Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Degeaba, cuminţilor părinţi!, cu rugile fierbinţi, la invocarea căderii stropilor din ‘nalturi, dacă nu i-aţi afurisit, şi la vreme, şi la sol, pe cei care au secat, milioane de izvoare din … aspersoare!

Epigrame şi catrene
- gen „viituri” … deluviene
Ghinion
Domnul X s-a supărat
Iar acum sunt fiul ploii
Că-ntr-o clipă mi-a luat
De la bicicletă boii ...
Florin Rotaru
Ploaie reformistă
Plouă cu reforme-n ţară,
Omul viu se simte mort.
Aşteptăm ca să apară
Curcubeul din ... import.
Vasile Plăcintă
Prosperitate
Vindeai cândva-n Alimentara,
Venind prin ploaie şi prin tină,
Azi, când se vinde chiar şi Ţara,
Soseşti şi pleci în limuzină.
Vasile Moşneanu
Soluţie pluvială
De tună, fulgeră nevasta,
Soluţia atunci nu-i nouă:
De vrei ca să alungi năpasta,
Să te prefaci, pe loc, că plouă.
Ioan Marinescu-Pui
Cotele apelor
Se anunţă-n buletin
Cifre foarte ridicate:
Mari averse la vecin
Din chiuvetele stricate!
Ştefan Marinescu
Identitate
Taifun, tsunami, ploaie, dramă,
Cutremur, trăsnet, vreme rea,
Eu cred cum că Natura Mamă
Ar fi, de fapt... nevastă-mea!
Arcadie Chirşbaum
Neclintire
Banii-mi curg şuvoaie
Ca-ntr-un dans păgân;
Eu, ca stânca-n ploaie,
Tot golaş rămân.
Petre Tipăresc
Codrul frate cu românul
La ani cu valuri democrate
Şi multe aranjări de ploi,
E evident că-mi este frate:
Ne bate vântul pe-amândoi.
Vasile Darie

Aleşilor noştri
Promit scăparea de nevoi,
Ne mai promit recoltă bună,
Promit să dea şi nişte ploi,
Apoi chiar tună şi-i adună!..
Gheorghe Bâlici

Epitaf
Pe lespedea unui poet
Bătut de ploaie, nins de lună,
Poetul doarme. Nu-l treziţi...
A decedat de moarte bună,
Deşi a scris aşa cum ştiţi.
Mircea Pavelescu

Celebri şi în anecdote

William Pitt (n. 15 noiembrie 1708 – d. 11 mai 1778) , prim-ministru britanic,în funcţie, 30 iulie 1766 – 14 octombrie 1768 , este întrebat de o lady din anturajul curţii regale:

- Domnule Pitt, dvs. care cunoaşteţi tot ce se mişcă în lumea politici, cam ce noutăţi îmi puteţi spune?
- Regret doamnă, dar nu am citit încă ziarele de astăzi ...

Glume … trăsnet, bine-nţeles dacă, mintea-ţi … fulgeră

>> În fiecare din noi doarme un geniu. Şi cu fiecare zi tot mai adânc şi mai adânc ...
********************
> > Anunţ într-o cantină pentru studenţi: "Stimaţi studenţi! Nu aruncaţi mâncarea pe podea, trei câini au murit deja".
********************
> > O taxatoare se apropie într-un autobuz de un tip: - Domnule, banii pentru călatorie. Tipul, cam beat, deschizând buzunarul: - Pune aici!
********************
> > Publicitate într-un magazin: Şampon “Amnezia”: uiţi de matreaţă!
********************
> > Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă: - Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni ... Vânzătorul: - Şi eu ...
********************
> > Se apropie un chelner cu o tavă: - Cafea? Ceai? Clientul: - Cred că, cafea. Chelnerul: - Nu aţi ghicit, ceai ...
********************
> > Boxerii au fost intrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 1% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 99% nu au înţeles întrebarea.
********************
> > - Toţi mâinile sus! Are loc deturnarea avionului! - Aici sunt mulţi copii şi multe femei, domnule terorist! - Da' ce – eu sunt animal? Cum ne luăm zborul - le dau drumul.
********************
> > În zilele noastre, pietonii sunt de două categorii: rapizi şi accidentaţi.
********************
> > - Cum explicaţi faptul că v-aţi omorât soacra cu cinci împuşcături de revolver? - După a cincea împuşcătură mi s-au terminat cartuşele.
********************
> > Tatăl controlează caietul feciorului mai mic: - De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat? - Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
********************
> > - Mamă! Am împlinit 16 ani! Înseamnă că pot să mă vopsesc, să-mi fac părul, să cumpăr cosmetice ... - Ştii, Vasile ... nu trebuie ...
********************

> > Un tip se plânge la serviciu că, din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele, din care cauză, nu poate trăi normal şi lucra. Vine comisia, priveşte pe fereastră şi nu vede nimic. Îi spune tipului: - Păi nu se vede nimic! - Dar ia urcaţi pe dulap!
********************
>> E bine să ai amnezie. Nimic nu te doare şi, în fiecare zi - numai noutăţi.
********************
>> Trece un cortegiu funerar. Un gură cască întreabă pe o blondă: - Cine e mortul? - Cred că, cel din sicriu …

Bancurile ediţiei
- la „perpelit” …prelaţii & co. -

La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş:
- Ce te aduce la biserică, Ioane?
- Îaca, am venit să mă spovedesc.
- Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul ...
#
Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea banilor primiţi de la credincioşi.
Preotul catolic:
- Eu am o metodă foarte eficientă. Trag o linie cu creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi biserică, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu şi biserică, ce cade în afară e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e şel mai simplu!! Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreste şe-i trebui, şe cade înapoi, e pintru mini ...
#
Cum se numesc rudele Papei?
- Paparude.
- Cum se numesc naşii Papei?
- Papanaşi.
#
O femeie tânără extrem de atractivă ia avionul spre casă, din Elveţia. În avion, alături de ea ia loc un preot, căruia i se adresează imediat:
-Mă scuzaţi, părinte, mi-aţi face un mare serviciu ?
-Desigur, copila mea, cu ce te-aş putea ajuta ?
-Mi-am cumpărat un depilator electric excelent; am plătit foarte mult pentru el. Depăşeşte cu mult limita de valoare a scutirii de vamă şi mă tem că mi-l confiscă. Dar dumneavoastră, părinte, aţi putea să-l treceţi la vamă ascunzându-l sub reverendă.
- Cu adevarat, aş putea să-l trec, dar te previn că încă niciodată n-am fost în stare să minţesc.
-Dar dumneavoastră aveţi o faţă atât de cinstită încât nici aşa nu vor întreba nimic- spuse tânăra şi dădu depilatorul preotului descumpanit. După aterizare, la vamă:
- Părinte, aveţi ceva de vămuit?, întreabă ofiţerul vamal.
- Din creştet până la brâu, n-am nimic de vămuit, fiule. Acest răspuns bizar trezeşte suspiciunea vameşului, aşa că întreabă mai departe:
- Şi sub brâu ?
-Păi am ceva magnific, făcut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit încă niciodată.
Vameşul râde cu lacrimi:
- În regulă, treceţi mai departe! Următorul.
#
Iţic avea o problemă mare, aşa că-i trimite o scrisoare Papei, sperând că o să-i răspundă. Chestia asta se întâmpla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa Francisc, se întâlneşte cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc şi înainte să plece Papa, rabinul îi zice de Iţic, iar Papa îl invită la el. Vine Iţic şi începe:
- Eu am un restaurant pe care îl am de la tata.
- Bravo.
- Şi tata îl are de la tatăl lui.
- Bravo, o afacere de familie.
- Şi tatăl lui îl are de la tatăl lui.
- O adevarată afacere de familie.
- Şi tatăl lui îl are de la tatăl lui.
- Domne', mă exasperezi! Mă duci pe vremea lui Hristos!!!
- Uite, aici vroiam să ajung ... Cina cea de Taină nu a fost plătită.
#
S-au întâlnit, la o bere, un indian, un arab şi un evreu, şi s-au apucat ei să povestească, cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune că, în timpul unei inundaţii cumplite s-a rugat lui Buddha şi, dintr-o dată, pe o rază de 20 de metri în jurul lui, s-a făcut senin. Arabul povesteşte cum, în deşert, când era mort de sete, i s-a rugat lui Allah şi, dintr-o dată, pe o rază de 20 de metri în jurul lui, a început să plouă. Vine şi evreul, care povesteste că, în ziua de sabat, când ieşea din sinagogă, a văzut pe jos, un portofel plin cu bani şi, i s-a rugat lui Dumnezeu să-l ajute să nu păcătuiască tocmai de sabat ... şi pe o rază de 20 de metri în jurul lui, s-a făcut MIERCURI.
#
Dumnezeu sta de vorbă cu Sfântul Petre:
- Mă cam plictisesc, Petrică, nu ai nici o idee?
- Ce ar fi să ne luăm o vacanţă, acum e foarte frumos pe Saturn.
- Nu-mi place gravitatea pe planeta asta ... te mişti prea greu.
- Ce-ai zice Doamne de Mercur? Aici esti mult mai usor.
- Nu ... e prea fierbinte.
- Păi hai să căutam ceva intermediar. Ce-ai zice de Pământ?
- Da de unde! Nici vorbă!! Ăia au nişte apucături prea ciudate. Acum mai bine de 2000 de ani am avut o aventura cu o evreică tânără şi lumea mai vorbeşte şi azi de asta.
#
S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el acasă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. Am să-i spăl masina, s-a gândit popa; şi i-a spălat-o.
A doua zi, când să plece ân oraş, îl vede pe vecinul său rabinul, sub maşina popii, tăind, cu un fierăstrău, ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci vecine?, întreabă popa. Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce?, a răspuns rabinul ... Dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-i tai împrejur?...
#
Merge o femeie la un popă
- Părinte, spovedeşte-mă. I-am făcut sex cu mâna, soţului.
- Femeie!, spune de trei ori Tatăl Nostru şi apoi spală-te pe mâini în apa râului!
Pleacă femeia apoi acasă. Soţul:
- Unde ai fost Mărie?
- La apă, la vale, să mă spăl pe mâini.
- Şi cu cine te-ai întâlnit acolo?
- Cu preoteasa, făcea gargară.
#
Cică vine un popă la poliţie:
- Domnule poliţist, mi s-a furat bicicleta! Vă rog frumos să mi-o găsiţi pentru că eu sunt un om mort fără ea ... am slujbe de ţinut în satele vecine şi nu am cu ce să ajung acolo !
Caută poliţiştii ce caută, vreo 2 zile, da' nu găsesc nimic. Se duc la popa şi îi zic:
- Părinte, nu am putut să-ţi găsim bicicleta, da' uite ce să faci ... mâine când ţii slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 porunci, te opreşti puţin, după ce-o zici p-aia cu "Să nu furi !" şi vezi cine se înroşeşte la faţă. După aia vii şi ne spui nouă şi rezolvăm.
Vine popa, după slujbă, fericit la poliţişti şi le zice:
- Gata, băieţi, s-a rezolvat!
Poliţiştii:
- Ei, cine s-a înroşit ?
Popa:
- Staţi puţin, că nici n-am ajuns la a 7-a poruncă ("Să nu furi !"), pentru că la a 6-a ("Să nu preacurveşti !"), mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
#
Un evreu bătrân şi foarte credincios, îşi crescuse fiul foarte religios. Tânărul vine într-o bună zi la taică-său şi-i zice că, îndrăgostindu-se de o fată creştină, trece la creştinism. Bătrânul evreu, moare de inimă rea şi, fiind aşa de credincios ajunge în rai. Supărat nevoie mare, leoarcă de sudoare, se tot plimba în sus şi-n jos cu Talmudul în mână, până când, într-o zi se-ntâlni cu Dumnezeu, Care-l întrebă :
- De ce eşti aşa de cătrănit moşule? Evreul îi povesti de-a fir a păr toată tărăşenia cu fii-su şi cu trecerea, de la religia mozaică la cea crestină. Dumnezeu ascultă cu răbdare, şi la urmă îi zise evreului :
- Stai moşule linistit, că nu eşti primul, căruia i se întâmplă aşa ceva. Şi eu cu fii-miu am păţit la fel.
- Şi ce-ai facut, Doamne ?
- Ce să fac, un Nou Testament!