Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Sfertul de veac trecut de la revoluţia involuţiei, din nefericire, a consacrat doar reformarea hoţiei în tâlhărie, a vorbăriei în diaree verbală și birocraţiei în sărăcie sadea!

Epigrame și catrene
- cu „revoluţia” în … steme -
Adevărul revoluţiei
Istoria ne-nvaţă în zadar
Şi nu o dată lecţia ne-a spus:
Doar adevăru-atârnă la cântar,
Minciuna se ridică tot mai sus.
Elis Râpeanu
Vârstă revoluţionară
- Bărbate, tu-ai păţit ceva:
"Jos comunismul!" strigi vârtos,
Când, altădată, de-altceva
Şopteai, rugându-mă: "Dă-i jos!"
Mihai Teognoste
Post revoluţionară
După douășcinci de ani,
Azi, în vile somptuoase,
Unii dorm pe saci de bani,
Alţii-n stradă-s saci de oase.
Pavel Marin Boţoc
Revoluţia din Decembrie 1989
Al luptei năvalnic şirag
Ce-n ţară atunci se pornea,
Ne-aduse o gaură-n steag
Şi-o gaură-n plus la curea.
Neculai Darie
Destine diferite
Revoluţionari de circumstanţă
Au cerut şi au primit chitanţă
Iar cei ce luptară, s-au ales
Cu certificate de deces.
Constantin Iuraşcu-Tataia
Minifabulă după revoluţie
Corbului venind de hac,
Îşi atinse idealul:
S-a suit vulpea-n copac
Şi ne papă caşcavalul!
Mihai Dinică-Tuzu
Elanul revoluţionar
Va fi prin veacuri pomenit,
Căci drept fenomenal rămâne,
Cât de uşor ne-a adormit
Cântând "Deşteaptă-te, române!"
Ludovic Henţiu
Adevărul revoluţiei
Un adevăr există, nu-l exclud.
Dar faptul că în ţară, cât cuprinde,
Corupţia hidoasă se extinde,
E astăzi adevărul cel mai crud!
Valerian Lică
După revoluţie
Pretutindeni chiu şi vai,
La tot pasul plâng românii:
Sărmanul "picior de plai"
L-au cotonogit păgânii!!!
Girel Barbu

Epitaf
Pe lespedea unui popă
În racla rece-i aşezat
Tăcut, cu mâinile pe piept;
O viaţă el a predicat,
Dar niciodată la subiect.
Valentin David

Caricatura

GLUMIŢE ca … momiţe, pentru brihanul MOȘULUI ROȘ …
Am găsit, într-un vechi "carnet de bal" lista pentru masa de Crăciun, anul 1937, listă făcută de dom' Pascale, negustor şi meseriaş cinstit şi stimat din Obor şi de doamna sa Uţa, băcăniţă cu marfă bună şi ieftină dar şi proprietară a multor terenuri din jur, aflate pe foaia de zestre - de pe Maşina de Pâine, numărul 52, lângă Fabrica de sifoane, la bariera Oborului.
Pe la ora 13, în ziua de Crăciun, se strângeau musafirii: d'alde Malaxa, Asan şi Predoleanu, boierii Şerbănescu, Florescu şi Ştefănescu, generalul Petroff, avocatul Petrovicescu, ambasadorul X şi consul Y.
Întâi se servea domnilor care se aşezau la masa uriaşă de 24 de persoane, cu farfurii de porţelan de Bavaria cu două spade, albastre încrucişate, şi tacâmuri de argint sterling englezeşti, se servea alune sărate şi ţuică de Văleni. Doamnele se învârteau pe la bucătării, "îşi pudrau nasul" iar copiii deschideau cadourile aflate sub Pomul de Crăciun.
Apoi doamnele, vesele şi foarte bine dispuse cu mastică de Chios - începeau să umple masa.
Ouă umplute, cu o pastă al cărui secret s-a pierdut, dar cred că era pe bază de ficat de pasăre, unele poate şi cu anşoa, decorate cu frunzuliţe de pătrunjel sau murături, roşii umplute cu brânză de vaci de la olteni, mezeluri, neapărat salam de Sibiu, ghiudem, babic, kaizer, trei-patru feluri de brânzeturi, caşcavaluri, Camembert. Totul aşezat pe platouri mari de alpaca argintată ! Măsline naturale marinate, nu din cele negre. Se aduceau sticlele de ţuică, neapărat de Văleni şi Piteşti.
Apoi venea marea salată de beuf, făcută din maioneză pregătită în casă cu ouă de la Săruleşti şi cu un ulei special adus din Albania, nu, nu ulei de măsline, altceva, dar nu se mai ştie calitatea în ziua de astăzi ! Cu o cruce mare, roşie, din murături roşii, gogoşari, peste maioneză strălucitoare. Pâine albă şi neagră, de pe Lizeanu.
Erau la rând, tremurând de nerăbdare, piftia de porc şi de curcan cu murături şi felii de ou în aspic.
Apoi se făcea o mică pauză, domnii vorbeau de afaceri, politică şi curse de cai, iar doamnele despre modă, copii şi actori.
Iarăşi doamnele se ridicau de la masă, evacuau farfuriile şi platourile folosite, ca să apară cu alte bunătăţi: icre şi pescărie.
Icre de Manciuria şi Beluga (negre) şi autohtonele icre de ştiucă. Cu lămâi frumos tăiate, în spirale şi la icrele negre se mai adăuga unt de Sinaia şi gălbenuş tare de ou. Pâine prăjită, de la cuptorul de pe Zece Mese.
Apoi urmau şalău cu maioneză în sos alb de lămâie şi somn la grătar. Se servea un vin alb sec, Fetească.
Se mai făcea o pauză, bărbaţii jucau table sau stos, iar doamnele îşi scoteau pantofii înalţi ca să încalţe papuci de blană, de la Braşov.
La un moment dat gazda întreba: "Măi băieţi, dar vouă nu vă este foame?" Semn pentru aducerea celor trei sute treizeci şi trei de sarmale,cu mămăliguţă făcută cu lapte din mălai de moară de piatră şi smântână tot de la olteni. La sarmale mai apăreau pe masă şi două-trei feluri de muştar, hrean şi alte mirodenii de dres gustul, după poftă. Cine voia putea lua, înaintea sarmalelor, o ciorbică de perişoare sau o supă de pui !
Apoi fără întrerupere, apăreau fripturile de porc, curcan şi vânat, cartofii prăjiţi pai-franţuzeşte, murăturile de multe feluri, gogonele, castraveţi, gogoşari. Apoi mici bucăţele de cârnat, ficat, rinichi, şorici, lebăr, caltaboş, mititei, POMANA PORCULUI ! Două feluri de vin roşu sec, Băbească şi Pietroasele.
Pentru copii se făcea un meniu separat, cu piure şi şniţel vienez !
Cine voia, comanda o cafea, făcută neapărat din cafea braziliană de la "Armeanul". Doamnele preferau o ciocolată caldă cu frişcă atunci bătută!
Se mai sta şi se mai discuta preţ de la vreo oră, se puneau la cale logodne şi încuscriri, călătorii şi vacanţe. Undeva, în salonul mic, se auzea un PATEFON, iar domnii invitau doamnele la DANS !
Apoi începeau să fie aduse fructele şi dulciurile, toate odată, ca să aleagă omul şi să se sature numai văzându-le ! Portocale, mandarine, banane, ananaşi, mere, pere şi un ... pepene !
Urmau cozonacii, imenşi, parfumaţi, plini de nucă, stafide şi de cacao. Rahat nu se punea pe atunci ! Vinul se schimba cu dulcele Cotnari !
Fursecuri de multe feluri şi mărimi, prăjituri făcute numai în casă, cu gust fantastic, cum nu se mai fac, două torturi, mereu două. Un tort pentru Prunc şi unul pentru Mama Lui, Fecioara Maria !
Apoi urma dansul, "konga" în toată casa, cadourile trăsnite pe care şi le făceau unul altuia mesenii, jocuri de societate, glume, bancuri, păcăleli, "mima" etc. Oamenii chiar se distrau cât puteau şi râdeau în hohote ! De Crăciun nu se bea şampanie... doar de Revelion !
Pe la ora zece noaptea se aducea o a doua cafea (sictir caffe), semn că musafirii trebuie să se cam ducă pe la casele lor.
A doua zi, prin curier, dom' Pascale şi coniţa Uţa primeau cărţile de vizită ale mesenilor cu câte o scrisoare de mulţumire în care se arăta cât de bine s-au simţit ...
Bancurile ediţiei
- de „servici” la dăruit … scoţienii -
> Un scoţian care avea o sticlă de whisky în buzunarul de la pantaloni. Se împiedică pe scări şi cade. Când îşi revine pune mâna pe buzunarul unde era sticla şi simte ceva ud:
- Sper că e sânge!!!
> > >
> Doi scoţieni mergeau spre casă. Unul dintre ei scoate un pieptene şi după ce şi-l trece prin păr îl aruncă. Al doilea mirat îl întreabă:
- De ce l-ai aruncat?
- Păi, i se rupsese un dinte !
- Şi ce., doar pentru un dinte...?
- Era ultimul !
> > >
> Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că scoţienii au inventat sârma de cupru ?
- Da, e adevărat ! Sârma de cupru a apărut atunci când doi scoţieni au găsit, simultan, aceeaşi monedă de 1 penny...
> > >
> Cică un scoţian se trezeşte într-o dimineaţă şi îşi găsește nevasta moartă în pat lângă el. Se sperie, dar îşi revine. Imediat şi înainte de a anunţa poliţia, dă fuga pe scări ţipând la servitoare:
- Daisy, Daisy! Să fierbi doar un singur ou pentru micul dejun !"
> > >
> Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că există o metodă de a recunoaşte casa unui scoţian ?
- Da, Casa unui scoţian este singura care are hârtie igienică la uscat !.
> > >
> Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume este cea a scoţienilor?
- Da, este adevărat ! Scoţienii NU ARUNCĂ NIMIC pe stadion!
> > >
> Doi scoţieni treceau prin faţa unui bar. Unul din ei îl întreabă pe celălalt:
- Bei o bere?
- Da ! răspunse prompt celălalt.
- Bine, atunci du-te si bea-o repede ! Nu-mi place să aştept mult!
> > >
> Un scoţian se plânge cumplit de o măsea. Văzându-l, un călător îi spune:
- Te doare măseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
- N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul meu stomatologia.
> > >
> Tată, tată, vine micul fecior de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fâneaţa noastră şi ne mănâncă iarba! ...
- Taci din gură, nu face atâta gălăgie, că ne aude! Uite, ia de aici o găleată şi du-te - uşor să nu se sperie, şi le mulge !
> > >
> O echipa scoţiana de fotbal câștigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Și strigă la un îngrijitor :
- Johnny, deschide larg fereastra, să intre un pic de aer rece la băieţi !
> > >
> Vine scoţianul acasă. Copiii:
- Tată, tată, vrem mâncare!
- Vă place supa de peşte?, întreabă tatăl
- Daaaa!, răspund copiii.
- Atunci, luaţi lingurile şi ... fuga la iaz ...
> > >
> Întrebare la Radio Erevan :
- E adevărat că în Scoţia vânzările de frigidere sunt în continuă scădere ?
- Da, este adevărat! Şi asta pentru că scoţienii nu sunt siguri că atunci când închid uşa, becul se stinge!
> > >
> O tânără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsând căruciorul pe trotuar. După ce târguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!
- Taci, spuse el în şoaptă!. Căruciorul e mult mai bun.
> > >
Scenă la un hotel :
- Camera cu vedere spre mare costă cu două lire mai mult, spuse recepţionerul, unui turist scoţian.
- Şi dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă?