Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: În UE ne-au băgat, acum ne-am RECENZAT şi, cu osârdie, în SOARTA lui CREANGĂ am ADĂSTAT şi ANCORAT!

Epigrame şi catrene

bogate-n …”sărăcie”

Sărăcia

E boală grea, supărătoare,

Face ravagii în stomac

Iar de bagi mâna-n buzunare,

Abia găseşti pentru ... spanac.

Ion Romanescu

Noi taxe

Sunt semne bune-n România,

Guvernu-i pus, abil cârmaci,

Să lichideze sărăcia ...

Şi-i lichidează pe săraci.

Ioann Frenţescu

Sfat părintesc

Îşi cheamă fiul John şi-i dă povaţă:

În lumea asta banul este tot -

Un idiot bogat e domn pe viaţă,

Un idiot sărac ... e idiot.

Pierre Lafont Cheri

Şi ieri şi azi

Săraci şi condamnaţi la post

Şi grijă-având mereu de mâine,

Noi căutăm un adăpost

La umbra codrului de pâine.

Dan Căpruciu

Satisfacţie nocturnă

Eram bogat şi-aveam de toate ...

Avere, bani şi sănătate.

Eradicasem sărăcia,

Dar m-a trezit din somn soţia.

Virgil Petcu

Democraţie

Ţara geme-n sărăcie.

Guvernanţii ne zâmbesc

Şi-n TV - Ce ironie?:

Ne arată cum trăiesc ...

Marius Mălai

Fraternitate

Şi azi, la fel ca în trecut,

Trăim cu toţi ca nişte fraţi:

Poporul e sărac vândut

Iar şefii-adesea cumpăraţi.

Gheorghe Pătraşcu

Românului

Te târăşti de azi pe mâine,

Dându-i sărăciei girul,

Prin felia ta de pâine

Se zăreşte … cimitirul!

Girel Barbu

Declaraţii de avere - Noi...

Avem de declarat atât

Vă rog să pregătiţi hârtia

Semnăm (să nu ne daţi în gât)

La noi averea-i ... sărăcia!

Gheorghe Gurău

Marş triumfal

Înaintăm sublim, etern,

Trecând prin lume cu mândrie,

Dintr-un guvern în alt guvern,

Din sărăcie-n ... sărăcie.

Ion Patriche

Epitaf

Pe lespedea unui om sărac

A murit un om pe care

L-a primit la sân pământul,

La a sa înmormântare

După dric plângea doar vântul.

Henry Găbunea

Celebri şi în anecdote

La 29 octombrie 1618 faimosul scriitor, poet şi explorator englez Sir Walter Raleigh (n.1552) păşea spre eşafod, urmând să suporte pedeapsa pe care i-o dăduse regele Iacob I.

Cerând să vadă securea cu care urma să i se taie capul, Raleigh şi-a trecut degetele peste tăiş, glumind : „Iată un leac care o să mă vindece de toate durerile”.

Când cineva din asistenţă i-a cerut să-şi aşeze capul pe butuc cu faţa spre răsărit, Raleigh a răspuns : „Ce contează cum stă capul, dacă inima e la locul ei ?”, cel mai potrivit epitaf pentru favoritul căzut în dizgraţie.

„Piuneze” bune, şi ca nuci, şi ca alune, dar şi-aşa, şi-aşa …

Ea: Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?

El: Ce iubito?

Ea: Că vrei să te căsătoreşti cu mine.

El: Analfabeto!

#

Bărbatul: Nici nu ştiu pentru ce porţi sutienul, şi aşa nu prea ai sâni!

Femeia: Lasă, că doar şi tu porţi chiloţi ...

#

Fiul: E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decât după căsătorie?

Tatăl: La fel se întâmplă în toate ţările!

#

În timpul unei dispute o femeie îi spune soţului ei : Am fost nebună când m-am măritat cu tine!

Soţul răspunde : Ştiu, da' cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

#

Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi: "Încă mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?" Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."

#

Dacă este să ne ghidăm după reclame, în România, populaţia are trei mari probleme: mătreaţa, cariile la dinţi şi menstruaţiile ...

#

Indiferent de viteza pe care o ai când mergi cu maşina, cei care merg mai încet - dorm la volan, iar cei care merg mai repede - sunt sinucigaşi.

#

Sună un client la Hotline la Microsoft:

-Am instalat versiunea beta de Windows XP şi de atunci nu mai funcţionează Office 2000!

-Şi noi am avut aceeaşi problemă ...

-Şi ce aţi făcut?

-Am mai instalat odată Windows XP!

După o oră sună din nou clientul:

-Acum nu mai funcţionează nimic!!!!

-Nici la noi ...

#

Un melc bate la uşa unui urs. Iese ursul, se zgâieşte, nu vede pe nimeni, după care se uită în jos şi dă de melc. Enervat, îl ia pe melc de guler şi-l azvârle cât poate de departe.

După 6 luni se aud iar bătăi în uşa ursului, care iese din casă şi dă cu ochii de melc.

Melcul, nervos: "Ia ascultă, mă, ce-a fost faza asta de adineauri? "

Bancurile ediţiei

cowboy

Dupa nunta, un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica odata, la care cowboyul replica:

- Unu!

Calul se impiedica din nou, la care cowboyul:

- Doi!

A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul il impusca pe cal. La care nevasta replica:

- Acum cu ce ne mai ducem acasa ?

La care tipul raspunde sec: - UNU...

Majorat

Doi politisti ce merg pe strada vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:

- In ce clasa esti, mai baiete ?

- In clasa a 2-a.

Unul din ei incepe sa-l certe, dar celalalt ii spune:

- Ce ai cu el ? Tu in clasa a 2-a nu fumai ?

- Ba da, dar eu aveam 18 ani !

Fetita si mamica

O fetita o intreaba pe mamica ei:

- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?

- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia

sa-i multumesti lui Dumnezeu ca nu latri !

Efectul muzicii asupra animalelor

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara.

Un leu se apropie, da tarcoale violonistului si se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii.

Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa violonist.

Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe interpretul nostru.

Pe o craca, in apropiere, doi vulturi fac conversatie:

- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu distractia...

Interviu

- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca ?

- Aproape 20.

- Si de ce ati plecat ?

- M-au gratiat ...