, fă, dracu' să dorm!
- Ţigane, scoalăăăăă! Se trezeşte ăsta nervos şi-i zice:
- Ce ai, fă!?
- E un gândac pe perete!!!
- Păi da' ce-ai vrea, fă, să fie? Un Rembrandt?!

 *

Ţiganca borţoasă în intersecţie ... I se rupe apa. Ce să facă, ce să facă!? Vede un poliţist dirijând intersecţia:
- Hauleo, mânca-ţi-aş chipiul lu' matale, mi se rupse apa şi am gemeni, hajută-mă şi pe mine să nasc, trăiască familia ta de haladit!
- Doamnă, dar eu nu am pregătire medicală, nu cred că pot!
- Hai, bă prinţişorule, că nu-i greu, aştepţi acolo să iasă plodu', tai cordonul ăla cu briceagu' şi gata.
Poliţistul îşi dă acordul.
Dă să iasă primul băiat, scoate capul şi ... intră înapoi. Înăuntru, ăsta de a ieşit îi spune celuilalt:
- Bă, pupa-ţi-aş ochii, hai prin spate, că în faţă e curcanii !!!
*
Ţiganca întârzie. La sosirea ei, ţiganul, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost, fă?
- La servici.
- Fă, te rup, până la ora asta la servici?
- Taci omule c-am luat salariul şi am fost la piaţă la cumpărături.
- Şi ce ai cumpărat, fă?
- Ete asta am cumpărat!, zice ţiganca şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi fă , fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o ţuică şi tu cumperi mobilă!
*
Ţiganii se mută la bloc. Fata se dezbracă seara, şi se plânge la mă-sa:
- Mama, să cumperi perdele!, că toţi vecinii se uită când mă dezbrac! La care ţiganul:
- Nu-i nimic, lasă că se dezbracă mă-ta şi atunci o să ne cumpere ei perdele!