Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Bravo fraţi rumâni, ziceţi bahtalo! S-a legiferat! Aveţi liber la … maşina de belit câini!

Epigrame şi catrene

- cu „lese”-n…coadă -

Unuia muşcat frecvent de câine

Muşcat de câine an de an,

Îmi ceri să-ţi scot din asta vreo povaţă…

Părerea mea-i că tu în altă viaţă

Ai fost, desigur, un…motan.

Gheorghe Pârlea-Năvrăpeşti

"Câinii latră, ursul merge"

La noi, de-a lungul şi de-a latul,

Istoria-şi urmează cursul,

Electoratu-i cu lătratul

Şi-aleşii ţării plimbă ursul.

Nicolae Zărnescu

Vom scăpa

În străbuna voastră vatră,

Firele se cam înnoadă:

Tot aceiaşi câini ne latră...

Care-au dat cândva din coadă.

Dumitru Ivan-Teiu

Animal Planet

Măgarul de bărbat susţine

Că soaţa-i e de muscă rea

Şi latră-n casă ca un câine

Tratând-o ca pe o căţea!

Gheorghe Gurău

Precepte morale

Nedemne sunt de câinii ciobăneşti:

Muşcatul pe la spate, guduratul,

Făcutul sluj, târâtul, tremuratul

Şi alte atitudini... omeneşti!

Ioan Marin

Campania de castrare a câinilor vagabonzi

Noi trăim de azi, pe mâine,

Mizerabil guvernaţi,

Dac-am dus viaţă de câine,

Oare toţi vom fi... castraţi?

Radu Ionescu Danubiu

De ziua soţiei

Sub patima iubirii idolatre,

I-am dăruit un câine ciobănesc,

- Eu, zilnic, draga mea, o să-l hrănesc,

Tu să-l înveţi... să latre!

Vasile Plăcintă

Mie

De când mănânc doar coji de pâine,

Am sentimentul că sunt câine

Şi consultat, un psihiatru,

S-a şi mirat ce bine latru.

Eugen Albu

Celor care mă atacă

Eu sunt dulău de rasă bună...

Străbunii mei au fost ogari,

Eu latru-adeseori la lună

Şi, când e cazul, la măgari.

Ion Ghera

Anunţ

"E interzis cu câini în parlament"!

Să nu credeţi că-i un amuzament,

Ci sigur ca "distinsele" persoane

Să n-aibă concurenţă la ciolane!

Mircea Micle

Epitaf

Pe lespedea unei foste javre

Patriot sută la sută,

Într-o vreme de răscruce,

Şi-a iubit nespus poporul...

Azi şi câinii îl salută,

Când mai trec pe lângă cruce

... Ridicând piciorul!

Girel Barbu

Caricatura

Celebri şi în anecdote

August Friedrich Ernst Langbein (1757-1835) a fost un scriitor şi umorist german. El avea un pudel pe care-l chema Jonathan. Într-o zi, când îl însoţea într-o plimbare prin pădure, poetul şi-a pierdut din greşeală punga cu bani. Pe drumul spre casă poetul observă lipsa banilor şi îl trimise pe pudelul Jonathan să caute punga. Între timp un ţăran a găsit punga pierdută şi a băgat-o bucuros în buzunar. Jonathan l-a ajuns pe ţăran din urmă şi, conştient că acesta era acum deja în posesia pungii cu bani a stăpânului a început să latre şi să sară în jurul ţăranului. Acesta, ne-înţelegând ce vrea câinele, l-a luat acasă crezând că pudelul l-a îndrăgit foarte tare. Însă a doua zi mare i-a fost mirarea când a descoperit că îi lipseau pantalonii. El nu şi-a dat seama că Jonathan doar şi-a făcut datoria. El găsise punga cu banii stăpânului în buzunarul de la pantalonii ţăranului, însă ne putând s-o scoată din pantalonii ţăranului, i-a dus cu totul acasă la Langbein.

Gume „pure” … dulci ori dure

O femeie intră într-o agenţie matrimonială:

-Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.

-Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreaptă.

-Gheorghe, cred că voi divorţa. Ileana de 6 luni nu mai vorbeşte cu mine...

-Eşti tâmpit Ioane? Unde mai găseşti aşa o soţie?

- Ţin foarte mult să-mi arăţi recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere ce dorea postul de secretară.

- Bine, dar dacă intră cineva?

- Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!

- Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umblă să-şi contramandeze întâlnirile.

Cum îţi e însurat ?

- N-am voie să beau, n-am voie să întârzii, n-am voie să întorc capul pe stradă ...

- Cred că regreţi mult pasul făcut.

- Nici asta n-am voie !

Ce e căsătoria?

DEFINIŢIA RELIGIOAS: Act religios care constă în a crea un răstignit în plus şi o virgină mai puţin.

DEFINIŢIA JURIDICĂ: Sentinţa prin care condamnatul la veşnicie este eliberat numai pentru rea purtare.

DEFINIŢIA MATEMATICA: Adunare de probleme, scădere de libertăţi, înmulţire de responsabilităţi, împărţire de bunuri.

- Iubitule, spune-mi ceva frumos

- Eşti soarele meu!

- Bine, dar acum e noapte. Nu se potriveşte.

- Bine, bezna mea!

Proverb canibal: Toţi oamenii sunt la fel de buni.

Inscripţie în lift: "Fumatul în lift este permis numai retardaţilor şi persoanelor similare acestora"! Funcţionează. Testat!

Anunţ pe uşa unei doctoriţe:

Stimaţi pacienţi! Vă rog, nu-mi mai aduceţi în semn de mulţumire Whisky şi ciocolată. Soţul meu a devenit alcoolic, iar copilul nu mai are nici un dinte sănătos în gură!

La şcoală:

-Petrescu, trezeşte-l pe Bulă!

-Eu? De ce eu? Dumneavoastră l-aţi adormit!

Tatăl lui Bula se uită pe carnetul de note.

Tatăl: – Ar fi nevoie de o bătaie!

Bulă: – Da, tată! Vrei adresa profesoarei?

O doamnă povestea colegei ei:

- Soţul meu a murit la scurt timp după ce ne-am căsătorit.

- Vaaai! Înseamnă că n-a suferit mult bietul de el.

Bancurile ediţiei

„Le-ai dat Doamne, la ţigani - maşina de făcut bani?!”

Vine ţiganca de la piaţă şi se întâlneşte cu ţiganul. Uite bă ţigane am cumpărat şi eu o lingură de lemn să am să învârt în ciorbă cu ea.

La care ţiganul supărat:

- Poi fă, noi nu avem ce mânca şi tu cumperi mobilă?

#

Un cuplu de ţigani se duce la tribunal.

- Domle judecător eu vreau sa divorţez de asta, că-i proastă şi nu am ce discuta cu ea.

Judecătorul: De ce domnule??

Ţiganul: Păi îi pun o întrebare să vedeţi că este aşa proastă, că nu ştie să răspundă...Ia spune fă, ce se află sub pat şi începe cu o ??

Ţiganca: Dacă nu e oală atunci nu ştiu...

Ţiganul: Păi vezi fă ca eşti proastă?... sub pat se află o pereche de pantofi....Vedeţi domnule judecător ce proastă e??

Judecătorul: Da, da aveţi dreptate...

Ţiganca: Da ia spune bă boule, ce se afla sub pat şi începe cu h ?

Ţiganul: Nu ştiu fă!

Ţiganca: Haialaltă pereche de pantofi...

#

Un ţigan stătea în penultima bancă. Inspectorii se aşează în spatele lui. Profesoara pune întrebări, ţiganul tot cu mâna pe sus. Într-un sfârşit, îl pune şi pe el să răspundă.

- Ia răspunde şi tu Praleo!

- Doamnă, să mor io ce picioare şi sâni mişto haveţi!

- Nesimţitule, cum îţi permiţi? Ai nota 2 şi ieşi afară măgarule!

În timp ce se ridica din bancă, Pralea se întoarce la inspectori:

- Bă, ăştia cu inspecţia, nu mai şoptiţi mânca-v-aş, dacă nu ştiţi!

#

Un ţigan intră într-un bar, se aşează la o masă şi strigă: - Ospătar, un rom aici.

- Te-am văzut, dă-te dracu!

#

Merge ţiganul la preot să se spovedească şi vede cum acesta-şi aşează ceasul jos, lângă el. Ţiganul îngenunchează şi ia ceasul.

− Ce-ai păcătuit? îl întreabă preotul.

− Fur, părinte...

− Spune că ai furat, nu că furi!

Ţiganul bagă ceasul în buzunar.

− Am furat părinte.

− Ce-ai furat fiule?

− Un ceas...

− Şi l-ai dat înapoi proprietarului?

− Vi-l dau dumneavoastră părinte!

− Ei, nu mi-l da mie, dă-l proprietarului!

− Am încercat, dar nu l-a vrut înapoi.

− Păi în cazul ăsta păstrează-l, fiule...

#

Se duce un ţigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL. Coboară ţiganu' din maşină, scoate mulineta de aur cu fir de mătase şi ac de diamant şi dă la peşte.

Când, să vezi minunăţie, prinde peştişoru' de aur.

Peştişoru': ştii eu sunt peştişorul de aur cu alea 3 dorinţe...

Ţiganu': spune-le, dar pe rând...

#

Se canalizează un cartier de ţigani. Bulibaşa locului vorbeşte cu alt bulibaşă, din alt cartier, fără canalizare:

- Cum e acuma, mâncaţ-aş ?

- Aaa, e mult mai bine ! Avem apă caldă, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar şi perie de veceu !!

- Ehe, cred că e bine !!!!

- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !

#

Într-o după-amiază un vânător trece prin pădure şi deodată vede un ţigan legat la mijloc cu o sfoară, atârnat de o cracă. Vânătorul întreabă:

- Ţigane ce faci, mă, atârnat acolo?

- Uite, m-am spânzurat, vere...

- Păi sfoara trebuie să ţi-o pui în jurul gâtului, prostule!

- Am încercat mâncaţ-aş, da mă sufoc!

#

Moare ţiganul si în iad se-ntâlneşte cu Ceauşescu.

- Măi ţigane, când a fost mai bine, în vremea mea sau acum?

- În vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucra, iar ţiganii fura. Acu’ însă politicienii fură, muncitorii fac politică şi toţi vrea să lucrez eu.

#

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?

- Da, mânca-ţi-aş!

- Ghici cine-i!

#

Moare ţiganul cel bătrân, iar fiul auzind că e mai ieftin să-l incinereze, se duce la crematoriu:

- Cât mă costă să-l ard şi eu pe tata?

- Trei milioane de lei.

- Auzi, dar mai în sânge nu merge făcut?