Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Vive la France!, că noi vă dăm cam tot ceea ce ne cereţi, iar  „vous” ne hâşâiţi ne developaţii, de parcă ei … n-ar fi din şatra lui Sarkozy

Epigrame şi catrene

- „drapate în negru” la … pene -

Dilemă

Azi realizez întâia oară:
- Decât Măgar, mai bine Cioară,
Că amândoi sunt de ocară,
Dar Cioara ... zboară!

Arcadie Chirşbaum

Logica faptelor

Un comentariu îndrăznesc,
În cazul că mi se permite:
Toţi papagalii reuşesc
Umblând cu ciorile vopsite.

Constantin Iuraşcu-Tataia

Romanţă

Vezi lebedele din Apus, 
Toate s-au dus, toate s-au dus! 
Iar ciorile din răsărit, 
Au revenit, au revenit ...!

Iulian Dămăcuş

Constatare

E timpul de răspântie
Dacă-ndrăznesc, azi, ciorile
Să spună cum să cânte
Privighetorile.

Nicolae Dragoş

Îmi spunea ...

Îmi spunea ieri o bătrână
Rezemată de un gard:
- Nu da vrabia din mână
Pentru cioara de sub fard!

Constantin Tudorache

Vânătorului de elită

Ai venit cu mult elan,
Nu era nici prima oară,
Ai ţintit într-un fazan
Şi ai nimerit o ... cioară.

Nistor I. Bud

Fecioara şi trucurile ei

Până după măritiş
Domnişoara X, fecioară,
Are-un hobby: pe furiş
Să vopsească vechea cioară.

 Cezarina Adamescu

"Cu cioara vopsită"

Schimbările produc furori:
Constat la Cluj, în plină zi,
Că nu sunt bănci în "trei culori",
Acum sunt doar portocalii!

Ştefan Buzărnescu

"Epurare politică"

În camerele noastre reunite,
Cu cei mai onorabili deputaţi,
S-a terminat cu "ciorile vopsite"... 
Acum sunt papagali adevăraţi.

Nicolae Bunduri

Băsesciana

Iarna nu este ca vara,
Nici canarul cum e cioara,
Făt frumos nu e ca Zmeul
Şi nici Euro ca Leul!

Nicuşor Constantinescu

Epitaf

Pe lespedea unui pescar amator

Doarme-n groapă fără vise
Un pescar cu vechi permise
Care, cât a fost în viaţă,
Peşte-a prins mai mult prin piaţă.

Virgil Cacinschi

Celebri şi în anecdote

Gioachino Antonio Rossini (1792 – 1868), a fost invitat odată la masă de un proaspăt milionar parizian, care îl sâcâia ne întrerupt cu spiritele sale de prost gust. La un moment dat, îl întreabă pe celebrul muzician dacă e adevărat – aşa cum pretind medicii – că peştele consumat în cantităţi mari are, datorită fosforului pe care îl conţine, efecte benefice asupra inteligenţei.

- Aşa se pare, i-a răspuns Rossini.

- În acest caz, ce peşte îmi recomandaţi să mănânc, scumpe maestre?

- Un rechin-balenă, i-a sugerat foarte serios Rossini.

GLUME … în toate ipostazele, tipurile şi genurile de … CULME

Culmea râsului: să gâdili becul şi să râdă electricianul # Culmea matematicii: să calculezi circumferinţa unui cap pătrat. #  Culmea fotbalului: să faci foarfecă şi să tai terenul în două # Culmea secetei: copacii să alerge după câini. # Culmea zgârceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi. # Culmea distantei:să ajungi atât de departe încât să uiţi de unde ai plecat.. # Culmea visului:să visezi că dormi visând # Culmea masochiştilor:să-ţi dai o palmă şi să-l baţi p-ăla care ţi-a dat o palmă # Culmea orbului: să-şi vadă moartea cu ochii. # Culmea fitness-ului: să reuşească să slăbească un ardei gras. # Culmea zgârceniei: să-ţi pui ceasul cu trei ore în urmă, ca să faci economie de timp. # Culmea rasismului: să bei whisky "Black & White" din pahare diferite. # Culmea timidităţii: să dai înapoi în faţa unui ceas care o ia înainte... # Culmea lenei: să-ţi cumperi mentă gata frecată # Culmea navigării: să navighezi pe Internet cu Titanicul # Culmea celebrităţii: să nu te cunoască nici rudele # Culmea mâncatului: să mănânci cu vesta de salvare la gat şi să te îneci # Culmea ghinionului: să cazi dintr-un avion care se prăbuşeşte pe un vapor care se scufundă # Culmea vitezei: să alergi în jurul unui stâlp până îţi vezi spatele # Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime #  Culmea perspicacităţii bărbatului: să-şi recunoască copilul de la o poştă! # Culmea economiei: să pui un bilet în uşă pe care scrie "Nu sunaţi! Ies eu din când în când!". # Culmea alpinismului: să cucereşti vârful de ac. # Culmea înotului: cu o mână  înoţi şi cu cealaltă să dai din picioare. # Culmea pompierului: să fie deştept foc. #  Culmea politeţii: să stai în picioare într-un autobuz gol. # Culmea cutremurului: să chemi liftul şi să vina etajul. # Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieşirea din cameră.

Bancurile ediţiei

- la „jumulit” … crancăii –

- Graines de citrouilles salees, garcons ...!

- Strigă, fă Pirando, sămânţă dă bostan cu sare, că n-a stat toţi la Paris, ca tine.

#

Un englez, un francez şi un ţigan au găsit o comoară.
În prima noapte, sapă englezu’. Deodată, simte un fior şi o voce, care spune:
- A venit moartea …
Englezu’ se sperie şi fuge.
În a doua noapte, la săpat era rândul francezului. La fel păţeşte şi francezul …
Ţiganul,  în a treia zi, fericit că a lui va fi comoara, sapă de zor. Deodată, simte şi el un fior şi o voce, care spune:
- A venit moartea …
- Mamă, mă, mânca-ţi-aş, ce mai speriat! Am crezut că e poliţia!

#

Într-o zi pleacă olteanul cu trenul la mare. Merge ce merge şi la un moment dat i se face foame. Scoate olteanul nişte copane de pui şi se pregăteşte de mâncat. În acelaşi timp lângă el pe bancă, un ţigan scoate şi el din geantă nişte oase de peşte şi se pregăteşte şi el să mănânce. Văzând olteanul, se uită nedumerit la ţigan şi îl întreabă:
- Nu te supăra ţigane, dar ce faci, mănânci oase de peşte?
Ţiganul răspunde:
- Ce ştii tu oltene, mie mi-a zis doctorul că dacă mănânc oase de peşte o să devin deştept. Stă olteanul şi se gândeşte după care îi spune ţiganului:
- Nu vrei să îţi dau eu copanele şi să-mi dai tu oasele de peşte să devin şi eu deştept? Ţiganul acceptă. Se pune ţiganul şi mănâncă pulpele, iar olteanul care se tot chinuia să roadă dintr-un os de peşte îi spune ţiganului:
- Auzi ţigane, cred că tu m-ai fraierit. Tu bine merci ai mâncat copanele, iar eu mă chinui să rod un os de peşte.
La care ţiganul răspunde:
- Vezi oltene, nici bine nu ai mâncat un os că te-ai şi deşteptat şi ţi-ai dat seama.

#

Un francez, un american şi un ţigan se duc la Polul Nord. După o vreme rămân fără mâncare.
Ei propun ca în fiecare zi să-şi taie câte ceva din corp să mănânce. În prima zi francezul îşi taie o bucată din picior.
- Azi mâncăm pulpă!
A doua zi americanul îşi taie din coaste.
- Azi mâncăm costiţă!
A treia zi vine rândul ţiganului. Seara îşi deschide şliţul. Fericiţi ceilalţi doi exclamă:
- Astă seară mâncăm cârnăcior.
Ţiganul:
- Ce cârnăcior! Un ceai cald şi la culcare!

#

Un ţigan şi un român îşi fac case una lângă alta. Îşi cumpără exact aceleaşi materiale, mobilă, etc şi au  casele identice. Peste un timp stau ei de vorbă. Romanul:
- Eu daca vând casa asta probabil o să primesc 5 milioane de euro pe ea. Ţiganul:
- A păi dacă e aşa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Păi cum să primeşti tu 7 milioane pe ea dacă a mea este la fel şi valorează 5 milioane?
- Păi da, dar eu nu am vecini ţigani

#

Tatăl lui Ştrul e evreu şi mamă-sa ţigancă. Într-o zi, vine Ştrul la mamă-sa şi zice:
- Mamă, eu sunt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, Ştrul, zise mama. Du-te şi întreabă-l pe taică-tău!
- Unde-i tata?
- În sufragerie, îşi caută moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!
Se duce Ştrul la tată-său şi îl întreabă:
- Tată, poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult ţigan?
- Nu ştiu, dar de ce întrebi?
- Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept până la noapte şi să i-o fur…
#

Şeful echipei de Formula 1 Ferrari şi-a concediat tehnicienii şi în locul lor a angajat ţigani din România,
pentru că scot roţile de 3 ori mai repede. Mai târziu i-a părut rău. E drept că faţă de timpul obişnuit desfăceau roţile în 3 secunde însă în cele 7 secunde rămase au  revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaţie şi au vândut-o drept Honda.

#

Ardea o casă de ţigani. El către ea:
-Fă, parcă miroase a zahăr ars!
-Păi n-avea maică-ta diabet? …
#

Un lăutar rrom (ţigan, adică) intră în cabina lui, cu un aer nemulţumit şi începe să-şi strângă lucrurile. După el intră stăpânul localului din Marsilia şi zice nervos: 
- Atunci ... e adevărat?! ... pleci? 
- Sigur! Plec acasă! Asta-i o ţara de rasişti şi xenofobi! 
- Dar, spectacolul? Mă laşi aşa suspendat? Şi de unde ai scos-o pe asta cu rasismul şi xenofobia? 
- Aşa sunteţi şi voi franţujii, degeaba vă daţi mari! 
- Bine! Cineva ţi-a zis ceva, nu? Păi ... îl dau afară, îţi jur! 
- Nu, am făcut eu un sondaj ... şi Franţa-i o ţara de rasişti şi xenofobi! 
- Un sondaj? Şi pot să ştiu ce întrebai? 
- Eu întrebam: "Sunteţi pentru exterminarea ungurilor, ţiganilor şi a farmaciştilor?" 
- Farmaciştii? De ce farmaciştii? 
- Vezi, exact aşa au răspuns toţi!