Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Iredentuşi, iar vreţi opinca fanion şi nojiţele şbilţ-papion?!, vi le servim - minden-gyorsan-kozonom, dar şi pe dracu’ han-tătar-plocon, înţărcat la Trianon ...
Epigrame şi catrene
Marko Bela: Ungurii deţin 7 % din România
După ce au cam furat
Brazii buni de prelucrat,
Au în cap alţi băzăuni:
Românie pe-acţiuni!
Constantin Voinescu
Cheia coaliţiei
Ţărăniştii, vorba ceea,
Tot mai bagă-n yală cheia,
Dar în van li-i osteneala -
Le-au schimbat maghiarii yala ...
Efim Tarlapan
Codrul şi românul
Cei doi fraţi cu bun renume
V-o declar, ca un raport,
Au plecat în larga lume
Ca produse de export.
Mihai Frunză
Specific naţional
Englezii au, precum se spune,
Sindromul vacilor nebune
Pe când românul duce-n spate
Sindromul vacii încălţate.
Mihai Moleşag
Excepţie
La tot omul pe pământ
I se-arată câte-un sfânt,
Numai românul săracul
Nu-l vede decât pe dracul.
Girel Barbu

Demagogul poliglot
În engleză ne vorbeşte,
Că e meşter în cuvinte,
Îl auzi şi româneşte,
Da-n română doar ne minte.
Florea Ştefănescu
Politica românească
A înţeles tot cetăţeanul,
La noi politica e grea,
Că cei ce reprezintă neamul
Trag unii hăis şi alţii... cea!
Gavril Moisa
Mai trebuie unul!
Cântatu-ni-l-a... Cântul va rămâne.
Cântatu-ni-l-a... Mureşanu... Şi
Românii încă dorm! ... Ah, de-ar veni
Un bard c-un nou "Deşteaptă-te, române".
George Ranetti
Rugă în faţa unei arhive
Doamne, când românul scurmă,
În trecutul de cucută,
Nu-i da mintea de pe urmă,
Dă-i-o pe acea pierdută!
Vasile Til Blidaru
Mi-e dor de ... Cluj-Napoca
Mi-e dor de-o ţuică, de-un pelin,
Mi-e dor de-o românească horă,
Mi-e dor de-o glumă cu Florin,
Mi-e dor de-o ... bancă tricoloră!
Marian Grigore Dobreanu

Epitaf
Pe lespedea tomnaticului
Când treci şi de prefixul şapte
Pentru nepoţi eşti inorog,
Pentru soţie papă lapte
Şi pentru restul ... hodorog!
Ion Romanescu

Celebri şi în anecdote

Pafnuti Lvovici Cebîşev (n. 16 mai1821, d. 26 noiembrie 1894), a fost unstrălucit matematician rus, cu contribuţii în domeniul probabilităţilor, statisticii şi teoriei numerelor. Atunci când, în anul 1884, studenţii Universităţii din Petersburg i-au dăruit academicianului culegerea de lucrări, proaspăt ieşită de sub tipar a cercului de matematică condus de el, P. L. le-a spus:
– Scrieţi, scrieţi domnilor, dar nu uitaţi, că în timpurile noastre este mai uşor şă găseşti trei cărţi decât un cititor.
Nn: Cum ar veni, nimic nou sub soare, doar că, era vorba despre cifre şi formule, în vreme ce acum, criza lecturii e totală. Copy&paste să trăiască!

Gluma-i bună, dar câte-o dată, viaţa ne-o serveşte, pe cea ... gogonată!

Bancurile ediţiei
- Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?.....
- Patul fix pe umar, luneta stabilă, şi degetu' sigur şi precis ...
#
În Cluj-Napoca, invazie de şobolani. Pe străzi, prin case, peste tot ... Funar, disperat,cere ajutor de la Bucureşti. De acolo i se răspunde: "În câteva zile primeşti un pachet". Vine pachetul, în el un şobolan alb, micuţ, cu un bilet: "Dă-i drumul prin oraş!" Dă drumul Funar la şobolan şi în 24 de ore au dispărut toţi paraziţii. Sună Funar la centru şi mulţumeşte. După câteva zile invazie de şoareci. La fel se cere ajutor, primeşte pachet cu un soricel mic, alb: "Dă-i drumul prin oras!" şi aşa dispar toti şoarecii. Multmeşte iar Funar, dar mai zice: "Bă', pe acolo pe la voi, un ungur micuţ şi alb nu aveţi?!"
#
Un ungur se însoară. În noaptea nunţii tacsu îi dă ultimele sfaturi:
- Mă când intri în cameră o iei de păr, pentru că unungur E PUTERNIC; o arunci pe pat, pentru ca un ungur E MÂNDRU; numai după aia te dezbraci, pentru că un ungur E FRUMOS. Şi apoi îţi faci treaba .
A doua zi îl întreabă tacsu cum a fost.
- Păi am luat-o de păr, pentru că un ungur E PUTERNIC, am aruncat-o pe pat, pentru ca un ungur E MÂNDRU şi apoi am făcut cel mai tare joc de mână, pentru că un ungur, E INDEPENDENT şi AUTONOM.
#
Ion e suspectat că l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neagă şi povesteşte întâmplarea:
- Păi am ieşit eu afară cu o banană, ca să moară Istvan de ciudă că el n-are şi, după aia, am aruncat coaja la el în ocol. No, şi-o ieşit el afară, în curte, s-o împiedicat de coajă şi-o căzut în furca me de tri ori ...
#
I: Cum dai un ungur jos dintr-un copac?
R: Tăindu-i ştreangul ...
#
-D-le europarlamentar C.V.Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR şi vă rugăm să contribuiţi la chetă pentru înmormântarea lui:
- Alţii cât au dat?
- Cam 100 de lei.
- Luaţi de aici 200 lei, cu condiţia să înmormântaţi doi.
#
Janos venea cu maşina de la Mirecurea-Ciuc înspre Tg.Mureş şi are un accident. Vine poliţistu' şi-l întreabă:
- Ce-ai făcut Janos?
- Dom' politai, io venit cu maşina de la Mirecurea-Ciuc, şi eram tare obosit şi când vrut io să ...
- Ho, mă Janos, mai repede că nu am timp ...
- Io venit cu maşina de la Mirecurea-Ciuc şi chind vrut io să ...
- Hai bă, mai repede ...
- No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU!
#
Într-un bar, doi unguri şi un roman, primul ungur către al doilea:
- Ştii care-i diferenţa dintre un român şi o nucă de cocos?
-Nu.
-Nuca îţi oferă tot timpul ceva de băut, pe când românul niciodată.
La care romanul de alături:
-Nu te supăra, vrei ceva de băut?
Ungurul:
-Mi-ar place ...
-Atunci du-te-naibii, să nu zic de măta, şi cumpără-ţi o nucă de cocos.
#
De ce sunt unguroaicele sexy?
Pentru că-s ... U.D(e).M(e)-R(eu)
#
Badea Ghiţă se întâlneşte cu un Janci.
-Ia zii mă ţi-ar place să auzi vorbind numai ungureşte?
-Mai întrebi?!
- Ia zii, ţi-ar plăcea să vezi peste tot steagul Ungariei?
-Vai ce fericit aş fi!.
-Ia zii măi Janci vrei să vezi toate oraşele scrise în ungureşte, în şcoli să se înveţe numai în ungureşte, oamenii să se salute numai în ungureşte?
-Da măi Geo,vreau din toată inima.
-Atunci mergi în Ungaria, măi Janci!
#
Tratatul de pace de la Trianon. Ungurul vrea să zică ceva:
- Păi, când am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, românii ne-au furat caii.
- Bine, mulţumim, doriţi să notăm această informaţie ?
- Nu, mulţumesc, n-are rost.
Trece puţin timp, ungurul iar vrea să zică ceva:
- Păi, când am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, românii ne-au furat caii.
- Bine, mulţumim, doriţi să notăm aceasta ?
- Nu, mulţumesc, n-are rost.
Peste câteva clipe ungurul iar vrea să zică ceva:
- Păi, când am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea, românii ne-au furat caii.
- Bine, multumim, doriţi să notăm aceste informaţii ?
- Nu, mulţumesc, n-are rost.
Românul este deja foarte nervos, şi urlă:
- Nu este adevarat, nici n-am fost acolo.
- Aţi auzit? Asta s-o notaţi vă rog!!!