Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: - Hai sictir democraţie!, dacă yankeul şef ucide prin bombardamente - cu miile, iar califul islamic prin decapitare - cu unităţile, ia ghici-ia mătăluţă-michiduţă: cine-i catalogat terorist draconic & sadic?

Epigrame şi catrene
- „stopşite”-n tre ... sprâncene -
În actualitate
De hoţi, corupţi nu mai insist
Însă acuma vreau răspuns:
Scăparea unui terorist
Pân-la ce sumă a ajuns?
Ion Bratu
Terorism fiscal
Pe români îi va ucide fiscul,
Căci prea duc un trai monden,
Şi nu de alta dar există riscul
De-a uita uşor de ... Boc Laden.
Dan Doboseriu
Ziarele
Vestea este optimistă -
Nu suspuşii, nu miniştrii,
Cei corupţi sunt teroriştii!
Că nici ăştia nu există ...
Ioan Pop
Soacrei mele
S-a dus şi soacră-mea, săraca!...
Evenimentul pare trist,
Iar eu mi-am zis în barbă: iaca,
Am mai scăpat de-un terorist!
Victor Feru
Teroristul
Este cel ce, ştiu precis,
Că a tras şi a ucis,
C-a fost prins şi arestat
Şi apoi... n-a existat!
Eugen Pop
A la Băsescu
Îl elimină pe Stolo
Dar, nevrând să-l lase solo,
Îi adună platformişti,
Precum Ben pe … terorişti.
Gheorghe Rădac

Turismul contra terorismului
"Blonda de la Cotroceni"
A ajuns printre "oşteni"
Şi-i va face seama,
Chiar şi lui Osama!
Mircea Micle
Antiterorism
Moş Crăciun, de-o să mai vii
Cu cadouri, pe copii
Să-i întrebi, de-ai lor părinţi,
Dac-au fost mereu cuminţi!
Gheorghe Culicovschi

Despre terorism
Tot vorbim de terorism
Ca fenomen mondial,
Dar uitam de fripturism
La nivel naţional.
Alexandru Truţă

Epitaf
Pe lespedea unui plagiator
Ciudată-i soarta, dragi confraţi,
În cartea vieţii, de privim.
Cu versuri de la consacraţi
El a rămas tot anonim.
George Zarafu

Celebri şi în anecdote
Iulius al II-lea, (5 decembrie 1443 – 21 februarie 1513), pe numlele civil Giuliano della Rovere, a fost un papă al Romei, unul din precursorii Renaşterii. I-a încredințat lui Michelangelo pictarea plafonului Capelei Sixtine. A întemeiat Garda Elveţiană. Dar i-a comandat marelui artist şi o statuie din bronz care să-l reprezinte. Artistul îl întrebă:
- Cum să vă înfăţişez sanctitate, cu o carte în mână?
- Nu spuse Papa în glumă, punne-mi o spadă în mână, nu ştiu să citesc.

Glume “şuguieţe”, de la înţelepţi culese, pt. “cantidaţii” la ne dat ... ortul popii

Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziţia culcat şi înconjuraţi de rude. > Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut. > A bea un pahar de vin în fiecare zi, se consideră a fi un lucru util. Astăzi am făcut multe lucruri utile! > Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine. > Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte, de fiecare dată, că, în locul ei, ar fi fost o grămadă de bani. > Durata unui minut variază în funcţie de care parte a uşii de la baie te afli. > Sunt zile când tu eşti porumbelul şi zile când eşti statuia. > Un dragon nu şi-ar tatua niciodată un cocalar. Invers, însă, se întâmplă cu regularitate. > Adevărata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moştenire ... > Sentimente amestecate: Să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta ... > Pentru un realist, nu este important dacă paharul este gol sau plin, important este cât a mai rămas în sticlă. > Dacă destinul ne face să râdem, înseamnă că nu am înţeles poanta. > Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea ... unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind. > Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto şi mai dihai Bingo! > Blonda zâmbeşte galeş la poliţist: - Nu credeţi că la 200 de lei e cam prea mare amenda? - Unde lucraţi?, întreabă poliţistul. - La supermarket. - Bine, atunci vă dau numai 199,99! > - De ce nu mănâncă poliţiştii covrigi? - Pentru că nu le pot desface nodurile …

Bancurile ediţiei
- pe „jăratic” ... nesimţitorii –

O soacră cu trei gineri hotărăşte să-i pună pe toţi la încercare.
În prima zi se aruncă în lacul de lângă casă. Sare ginerele mare şi o salvează. Seara, ginerele găseşte în faţa casei un Merţan pe care era un bilet: "Ce-ai făcut, ce primeşti. Semnat: mama soacră."
A doua zi soacra sare iar in lac şi o salvează ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseşte în faţa casei un Harley Davidson super, cu un bilet: "Ce-ai făcut, ce primşti. Semnat: mama soacră."
A treia zi soacra sare iar in lac şi ginerele mic se gândeşte: "La ăla mare i-o dat un Merţan, la ăla mijlociu un Harley, mie sigur n-o să-mi dea nimic. Dă-o naibii!!"
Seara ginerele mic găseşte un Ferrari în faţa casei cu un bilet: "Ce-ai făcut, ce primeşti. Semnat: tata socru."
+
Un ţăran era la muncă, dădea cu coasa de zor. un vecin vine în fugă la el şi îi spune:
- Hai repede acasă că o murit soacră-ta! la care cosaşul răspunde calm:
- Mă omule, întâi lucrul şi după aceea distracţia.
+
Se întâlnesc doi viermi.Unul:
- Mă unde e tac-tu?
- A plecat la pescuit.
+
Un american îşi cumpără teren lângă casa unui român şi-şi construieşte o vilă. În curtea românului, lângă gard şi cu crengile crescute mai mult în curtea americanului, era un nuc. Când veni vremea să rodească, nu crescu decât o nucă chiar deasupra curţii americanului ...
- Cred că e corect să-mi dai nuca, tu nu ai nuc!
- Sorry, cade la mine pe teritoriu!
- Uite ce facem ... îţi dau eu un şut, şi apoi îmi dai şi tu unul! Ăla care rezistă mai mult, câştigă nuca!, da!?
- Ok!
Îşi ia românul avânt şi … piciorul în testiculele americanului îl proptrşte ...!
-Auuch!Oh my God! ... Ohhhhh !! …
- Ok, e rândul meu ...!
- Lasă bă! Ţine tu nuca!
+
- Ce e mic, negru şi bate cu pumnul în geam?
- Un copil în cuptorul cu microunde
+
- Ce intră pe o ureche şi iese pe cealaltă şi rămâne şi în cap?
- Târnăcopu'!

+
Un englez, un francez şi un german sunt prinşi de un trib african. Băştinaşii aveau o ghilotină şi voiau să-i ghilotineze pe cei trei intruşi. Înainte de a-i ghilotina le-au îndeplinit fiecăruia câte o ultimă dorinţă. Primul la rând este englezul. Este întrebat care-i este ultima dorinţă. Acesta zice: "O sticlă de wisky". I se aduce o sticlă de wisky, o bea şi apoi este pus la ghilotină. Se apasă pe buton şi ghilotina, veche, se opreşte la jumătatea cursei. Pentru că aşa a vrut marele spirit, englezul este eliberat. Al doilea la rând este francezul. Este întrebat care este ultima dorinţă. Acesta zice: "O sticlă de şampanie". I se aduce o sticlă, o bea şi apoi este pus la ghilotină. Se apasă pe buton şi ghilotina, veche, se opreşte la jumătate. Pentru că aşa a vrut marele spirit francezul este eliberat. Al treilea la rând este neamţul. Este întrebat care-i e ultima dorinţă. Acesta zice: "O trusă de scule să repar maşinăria asta ".
+
Vine fiul lui Bin Laden la taică-su.
- Tată, am văzut un film mişto.
- Şi ce era în film?
- Un avion a intrat într-un bloc mare de tot.
- Fiule, ăla nu era film, ci serial. Şi va urma
+
Pe stradă trecea un cortegiu funerar. Un pieton constată cu uimire că sicriul era ţinut invers. Aşa că îl
întrebă pe un om din apropiere cine e cel mort. Omul îi răspunde că e soacra lui.
- Dar de ce nu ţineţi normal cosciugul?
- Păi, daca o întoarcem pe spate, începe să sforăie.
+
În Ferentari ori în Scoţia:
- Copii, pentru că aţi fost aşa de cuminţi, azi o să vă duc la cofetărie să vedeţi cum mănâncă lumea prăjituri.
*
- Americanii când trec pe trecerea de pietoni se uită în stânga, în dreapta, apoi în sus.
+
O familie de sadici se plimba cu maşina. La o curbă femeia sadică pică pe geam.Copiii sadici au plâns vreo 2 km,iar tatăl lor îi întreabă:
- De ce plângeţi,copii?
- Am pierdut faza!!!
+
Un om în deşert mergea de 3 zile fără apă. Uscat de soarele dogoritor abia mai putea să se ţină pe picioare. După alte 2 zile, cu bube la gură, aproape mort de sete, vede la orizont pe cineva care săpa o groapă foarte adâncă. Crezând că omul respectiv a dat peste o fântână începe să strige cu ultimele puteri:
- Apăa! Apă!
Omul din groapă iese repede şi întreabă disperat:
- Unde? Unde?
+
Merg două baloane pe cer. Zice un balon:
- Uite un cactussssssssss!
- Bine că mi-ai spussssssssss!
+
Anul 2031: Tatăl si fiul se plimbă prin Lower Manhattan.
- Tată, ce sunt Gemenii ?
- Nişte clădiri pe care le-au dărâmat arabii acu' 30 de ani.
Fiul (după un moment de gândire):
- Tată, ce sunt arabii?