Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Formula noii runde cu FMI: Păpuc „hughit” + dolar găurit – euro pârlit = garanţia succesului … smintit!

Epigrame şi catrene

- „dezgeţate” din … nămeţi -

Iarna la români

A-nceput de ieri să cadă

Câte-un om flămând pe stradă,

A căzut mâncând în frig

Gaura de la covrig.

Ştefan Lipca

Presa despre frig şi foame

Exagerează, constatăm,

Şi de la adevăr se-abate:

De foame, ce e drept, răbdăm,

Dar frig avem pe săturate!

George Petrone

Tradiţii

Frig în casă, frig afară;

Şpaga merge ca la moară;

Crezul nostru-i sfânt şi brav:

Timpuri noi şi vechi nărav!

Georgeta Tretelniţchi

Iarna

Iarna-mi place când e frig.

Beau o ţuică, trag un somn.

Nu mai stau chircit, covrig,

Şi... visez că-s mare domn!

Marius Mălai

Deziluzie

Sunt obsedat de frigul dur de-afară,

De cuiele ce-n piele mi se-nfig

Şi-s obsedat de legile din ţară,

Că nu-s şi pentru cei ce ne tot frig.

Alexandru Hanganu

"Bucuria" înfometatului

Nu mai am de ce mă teme,

Iarna este un câştig:

Dacă vine mai devreme

Moare foamea mea de... frig!

Mircea Micle

În Epoca de Aur şi astăzi

În birou fiind prea frig

Şeful se făcea covrig!

Eu fiind flămând de fel,

Îmi venea să muşc din el;

Mircea Constanda

Revolta debranşatului

De trei zile zac în boală,

Sunt răcit şi-aş vrea să strig:

"Ceauşescu fierbe-n smoală,

Iară eu sunt mort de frig!"

Alexandru Truţă

Între cele două rele

Mai trag din sticlă şi din pipă

Că viaţa asta m-a-nvăţat

Că e mai bine mort de beat,

Decât pe masă mort de gripă.

Corneliu Ioan Iovuţa

Preşedintele faţă cu reacţiunea

"Jos!" - strigau cu toţii-n cor,

El - ideea o respinge:

"Nici de-al naibii nu cobor

Pân' la voi, că-i frig şi ninge."

Ica Ungureanu

Epitaf

Pe o cruce de marmură

Cu toţii prin lume purtăm câte-o cruce:

Mai grea, mai uşoară, precum ne e partea,

Şi nu ne dăm seama cum timpul ne-aduce

Şi vara, şi toamna, şi iarna... şi moartea!

Cincinat Pavelescu

Celebri şi în anecdote

Canadianul Ralph Steinman (1943 – 2011), unul dintre cei trei laureaţi ai Premiului Nobel pentru medicină, aferent anului recent încheiat, chiar dacă nu a ţinut în mâini trofeele academiei suedeze, deoarece şi-a încheiat socotelile cu viaţa anticipat festivităţilor, ne-a atenţionat, cu un umor – extrem de serios:

“În lumea actuală se investeşte de cinci ori mai mult în medicamente pentru virilitatea masculină şi silicoane pentru femei, decât în vindecarea bolii Alzheimer. Din această cauză în câţiva ani vom avea bătrâne cu bustul mare şi bătrâni cu penisul tare. Dar niciunul nu-şi va aduce aminte la ce servesc”.

Glume … insolite-glume - cam zgibulite, dar bune

Proteste la Cluj-Napoca:

- Merem la miting să-i dăm jos pe Băsescu şi pe Boc?

- Merem. Da' câte grade îs afară?

- Minus 17.

- No, lasă, că nu-s omeni tumna răi ...

#

Vremea de astăzi stă în felul următor:

- În Germania, cer noros.

- În Anglia, cer parţial noros.

- Iar în România …cer demisia.

#

- Femeie transparentă, caut bărbat invizibil, să facem perechea nemaivăzută.

#

Sună cineva la uşa unui apartament. Un tip deschide şi vede o doamnă nervoasă care întreabă:

- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?

- Da, eu ..

- Şi şapca lui unde e?!

#

Simona Sensual a avut un atac de panică în avion. Probabil s-a speriat când a auzit că e singura paraşută din incintă.

#

ATENŢIE! În această seară şi-au anunţat prezenţa în Piaţa Universităţii ultraşii echipei Concordia Chiajna, consideraţi ca fiind cei mai răi ultraşi din România. Au hotărât să vină amândoi...

#

- Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii...

- Atât de tare îţi place?

- Nu, atâta sare ai pus!

#

- Care este cea mai rapidă şi sigură cale de ieşire a românilor din criză?

- OTOPENI !!!

#

În hotel. Recepţionera-sexy întreabă proaspătul turist cazat:

- D-le, aveţi vreo opţiune, cum să vă trezim dimineaţa?

- Da, desigur! Cu un sărut dulce la ora 6 !

- OK, nici o problemă, o să-i comunicăm portarului!

#

O tânără stătea pe o bancă în parc, când un individ ce părea boschetar se aşează lângă ea şi o întreabă:

– Domnişoară, vreţi să vă culcaţi cu mine?!

– Nu!

– Atunci, vă rog să plecaţi din patul meu!

#

În timpul dispersării unui miting de gay în Bucureşti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!

Bancurile ediţiei

- pe „cracă” de făurar … „crancăii” –

Un ţigan vine din pădure cu o căruţă de lemne furate. Pădurarul, care îl urmarea de multă vreme, îi iese în cale şi-l întreabă:

- Ba', ţigane, ce faci cu lemnele? Unde le duci, mă'?

- Apăi, ce să fac?!?... Le duc acasă, să le dau la iepuri!

- Da' ce, mă', iepurii tăi mănâncă lemne?!?...

- Păi, ce mănâncă, mănâncă!... Ce nu mănâncă, le bag pe foc!...

#

Un ţigan merge la biserică să se spovedească. După ce îşi mărturiseşte păcatele, popa îi spune:

- Ai grijă să nu înjuri, măcar azi!

- Bine, părinte! - zice ţiganul.

Nici nu iese bine că se şi trezeşte cu un găinaţ direct în creştet.

Uitându-se cu năduf după cioara cu pricina, ţiganul murmură printre dinţi:

- Azi, nu!... Da' mâine ţi-oi trage io nişte dumnezei!...

#

O familie de ţigani se mută la bloc... După prima noapte, fata vine dis de dimineaţă şi se plânge lui mă-sa:

- Mamă, să cumperi draperii la geamuri!... Seara, toţi vecinii se uită când mă dezbrac!...

La care, ţiganul:

- Nu-i nimic, lasă că se dezbracă mă-ta deseară şi atunci o să ne cumpere ei draperii!...

#

Doua pirande vorbesc între ele:

- Auzi, fă?... Ce le-ai făcut ieri de mâncare?

- Macaroane!

- Şi ce ai pus peste ele?

- Capacul hăla albastru, vechi!

#

Pentru a atrage bărbaţii în treburile casnice, trei femei încep să povestească cum s-au descurcat:

- I-am spus soţului că ar fi bine dacă ar face el cumpărăturile, începe discursul italianca

- Şi, întrebă curioase celelalte femei.

- Prima zi nimic, a doua zi nimic, abia a treia zi a început să vină cu sacoşele pline.

- Bravo, strigară muierile într-un glas.

- Staţi fetelor, să vedeţi ce am făcut io, se ridică o bucăţică din Franţa. I-am spus lui Jean să mai ducă şi el copii la grădiniţă.

- Si...?, întrebă hienele cu voce tare.

- Prima zi nimic, a doua zi nimic, a treia zi i-a luat şi i-a dus singur la grădiniţă.

- Victorie, victorie, strigară toate într-un glas!

- Dar tu, Zambilo, nu spui nimic? o întrebă pe ţigancă preşedinta întâlnirii.

- Apoi, io i-am zis lui bărbatu-miu: du-te bă, şi tu la lucru, că murim de foame cu cinci copii acasă ...

- Şi...Şi?!, ... întrebă muierile deodată.

- Prima zi, nimic a doua zi nimic, a treia zi nimic, abia a patra zi am început să văz un pic cu stângu'.

#

Doi ţigani la divorţ.

Judecătorul întreabă ţiganca despre motivul divorţului. Aceasta răspunde:

- Domn' judecător, ţiganul meu îi nebun, când vine băut acasă mă ia la bătaie. Uitaţi şi aseară, chiar înainte de proces, m-o lovit şi mi-o scos toţi dinţii din gură.

Judecătorul vrând să facă morală ţiganului, îi spune:

- Tu chiar eşti nebun, aşa se bate o femeie? Şi soţia mea mă enervează, dar îi trag cate o palma la fund.

La toate acestea ţiganul răspunde:

- Aveţi dreptate dom' judecător, dar ţiganca mea e rea de gura, nu ca a matale...

#

Ce zice ţiganul când vine iarna?

- Scoate-mă Doamne şi din iarna asta, că al dracului să fie ăla care intră în alta!

#

Într-o zi Ceauşescu se dusese în vizită pe la ţigani.

- Hai noroc, bine v-am găsit!

- Să trăiască Tovaraşu'.

- Mă ce a-ţi zice voi dacă v-aş da la toţi case!

- O pupaţi-aş tălpile, ia un pahar de vin să bem.

- Dar ce a-ţi zice dacă v-aş oferi cele mai tari maşini din lume?

- Ce bine ar fi!

- Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.

- Şi vă voi găsi la toţi locuri de muncă!

Ţiganu' îi luă paharul din mână şi zise:

- Ce ai tovarăşe, te-mbătaşi?

#

Moare ţiganul bătrân, iar fiul se duce să-i ia un sicriu.

-Vreau un coşciug pentru tata , cel mai frumos pe care-l aveţi !

-Avem din lemn de nuc , la 5ooo de lei.

-Unul mai ieftin, nu aveţi?

-Avem din lemn de fag, la 3000 de lei .

-Dar, cel mai ieftin la cât e?

-Avem din lemn de brad, la 1000 de lei.

-Auzi, hai că-l aduc aici pe tata , să-i baţi 4 mânere!