Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Chiarrrr dacă îşi ssschimbă, musssai, pieile anual, şerrrrpii şi le prrrrimenesssc ... obligatorrrriu, de la cap la coadă, la rrrreptilele politicianissste însă - şi-ale lorrrrr, ca şi-alorrrr noassstrrrre - năpârrrrlirea de sssolzii carrrracterrrrului lipsssă, e continuă, iar sssensssul epilărrrrii, categorrrric, pe ... dosssssss!

Epigrame şi catrene
- cu „toxină” drept … rimă -

Unuia care vorbeşte mult
De-ar vorbi cât mai puţin
Şi ce-ar spune-ar fi şi drept,
Nu mi-ar mai crea venin
Şi l-aş crede înţelept.
Schiller

Discurs politic din opoziţie
El din mers a prins o vorbă
Şi-a făcut din ea o ciorbă,
Nici mai dulce, nici mai acră,
Dar la "gust"... venin de soacră ...
Constantin Enescu
Răspuns
Măi, de ce gen e minciuna?
M-a-ntrebat, plin de venin.
I-am răspuns ca-ntotdeauna:
- E de genul feminin.
Gheorghe Grosu
"Bunătatea" ei
Are, în ea, atât venin
Că, face viaţa-n jur un chin;
Cobra de-o muşcă, fără milă,
Moare, pe loc, biata reptilă!
Amalia Costinescu-Crusos
Regretul unei constatări
În catrene când am pus
Uneori prea mult venin,
Am avut o poantă-n plus
Şi-un prieten mai puţin.
Ion I. Mioc
Zodia Scorpionului
Scorpionu-i tare trist
Că nu e epigramist.
Ăsta-i bun şi eu susţin:
Prea înţeapă cu venin!
Vasile Larco
Paralelă
Ca epigrama-i şi femeia
Căci poartă viaţa, dă scânteia
Ce-aprinde inimi, e picantă,
Şi are şi venin în ... poantă!
Otilia Morţun
Reţinere
Trecutul l-am simţit din plin,
Puţină miere, mult venin;
În ce priveşte viitorul,
De-acuma spun că nu-i duc dorul ...
Ion Bindea
Sfat
Ca-ntr-un duel să nu ajungi la spadă,
Nu-ţi înmuia săgeata în venin
Şi n-arunca cu pietre la vecin,
Când geamurile tale sunt la stradă.
Nicolae Ivan

Epitaf
Pe lespedea unui epigramist
A sfârşit în răutate
Drumul scurtei sale vieţi.
Pe mormânt, îngemănate,
Cresc doar tufe de scaieţi!
Cornelius Enescu

Celebri şi în anecdote
- dialoguri imaginare –

Marele chirurg, cu ale lui schelete din dulap, a ajuns, de când e cu pri(mare)le, bun de „luat în şuturi”. Cică, un vecin, cum îl prindea, îl şi executa. Sătul şi arţăgos, acesta a ripostat. Cearta a degenerat şi au ajuns să-şi spună cuvinte urâte unul altuia. Ca să încheie cearta victorios, unul dintre ei aruncă ultimele vorbe:
- Eşti un idiot, dăte-n morţii mătii! (după stilul cultural al sudului ţării). Şi închide furios uşa.
A doua zi, cel care a bătut în retragere găseşte la uşă un schelet cu un bilet:
- Neamul maică-mi îi mare. Poţi să începi cu ăsta.

GLUME de băgat!, nu de lepădat ori de legat … la CAP

> De ce se moare: M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni … De la bere si vodca n-a murit nimeni!

> Ajutor pentru diagnostic: De cămaşa unui pacient, care a fost adus de urgenţă la spital cu ambulanţa, era prins un bileţel: D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită am fot operat deja de trei ori!

> Ţipete fierbinţi: - Îţi plac fetele fierbinţi care ţipă în pat? - Atunci vizitează secţia de arşi de la spitalul Floreasca!

> Recunoaştere: - Cum recunoaşteţi o femeie cu SIDA? - Mor bărbaţii după ea …

> Ultima proiecţie: S-a stins din viaţă proprietarul cinematografului orăşenesc. Funeraliile vor avea loc mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 şi 18:45!

> Vorbe bune: Preotul la înmormântare: - Decedatul a fost un om bun, un soţ credincios, un tată iubitor, corect, generos … Văduva în şoaptă: - Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am venit la înmormântarea altcuiva.

> Ultima speranţă: Mă uitam la soacră-mea care era în comă şi-i zic doctorului: - Gata, opriţi paratele … mi-am pierdut orice speranţă! - Domnule, îmi zice el, dar soacra dumneavoastră e în comă doar de 3 minute …
> Ghinion la bărbaţi: - Am rămas văduvă de trei ori … povesteşte o tânără de 35 de ani. - Cum se poate?, se miră cineva. Toţi trei s-au prăpădit? - Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci. - Şi al treilea? - A murit din cauza unei fracturi a craniului. - Cum asta? - N-a vrut să mănânce ciuperci …
> Cum se cheamă un bărbat inteligent, sensibil şi aspectuos? – Un zvon.
> Pregătire pentru trecerea dincolo: - Nu ştiu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima. Îi face doctorul analizele şi-i spune: - Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori. Pleacă tipul supărat şi se întâlneşte cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în trei luni. Prietenul pleacă repede, uitând să dea mâna cu el. În staţia de autobuz, se întâlneşte cu altul şi aceeaşi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea şi îl cheamă la el: - Bine, domnule, ce vorbe-s astea? Ţi-am spus clar că vei muri de cancer în trei luni şi dumneata împrăştii la toată lumea că vei muri de SIDA? - Lasă-mă, doctore, că şi aşa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi curteze toţi nevasta?
> Noroc la nevastă: Niciodată n-am avut noroc cu soţiile: prima m-a părăsit, a doua m-a alungat, iar a treia trăieşte!
> Mărturisire: O femeie pe patul de moarte. Soţul, lângă ea cu lacrimi în ochi o mângâie tandru pe creştet. - Dragă, zice soţia, trebuie să îţi spun ceva. - Nu, dragă, stai liniştită, nu vorbi. - Ba da, trebuie să-ţi spun că te-am înşelat cu toţi prietenii tăi. - Da, ştiu dragă, de-aia te-am şi otrăvit.

Bancurile ediţiei
- la „albit” … albanezii -
Se făcea că ruşii invadează Albania. Deh, ăştia mai slab dotaţi, nu prea ştiau ce să facă. Se întrunesc ei, fac un consiliu de război, şi plănuiesc:
- Ar trebui să dotam şi noi armata noastră cu ceva deosebit.
- Păi ... să le dăm un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
- Bine, bine, şi cum îi repartizăm?
- Doi la praştie, şi trei la pedale...
#
O circulară de la poliţia albaneză: "Ajutaţi poliţia - Bateţi-vă singuri".
#
- Ştiţi cum fac soldaţii albanezi încălzirea de dimineaţă?
- Aleargă două ture de ţară!
#
Se pune problema în Parlamentul Albaniei ce să facă să se îmbogăţească ţara. Linişte … Într-un târziu, un parlamentar propune să declare război Americii. Americanii se vor supăra , vor ataca Albania , vor câştiga şi o vor coloniza, după care urmează să facă investiţii şi astfel ţara se va redresa. Se supune propunerea la vot. Toată lumea de acord, numai cel care o făcuse nu. Ceilalţi îl întreabă:
- Cum mă, tu propui şi tot tu nu eşti de acord? De ce?
- Şi dacă îi batem, ce facem?!
#
- De ce în Albania când te uiţi la ştiri prezentatorul zice: "Bună dimineaţa domnule preşedinte"?
- Pentru că numai el are televizor.
#
- Cum distrugi un tanc albanez?
- Îl împuşti p-ăla care-l împinge!
#
- Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu câte două beţe în mână?
- Paza de coastă!
#
- De ce au pierdut albanezii războiul?
- Era arcaşul bolnav!
#
La Naţiunile Unite:
- Cu ce dotare logistică poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii?
- Vă dăm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dăm pe amândouă.
#
Raport al amiralului albanez:
- Flota noastră a suferit pierderi grele: - s-a rupt o vâslă!!
#
- De ce submarinele albaneze ies la suprafaţă din două în două minute?
- Ca să ia aer vâslaşii ...