Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: FACEBOOK, oricum l-aţi lua - domneşte ori  ţărăneşte - pe româneşte, tot cu ... fese şi ...  buci socializante - alias poponeţe - vă ... bogdaprosteşte!

Epigrame şi catrene

- ca „sos” pe ... dos -

Fetele de azi

Şi-ntrecut la fel dansau,
Dau din fund, se bâţâiau,
Dau din fund şi d-astă dată,
Dar acum ni-l şi arată.

Florea Ştefănescu

La divorţ

- N-o mai bate peste gură,
Dă-i la fund cu o curea!
- Că de fund îi tare bună
Da' de gură îi mai rea!

Vasile Iuşan

Griji de secretară la patron

Îmi convine angajarea,
Însă nu pot să ascund
Că mă roade întrebarea:
Ce fac de s-o da ... la fund?

Gheorghe Şchiop

Răstălmăcire

Părerea mea nu o ascund
Şi vă rog luaţi aminte -
Nu după orice şut în fund
Facem pasul ... înainte.

Ion Grosu

Miting aprobat

Că-s opozant eu nu ascund
Şi demonstrez în piaţa mare,
Iar de sus-puşi mă doare-n fund!
C-am încasat nişte picioare.

Ioan Pop

Amintiri din copilărie

Tataia mă iubea profund,
Dar varga pusă pe dulap
Stătea pentru a-mi da la fund
Să-mi vină minţile la cap!

Emil Ianuş

Unui deputat

- La sesiuni nu-l văd defel,
Să i se fi-ntâmplat ceva?
- E totu-n regulă, pe el
L-au dus în fund, că sforăia.

Ion Ciobanu

Inamicilor mei

În van se bucură de zor
Că-n fund de groapă m-au adus;
Abia de-acum le-arăt eu lor
Ce-i critica de jos în sus!

Dimitrie Jega

Relativitate

Am lipsuri multe şi nu doar mărunte,
Dar să rămână înţeles:
Un fund de beci e tot mai sus la munte,
Decât un vârf de turn la şes!

Marcel Breslaşu

Politicienilor români

Comportamentul lor imund
Ne lămureşte cum stă cazul:
Le-ar trebui un şut în fund,
Doar-doar le crapă-un pic obrazul!

Laurenţiu Ghiţă

 

Epitaf

Pe lespedea unui superficial

De când al vieţii val
L-a tras pe veci la fund,
Din superficial
A devenit profund.

George Corbu

 

 

Celebri şi în anecdote

Cica era un tip într-un bar care îşi aştepta un partener de afaceri. La un moment dat îl vede pe William Henry Gates al III-lea (n. 28 octombrie 1955), cunoscut mai ales ca Bill Gates, unul dintre cei mai bogaţi oameni din lume, cu o avere estimată la $115 miliarde, stand la o masă. Se duce la el şi îi spune:

-Bună seara, domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastră şi mă numesc Dennis.Mă întreb dacă îmi puteţi face un serviciu?

-Da, desigur.Despre ce este vorba?

-Trebuie să mă întâlnesc cu un client şi ar arăta bine dacă aş trece pe lângă Bill Gates şi acesta m-ar saluta.

-Nici o problemă!

... la un timp vine clientul şi, după câteva pahare se hotărăsc să plece. La plecare trec pe lângă marele magnat şi acesta spune:

-Bună seara Dennis?

-Du-te dracu Gates, nu vezi că mă grăbesc!?

Glume extra-bune, fără inhibiţii ori cutume

Un ungur la magazin:
- Este biscuiţi? 
Vânzătoarea:
- Nu este, sunt!
Ungurul:
- Da` rahat sunt?
Vânzătoarea:
- Da, eşti!



Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă: 
– Ce ramură vă alegeţi ?
Tânărul african, nemulţumit profund: 
– Dar nu pot să am şi eu o bancă, precum toţi ceilalţi?!


Două adolescente la duş: 
- Ştii, pe ''maimuţica'' mea deja creşte părul!

Cealaltă:

-  A mea deja ... mănâncă banane!

Un tip către preot:
- Părinte ... am păcătuit! Am păcălit un evreu ...
- Ăsta nu e păcat! E un miracol! 

 

Fetiţa: 
- Tată ... un baiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu inteleg .... mi-a spus că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, niste şasiuri tari, amortizoare excelente. Ce inseamna asta?? 
Tatăl: 
- Spune-i aşa ... că de îndrăzneşte să-ţi ridice capota ca să verifice uleiul , o să-i rup ţeava de eşapament!

 

Un scoţian, întâlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gândit că e momentul să profite de întâmplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci când eşti răcit?  
- Tuşesc, răspunde medicul.

 

Brocoli: Eu arăt ca un copăcel!
Ciuperca: Eu arăt ca o umbrelă!
Mărul: Eu arăt ca o inimă!
Banana: Hai să schimbăm subiectul, vă rog ... 

 

 

- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

 

La biroul de imigrări: 
- Sex? 
- De trei ori pe săptămână. 
- Nu, vreau să spun ... bărbat sau femeie? 
- Nu contează. 

 

"Ea" îi zice "lui": 
- Dragule, semeni cu litera Q! 
- Cum adică? 
- Eşti un ZERO cu o codiţă mică.

 

Întrebare: Dacă Boc boceşte, Băsescu ce face?

Un ungur agaţă o femeie uşoară în gara din Ciuc şi o duce acasăl. O pune să se dezbrace şi vede că s-a epilat peste tot. 
- Unde e peru ’?, întreabă mirat ungurul. 
- Hai sictir; la 50 de lei ora vrei să te învăţ şi geografie?! 

 

Bancurile ediţie

- la ”bgilit” ... negri -

Un compartiment de tren.În el o bunică cu nepoţelul şi alţi câţiva pasageri printre care un negru: 
-Bunico, bunico, uite o maimuţă, zice nepoţelul uitându-se la negru.
-Taci din gură, cum poţi să spui aşa ceva, zice bunica.
Trece un timp.
-Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuţă.
-Ţi-am spus să taci din gură, nu e frumos să spui aşa ceva.
Mai trece un timp
-Bunico, bunico, uită-te, este o maimuţă, zice iarăşi nepoţelu'.
-Nu e frumos ce spui, taci din gură, zice bunica
-Lasaţi doamnă, se mai întâmplă, zice negru'
-Ptiu drace! Ia uite că şi vorbeşte, zice bunica.

 

#

Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plânge de dureri în gât. Doctorul îl pune să se dezbrace complet, după care îl pune să meargă în patru labe şi să stea câte puţin în fiecare colţ al cabinetului. Negrul, cam uimit, se execută, după care îl întreabă pe doctor ce legătură are treaba asta cu durerile lui de gât. La care doctorul răspunde:
- Nu, n-are nici o legătură, dar mi-am cumparat o masă neagră pentru sufragerie şi mă gândeam unde să o pun.

#

Cel mai scurt banc rasist: "Albul mută şi câştigă."

#

Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaţională, o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid, etc., în vederea reluării relaţiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburând peste un râu, Frederik de Klerk, noul preşedinte, atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.
- Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!
Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e mulţumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe preşedinte de mânecă:
- Frederik, dragă, să ştii că eşti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la ţară. Habar n-ai de vînătoarea de crocodili!

#

Un ditamai 747 întâmpină un front de turbulenţă maximă, aşa că pilotul n-are încotro şi anunţă pasagerii că vreo câţiva dintre ei vor fi sacrificaţi. Le mai zice că alegerea celor care vor fi aruncaţi din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetică.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare şi urât îşi ţinea copilul în braţe şi-l mângâia pe cap zicând:
- Fii cuminte, că azi suntem niggers!

#

Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea 2 degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rând:
- Domnule, cum de aveţi o mână albă?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mână albă.
- Domnule, cum de aveţi un picior alb?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
- Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe?
- Nu, eu am fost medic ginecolog la Copşa Mică.

#

Care e diferenţa dintre un negru şi o anvelopă de maşină? Anvelopa nu cântă când îi pui lanţuri!

#

Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în Rai din cauza problemelor rasiste ... 
- Numele? intreabă Sf. Petru. 
- Leonardo Di Caprio - răspunde negrul. 
Sfântul Petru îl priveşte neâncrezător şi-l mai întreabă o dată numele. 
- Leonardo Di Caprio" - insistă negrul, conştient de faptul că nu mai putea s-o dea la întors. 
- Sfântul Petru scoate celularul şi-l sună pe Dumnezeu: 
- Să trăieşti, Şefu'!- îi spune respectuos. 
Scoate-mă te rog dintr-o dilemă: Titanicul s-a scufffundat sau a ars?... 

#

Un negru se întâlneşte cu Dumnezeu. Negrul îl întreabă pe Dumnezeu:
 - Doamne, de ce am eu pielea aşa de neagră?
 - Ca să poţi suporta mai bine arşiţa tropicală.
 - Doamne, da' de ce am eu buzele aşa de groase?
 - Ca să rezişti mai bine la seceta din savană.
 - Doamne, da' de ce am eu părul mic şi creţ?
 - Ca să nu te agăţi în lianele din junglă.
 - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multă logică, ceea ce nu înţeleg eu este atunci de ce dracului m-am născut în New York City ?!