Cuiul lui Pepelea

Materiale  pt.  CUI  18-19  iunie  2016

La ordinea zilei: Ai ciorilor de cârnăţari capitalişti!, aţi balota, cu toată forţa nesaţului, niscai salamuri preperate după reţete  comuniste  şi, nu v-ar cădea greu, nu v-aţi ciumurli!!, evident de hamnişi  şi de daţi  dracului  ce  sunteţi!!!

Epigrame şi catrene

 – cu„îngurgitări” ... perene -

Rugă de milioane (de români)

Insul nesătul,
Lacom şi fudul,
A trăit destul.
Doamne, ia-l ori du-l!

Sever Purcia

Lacomul

E singurul, avem indicii,
Din tagma celor nesătui,
Care-a-nghiţit pe toţi calicii
Ce se băteau la gura lui.

Alexandru Clenciu

Blazon de familie

Lacom, laş, lichea, lingău,
Asta-i lumea, ăsta-s Eu.
Nu râdeţi, nu vă miraţi,
Că şi voi sunteţi pătaţi.

Victor Becheanu

Telefonistul

Ascult atent şi lacom, schimbu-ntreg,
Discuţii, aventuri şi fantezii;
Fiind frustrat, încep să înţeleg
De ce-au salarii mari în SRI.

Dan Norea

Cavalcada fumătorului

Când la trap, când la galop,
Dinspre zori şi până-n seară,
Soarbe lacom din ţigară
Şi din viaţă ... strop cu strop!

Ion Patriche

Unui popă lacom şi corupt

Zice popa: De faci bine,
Tu în Rai mergi, drag creştine.
I-am răspuns în zeflemea:
Vom muri şi vom vedea!...

George Budoi

Unui lacom

Tipul este de-o lăcomie crasă,
Încât de-i dai să bea cianură,
Dacă e gratis, lui puţin îi pasă,
O bea chiar dintr-o sorbitură.

Paul Constantin

Unor feciori care seamănă cu răposatul tată

Lacom, spân, ductil ca fierul,
Tatăl lor ştia ce vrea
Şi trecâned în altă stea,
Le-a lăsat ce nu avea:
Caracterul!

Nicolae Crevedia

Lui Byron

Când lacom sorb poemele-ţi divine
Şi-ncerc avid sublimului tăria,
Eu dovedesc urmaşilor, prin mine,
Că proslăvesc şi viermii ... veşnicia.

Shelley

Epitaf 

Pe lespedea unui avid de pământ

Zace-aici printre morminte
De pământ, un nesătul,
Cred că nici de-acu-nainte
N-o să spună că-i destul.

Emil Sângeorzan

Celebri şi în anecdote

„Pe aici nu se trece!“, una din devizele memorabile rostite pe pământ românesc. Născute pe câmpul de luptă al Mărăşeştilor, aceste cuvinte au intrat în conştiinţa  neamului  românesc  prin jertfa a peste 27.000 de români. Ele au fost lansate de generalul Eremia Grigorescu ((n. 28 noiembrie 1863, Târgu Bujor, judeţul Galaţi - d. 21 iulie 1919, Bucureşti), comandantul  Armatei 1 române, în momentul în care a trecut de pe frontul de la Oituz pe acela al Mărăşeştilor (august 1917).

 

Glume  „erevăneşti”  numai  bine  şi  plăcut  ...  să le buchiseşti  şi  gargariseşti

 Un ascultător este curios de ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani,iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani.Radio Erevan lămureşte  dilemma ascultătorului: -  Deoarece, între timp a apărut medicina care apoi a progresat foarte mult. > O  ascultătoare a auzit că există în viata unei femei zece ani cu adevărat frumoşi. Radio Erevan îi confirmă:- Absolut! Cei dintre 28 si 30 de ani. > Un ascultător vrea să ştie cum se explică faptul că în SUA nu au loc lovituri de stat. Radio Erevan susţine că aceasta se întâmplă fiindcă în SUA nu există o ambasadă americană.

> Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că submarinele sovietice deţin recordul mondial la scufundări? - În principiu, da. Din 1957, 30 dintre ele s-au scufundat de tot. > Un ascultător vrea să ştie deosebirea dintre bikini frantuzeşti şi cei ruseşti. Radio Erevan diferenţiază: - Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă. > Un ascultător vrea să ştie de ce există atâtea organizaţii împotriva hainelor de blană şi nici una împotriva hainelor de piele. - Pentru că e mai simplu să hărţuieşti femeile bogate decât găştile de motociclişti.

Bancurile ediţiei

– la „tăbăcit” ... ardelenii -

Într-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion şi începe să bată de nebun la geam. După vreo jumătate de oră iese Ion adormit şi urlă la el: "Cine-i?" Vasile : "Io, Vasile!" Ion : "Ce vrei mă, la ora asta?" Vasile : "Ioane, ai vopsea verde?" Ion : "Nu" Vasile : "Bine" şi pleacă. Dupa vreo două ore, când tocmai aţipise Ion, iar bătăi în geam. Iese Ion şi mai nervos: "Cine-i?" Răspuns : "Tot eu, Vasile" Ion : "Şi acum ce mai vrei?" Vasile : "Ţi-am adus vopsea verde"

Într-un tren ce mergea de la Cluj la Bucureşti, în acelaş compartiment, erau o doamnă mai în vârstă cu fiica ei, lângă tânăra fată stătea un domn mai în vârstă, în partea opusă stăteau doi tineri, un oltean şi un ardelean. Tot timpul călătoriei tânărul oltean nu înceta să facă complimente fetei. La un moment dat, trenul intră în tunel şi se aude un sărut prelung  şi o "cârpitură" de palmă. După ce trenul iese din tunel fiecare se gândea: Doamna în vârstă: "Tâmpitul  ăsta de boşorog a încercat să mă sărute, da' din greşală a sărutat-o pe fica mea şi ea la "pocnit". Domnul în vârstă: "Tâmpiţii  ăştia tinerii au încercat să o sărute pe asta mică  şi au luat-o peste gură". Olteanu: "Zăpăcitul ăsta de ardelean a încercat să sărute fata, ea a crezut că eu am încercat să o sărut  şi mi-a trăsnit una". Ardeleanu: "Abia aştept să mai prind un tunel, să mai imit odată zgomotul unui sărut şi să îi mai trag o palmă olteanului  ăsta, că aşa mă enerveză „moaca”  lui, de numa!"

Un ardelean vine în Bucureşti şi aşteaptă verdele la un semafor. Un şofer trece cu viteză printr-o baltă şi-i umple pe toti cu zoaie, din cap până-n picioare. Bucureştenii urlă după el scoşi din minţi, numai ardeleanul se uită mirat.  - Apoi, staţi liniştiţi că trebe s-oprească.
- Ce s-oprească dom'le, eşti tâmpit?! N-ai văzut ce viteză avea? - Apoi cum, nu opreşte? - Nu. Da' mata pe ce lume traieşti? - Apoi la noi în Ardeal, când se-ntâmplă de te udă un şofer, apoi opreşte, te ia în maşină, îşi cere iertare, te duce acasă, îţi dă să mâninci şi nu se lasă până nu stai la el vreo trei zile în gazdă pe banii lui. Iar la plecare îţi cumpără şi televizor. - E, pe dracu', zice bucureşteanul. Ţi s-a întâmplat matale asta!? - Nu mie, da' i s-o-nâimplat nevesti-mii!

Într-o vară, de la centru se deplasează un delegat să vadă cum stau ţăranii cu lucrările agricole.Satul pustiu, doar o băbuţă stătea pe o bancă.Omul, nedumerit, o întreabă: - Bunică, unde sunt oamenii?
- La căminul cultural. - Şi ce fac acolo? – Învaţă engleza. - Dar femeile?
-Tot la căminul cultural, învaţă engleza. - Şi copiii? - La cămin, maică, învaţă engleza. - Şi mata, de ce nu eşti?,  întrebă omul profund mirat.
- Becouse I speake English, răspunse bătrâna.

Se face concurs de prins melci la care participă un oltean, un oldovean şi un ardelean. La sfârşitul concursului olteanu are o plasă plină, moldoveanu jumate, iar ardeleanu nici  măcar unu. Juriul  îl întreabă:
- Măi Ghiţă, cum de n-ai prins tu nici un melc? - Apoi io am văst mulţ melci, da când să pui mâna pe el, melcu'  ţuşti ... în tufiş.

Merge un reporter la un ardelean şi vede două turme de oi pe două dealuri şi îl întreabă pe păcurar: - Bade, da' care oi dau lapte mai bun?
-D'apoi alea albe. - Şi alea negre? - D'apoi ş-alea. - Bine bade, da' care oi au blana mai bună? - D'apoi alea albe. - Şi alea negre? - D'apoi ş-alea.
- Bine bade, da' care oi au carnea mai sănătoasă? - D'apoi alea albe.
- Ş-alea negre? - D'apoi ş-alea. La un moment dat reporterul nervos îl întreabă pe bade: - Da' bine bade, da' care îi diferenţa dintre oi? - D'apoi alea albea îs a mele. - Şi alea negre? - Ş-alea.

Un ardelean în tren. Lângă el, un sac uriaş blochează culoarul. Trece controlorul şi-i zice: -Ia, domnule, sacul şi pune-l colo, sus, în compartiment, că e destul loc, nu mai încurcă circulatia! - No, las, că-l pun eu ... După un timp, controlorul revine: - Bade, nu ţi-am spus să iei sacul ăsta din drum şi să-l pui sus în compartiment? - No, las', că-l pun - răspunde ardeleanul. - Mă, să nu te joci cu mine - adaugă controlorul - că-ţi trag o amendă de nu te vezi! După un timp, controlorul apare din nou: - Cum, mă, n-ai pus sacul unde trebuie, să nu mai incurci lumea? Ei, lasă, că vezi acum pe dracu'! Şi, nici una, nici două, îi arde o amendă usturatoare. Ardeleanul plăteşte, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care văzuse totul, nu se abţine şi-l întreabă pe ardelean:
- Bine, domle, ai preferat să plateşti amenda? Ce mare greutate era să pui sacul unde ţi s-a spus? La care bietul ardelean răspunde: - Păi, cum să-l pun, domnule dragă, că nu-i sacul meu!

Un ardelean, în călătorie în Japonia, îşi cumpără nişte ochelari revoluţionari care-i permit să vadă persoanele îmbracate, nude. Iese în stradă şi-şi pune ochelarii. Vede pe toată lumea în pielea goală. E în extaz !, şi scoate ochelarii : femeile-s îmbracate! Îşi pune ochelarii : dezbracate. Incredibil ! La întoarcere, în avion, îl apucă nebunia văzându-le pe toate stewardesele în pielea goală ! Ajuns acasă, înainte de a intra, îşi pune ochelarii ca să-şi vadă soţia goală. Deschide uşa, şi o vede pe nevastă-sa cu Geo, bunul lui prieten, goi puşcă, lungiţi pe canapea. Îşi scoate ochelarii : tot goi. Îşi pune iar ochelarii : goi ! Îşi scoate ochelarii : tot goi … Furios, aruncă ochelarii şi zbiară : - Tulai Doamne, ca n-am noroc ! Numa’ ce i-am cumpărat şi deja s-o stricat.